Скоморох

Добрейшего денёчка, путник! Сегодня у нас подборочка лучших анекдотов на Тему Победы в Великой Отечественной Войне! приятного чтения. 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают! 1941 г. Стоят Адольф Гитлер и Йозеф Геббельс над Берлином на высокой башне. Гитлер говорит Геббельсу: - Что бы еще такое приятное сделать для народа? Геббельс: - Спрыгнуть с этой башни... 9 мая —...

СКОМОРОХ :-* Если хотите, чтобы в вашей ленте было больше позитива, подписывайтесь на СКОМОРОХА, мне будет приятно!

Добрейшего денёчка, путник! Сегодня у нас подборочка лучших анекдотов на разные темы, приятного чтения. — Кто такой депутат-одно-мандатник? — Верный супруг! Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: — Я только что видел, как под мостом занимаются сексом! Полицейский успокаивает его: — Ну мы же французы, любвеобильный народ. — Да, но секс с трупом!!! Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. — Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка. — Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку? — Искусственный интеллект...

Приветствую вас, бояре и боярыни, Сегодня я подобрал для вас лучшие шутеечки про заик! Да, возможно вы скажите что это не вежливо шутить про болезнь, но тут как с политкорректностью, я сам заика и поэтому...

Привет, Привет! Мне тут знакомая говорит: “Жень, чё-то ты на сцене редко улыбаешься, мне кажется тебе надо чаще улыбаться, так будет лучше». И я ей говорю: “Лен, так и я тебя на сцене ни разу улыбающейся...

Весна, прекрасное время, пора любви, девочки на улице раздеваются, мальчики тоже на это обращают внимание, все хотят размножаться. А правительство подначивает, говорит, давайте! Размножайтесь! Молодые...

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа. На экзамене по вождению: - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством...

- Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек! Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:

Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней мальчик панк и спрашивает: - Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку? - Хочу. - На-ка! (пинок по зад).

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика. - Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения. Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае "Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери...

Юный француз говорит своему папе: - Хочу на Рождество настоящий револьвер! - Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли? - Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...