Бывшая жена вербального абьюзера

В одной из статей я рассказала о том, что бывший муж записал меня в телефоне «враг» и в красках расписала о том, что почувствовала при этом. Не было цели жаловаться. Изначально, когда заводился блог, мне хотелось фиксировать всё происходящее со мной для себя и для других женщин, оказавшихся в аналогических ситуациях. Чтобы доказать себе, что я не одна, я не сошла с ума. ЭТО ПРОИСХОДИТ СО МНОЙ! А комментарии к той статье вытекли совершенно в иное русло. Мне написали о том, что я всё ещё зависима от мнения бывшего мужа, реагирую на него, а пора бы отпустить ситуацию...

Уход от абьюзера полностью перевернул мою жизнь! И даже нашумевший марафон Блиновской для исполнения желаний мне не понадобился! Хотя одно желание на прошлый Новый год я всё же загадала :) Я уже рассказывала о том, как я была женой абьюзера и как мне удалось от него сбежать. А сегодня я хочу рассказать о том, как изменилась моя жизнь сейчас! Девочки, может, кому-то это станет мотивацией - поделитесь своими историями в комментариях. Во-первых, я занялась своим здоровьем, а абьюзеры, ух как, умеют его подпортить...

Мы развелись. Но по-прежнему оставались родителями одного маленького человека. Расставание давалось трудно обоим. Я ушла от психологического насилия в тот момент, когда поняла - либо я меняю свою жизнь САМА, либо меня ждёт совсем несчастливое будущее (кто со мной с самого начала, знает подробности этой истории). Знаю, что понять абьюзера человеку со здоровой психикой невозможно. Я уже и не пыталась этого сделать - просто прилагала все усилия для того, чтобы выстроить нормальные отношения, в которых мы сможем сосуществовать как родители...

Если вы нашли в себе силы уйти от абьюзера, с которым у вас остались общие дети, эта статья для Вас! В обществе считается, что семью необходимо сохранять во благо детей, - обычно, когда такое говорят, забывают учесть тот факт, что в семье должна царить ЗДОРОВАЯ атмосфера, а если нет любви и покоя, то польза от сохранения такой семьи весьма сомнительна. Ребенок, подвергающийся агрессии или становящийся её свидетелем, страдает, испытывая боль. Обычно девочки закрываются в себе, мальчики становятся агрессивными...

Просто хочу жить спокойно. Именно поэтому я ушла от мужа, ничего не забрав, понимая, что это повлечёт за собой негатив, упрёки, выяснения. Не пишу ему и не прошу о помощи, не настаиваю на встречах с ребёнком, не пытаюсь что-то донести, объяснить, рассказать. Оградилась настолько, насколько это возможно, чтобы не давать ему почву для проявления агрессии. Но он всё равно то и дело пытается меня «укусить». Я молчу. Отвечаю ему только тогда, когда он нормально обращается ко мне, а все остальное - игнорирую...

Как она сказала «Встретились два одиночества». В отеле, где все отдыхают полными семьями, мы обе оказались лишь со своими дочками-ровесницами. Дети сразу подружились, а потом уже и мы все вместе, вчетвером, отправились на пляж.  И сразу завязался диалог о мужьях. То ли эффект незнакомца (которому проще излить душу), то ли похожие судьбы сыграли свою роль. Оказалось, что Маша, также как я, этой весной ушла от абьюзера. Мы провели несколько дней делясь друг с другом жуткими историями. Порой воспоминания...

В сети часто встречаются слова «токсичные отношения», «абьюзер», «абьюз». Их не очень любят. А я благодарна тем, кто их популяризовал - ведь именно так я узнала, что со мной происходит последние 9 лет. Если бы полтора года назад я не ухватилась за них, как за последнюю спасительную соломинку, то неизвестно, как далеко к сегодняшнему дню зашёл бы мой муж. Желание узнать значение фразы «токсичные отношения» привело меня к книге Патрисии Эванс «Не бьет, просто обижает». Раньше я любила книги по психологии (для общего развития), но тут было совсем другое дело...

Непросто принять тот факт, что ты - жертва абьюзера. На осознание проблемы мне понадобились месяцы. На то, чтобы уйти - ещё несколько. Но сейчас я бесконечно счастлива, что ЖИВУ, а не существую, как это было раньше! А это продолжалось 9 лет. 9 лет мне промывали мозги и внушали то, что я никчемная. Жена, мать, человек. Делали это не в открытую, поэтому заподозрить что-то было невозможно. Стало ухудшаться здоровье, появились признаки депрессии, вся жизнь превратилась в день сурка. Хотя выглядело всё так, будто я бешусь с жиру...

Суть в том, что токсичные отношения набирают обороты постепенно. Это как качели, которые сначала тихонько раскачиваются, а потом несутся всё быстрее. Вы уже жалеете о том, что сели в них и не понимаете, как вообще здесь оказались. Абьюзер будет стоять рядом с Вами и продолжать качать их из стороны в сторону, а Вам остаётся только прыгать! Отношения с абьюзером проходят три стадии, которые бесконечно повторяются друга за другом: Ошибка женщины в том, что в третью стадию она верит в то, что её партнёр...

Женщины, становящиеся жертвами вербальных абьюзеров часто имеют одну и ту же черту характера - они не доверяют своим ощущениям и интуиции. Вербальный абьюз - психологическое насилие. Насилие без доказательств. На самом деле это большая проблема, которая помогает абьюзеру совершать насилие и оставаться незамеченным. Жертва остаётся в замешательстве и пытается разобраться, что она сделала не так. А между тем растёт её неуверенность в себе, она перестаёт быть способной к спонтанным решениям. Вся её жизнь магическим образом начинает крутиться вокруг одного человека...

Я решилась! Полтора года назад я заподозрила, что живу с вербальным абьюзером. Произошло это, благодаря книге «Не бьёт, просто обижает» Патрисии Эванс. Муж действовал, используя скрытую агрессию, которую не так-то просто распознать. Полгода назад я перестала отрицать очевидное и решила планировать свой «побег». У жён вербальных абьюзеров одни и те же страхи, связанные с уходом от агрессора (физическое насилие, преследование, отсутствие финансовой подушки безопасности, мысль о том, вдруг он действительно всё осознал и «больше так не будет»)...

Когда я поделилась с одним близким человеком тем, что постоянно испытываю тревогу, находясь рядом с мужем, и что я точно уверена, что дело в нём, она [близкий человек] мне посоветовала обратиться к психиатру, чтобы мне выписали антидепрессанты или какие-нибудь успокоительные препараты. Но разве это было бы решением проблемы? Это тоже самое, что кровоточащую рану прикрыли бы тряпочкой или сделали вид, что её вовсе нет, вместо того, чтобы вылечить. От того, что жертва абьюзера будет принимать лекарства по снижению тревожности, абьюзер не перестанет быть агрессором...