Truedyaga training

📎24.05 И так, я снова опаздываю, с выпуском очередного поста. Меня просто бесит, какой я распиздяй. Хоть тренируюсь более, менее стабильно. Просто, нет ничего сложного в само организации, но хватает моей дисциплины всего на пару дней. Как это исправить, пока мне не понятно. Глобальных изменений, у меня нет. Путь к свободе, очень тернист и не понятен. Но, я не теряю надежды, что дойду своей головой и стану хозяином, своей жизни. В этом посте, хочу затронуть, очень важную тему для меня и которая сложилась, в моей жизненной ситуации. Это обман… Но начнём по порядку. В декабре, прошлого года я сблизился с Леночкой, это моя любовь сейчас. Лена мне в тот период, задала один вопрос, «есть ли у меня в друзьях, мои бывшие?» Я сказал что нет. В тот момент, я соврал, не понимаю зачем. С одной стороны понимаю, не хотел, Лену как то расстроить. Просто, я не могу понять себя, в этой ситуации, мне ничего не нужно, от моих прошлых отношений. Я не хочу никого, в этом мире, кроме моей любимой девушки, которой является Леночка. Если честно, я помнил, что бывшая присутствует в друзьях, но это было как то не чётко и не точно. Как то размыто. Это ощущение сравнимо с тем, когда ты вспоминаешь, закрыл ты дверь уходя из дома или нет. А потом, эту мысль откидываешь. Если честно, серьёзные отношения, у меня только сейчас. Всё что было раньше, это не стоит называть отношениями, я не любил и не знаю, зачем соглашался на те отношения. Скорее всего, соглашался, просто от безысходности, потому что хотел отношений, хотел любить, но те с кем строил, я их вовсе не любил и боялся, что мне это прийдётся терпеть, всю жизнь. Проблема в том, что я не мог говорить нет, в определённых случаях, а к отношениям просто привыкал. Думал «ну какие никакие, пусть хоть будут». Такой бред. Лена теперь переживает, из-за того, что у меня могут быть чувства, к кому нибудь из бывших. А это, просто не возможно. У меня не могут оставаться чувства, если их не было. К Лене есть, к другим просто не может быть. Лена порой накручивает себе, какие нибудь мысли, может обижаться и расстраиваться из-за этого. Я верю, что это пройдёт. Но я понимаю, что это будет не просто. Я бешу, самого себя. Я не прощу себе, если потеряю Лену. Я докажу Леночке, своими эмоциями, поступками, что на самом деле, для меня никого больше нет. Я буду наполнять, её жизнь, только тёплыми и добрыми эмоциями. Я хочу, что бы с моим приходом, её жизнь, становилась лучше. Я верю, что со временем, она поймёт, что я искренне её люблю и только её. Мне правда, никто не нужен, кроме моей голубоглазой любви. В общем итог в том, что никогда не обманывайте, даже по мелочам. Казалось бы, в моём случае, это мелочь. Но для такого человечка как Леночка, это очень болезненно, очень остро восприимчиво. Могу сказать, что один из ключей, к собственной свободе, состоит в честности к себе и окружающим, особенно к тем людям, которые тебя любят. Я люблю Лену, в первый раз в жизни, я реально осознаю и чувствую что люблю. Наверно именно, с этого шага, начинается мой путь к свободе, я буду честным, это моё твёрдое решение.

14.05 И так, огромный привет всем и мне) Написание поста, я задержал на пару дней. Причина, моя не организованность. На самом деле, я мог бы совмещать рабочее время, с написанием постов. Допустим сейчас, я на работе и в перерыв нашёл время что бы писать. Я решил, что буду делать канал и посты красочнее, прикреплять фотографии или какие нибудь красивые, картинки) В общем касаемо авторства на стихи, есть вариант регистрировать их на ireg, это такой ресурс, но там всё платно. Так что сегодня, я ещё посмотрю варианты, где регистрировать авторство. Подведём итоги недели. Я думаю о том, что всё таки пойти, поработать массажистом. Лена говорит, что попробовать стоит. Завтра хочу позвонить и узнать про условия и все рабочие моменты. Радуют мои успехи в вождении, инструктор говорит, что я готов и пора идти на экзамен. Касаемо квартиры, я связался с риэлтором, завтра будет уже ясность, на что мне расчитывать, смогу ли я продать и на сколько выгодно. 9 мая мы ходили гулять в лес, Лена делала кучу фотографий, мне нравиться видеть её такой увлечённой) Я давно не гулял в лесу, не чувствовал свежий, чистый воздух. Я отвык от тишины и спокойствия, которое царит в лесу. Особенно приятно гулять, когда рядом, девушка твоей мечты) Мне очень захотелось, иметь дом в лесу, вернее не так далеко от города, но что бы был лес, тишина и спокойствие. Теперь это моя мечта, построить дом в лесу, где тихо, спокойно, создавать уют и тепло в доме, жить спокойную, интересную жизнь и наслаждаться этим вдвоём, а потом уже с детишками. Констатирую, шаги к свободе делаю, но пока что маленькие и неуверенные. Но всё таки делаю) Завтра или послезавтра, я выложу посты со стихами. Ну и пора, переименовать канал, займусь этим сегодня. В общем, буду жить свою жизнь, просто и с удовольствием, по крайней мере буду учиться 📚)

Время 11:15, я на работе. Меня вчера, люто срубило спать и пост я дописывал еле как. В общем, в завершении моих мыслей о свободе. Буду смотреть в те стороны, где я смогу себя проявить и что действительно нравится. Свободные люди, делают именно то, что нравится им. Я буду далее, заниматься писательством, постов, стихов, ещё чего нибудь. Просто буду писать и выкладывать, потому что мне нравится) Я думаю, ещё стоит заняться английским, мне он давался легко и мне нравилось изучать язык. Но при всём, при этом, нужно будет и по заниматься делами, которые и не особо мне по нраву. Я думаю что стоит съездить на вахту и подзаработать денег, а пока буду на вахте, будет время подумать куда и что вложить. Хотя, стоит сейчас думать о том, куда , что и сколько вкладывать.

05.05 И снова привет мне. Время 22.02. я еду с работы домой. Прошла неделя, с моего последнего поста. И так, что я сделал за неделю, что бы приблизить себя к свободе. Но первый взгляд, мне кажется что ничего. Но попробуем, провести аналитику. Что я делал в течении недели, из того что мне нравится и действительно ли я хотел это делать? Я писал стихи. У нас на работе, с заместителем управляющего, был литературный баттл. Мы в телеграмме, писали друг другу стихи и каждый новый стих, должен был быть продолжением темы, предыдущего стиха) Но поскольку я сначала находился с Леной, я не мог постоянно отвлекаться и писать стих в ответ. Когда я с Леной, я всё время уделяю ей. У меня была возможность ответить, по моему пару раз, а потом уже было не до этого. На следующий день, я ответил ему, пока ехал на работу, но в течении дня, на работе я уже не отвлекался. За это получил хейт от моего оппонента) Но мне прфиг, я делал это чисто для себя и для удовольствия. К тому же, вызов кинул первый он) Потом у нас была дискуссия, по этому поводу, что типа я сдулся, но это не важно. В общем были творческие порывы, я и Лене стих писал и не один) Но писал не на этой неделе, а немного раньше, может парой дней, до того как написал пост, от 28 числа. Наверно, я опубликую Баттл стихов после этого поста и опубликую мои стихи для Лены. В общем, мне нужно только уточнить момент, как присвоить авторство, стихам которые я выложу) Из выше сказанного, я прихожу к тому, что я люблю писать, я и сейчас получаю удовольствие, от того что я пишу просто свои мысли. Возможно, ключ к свободе, как раз в творчестве, я хочу это выяснить. Я ещё ходил на вождение и скажу что я, просто кайфовал от этого процесса!) Я специально, записался водить на семёрке(Жигули). Это именно та машина, которая приносит эмоции) Все прелести вождения, можно испытать только на боевой классике, типа Жигулей, может ещё на ниве было бы прикольно) Скажу только что, водить мне нравится и этим навыком, нужно владеть сто процентов. Ну и мой инструктор сказал, что за два занятия, я значительно лучше стал водить. Так что права не за горами, я очень надеюсь ) Если вы не против, я опишу момент с вождения) Я поехал, по наставлению инструктора, на место где находился курсант. Заезжая на коммунальный мост ( я в Красноярске если что😁) мы попали под град, это просто было не передаваемо, по атмосфере) В машине играл «король и шут» , град барабанил по кузову семёрки, вокруг была белая пелена и сквозь неё проглядывался вид на Енисей. Меня это очень, завораживало, я не мог оторвать глаз, от картины во круг. Ещё было важное событие. У Лены, третьего мая, было День Рождение. Я очень хотел, сделать ей приятно, ну конечно же, я заморочился) Нашёл ей подарок, который она просила, помимо этого придумал ещё два подарка, что бы ей было хорошо и приятно. Леночке всё понравилось, ещё накормил её вкусным ужином) Блюдо было уровня ресторана, грешным делом, я думал ,может мой путь это поварство?) Но это тоже больше, занятие для удовольствия. Хотя для моей любимой Леночки, я хочу готовить, когда угодно) В общем на этом пока прерву вещание, я уже почти отхожу ко сну, продолжение всех мыслей, до выложу завтра, сто процентов…. Всем добрый ночи, я спать…

28.04.2023 И снова, привет мне. Время 21:44, я еду с работы домой и наконец, я добрался до написания поста. Честно, не знаю как себя дисциплинировать, но буду работать над этим. Я хотел писать ежедневные посты, но думаю, что стоит снизить планку, на раз в неделю, а дальше посмотрим. 19 дней, я не прикасался к написанию постов. Что произошло, за эти дни, кардинально нового. Принципиально, ничего не изменилось. Прихожу в очередной раз, к мысли что необходимо менять работу. Но есть что-то новое, в моих мыслях…… Я несколько лет, практиковал аффирмации, медитации и тому подобные вещи, но…. Я не делал это регулярно и наверно, за частую делал это не искренне. Я мечтал о деньгах, о высоком заработке, интересной жизни и работе, о форме тела с которым я чувствовал бы себя уверенней. Но фишка не в этих ценностях, это просто атрибуты и мелочи, которые нужны, но не стоит им придавать высокую значимость…. Как я уже писал, в предыдущих постах, я встретил свою любовь, её зовут Лена. Это девушка моей мечты, я правда о ней мечтал, когда познакомился. С ней, я сейчас понимаю, что мечты реальны и подвластны воплощению. Я даже не рассчитывал, что мы будем вместе, а теперь я счастлив безумно. Лена мне открыла глаза, на некоторые вещи. Что нужно любить себя, быть внимательным к себе, нужно наполнять себя событиями и эмоциями. Меня посетила мысль о том, что я мечтал обо всём, обо всех благах, кроме свободы. В первую очередь, я буду свободным, в своём выборе, в своих решениях. Первостепенной задачей, идеей, ценностью, будет свобода. Я никогда не говорил и не внушал себе, что я свободен. Согласитесь, когда ты свободен, ты можешь позволить себе, всё. В твоей жизни, будут только самые насыщенные события, ведь у тебя есть самое дорогое в этой жизни, это время, а значит и свобода распоряжаться им так, как именно ты хочешь. Свободных людей, не тяготит их работа, они сами создают для себя, нужные ресурсы. Они занимаются только своими делами и живут только по своему расписанию. Я никогда не видел моря….. Лена хочет съездить на море… Я сделаю нас свободными, что бы мы, могли позволить себе, любое путешествие!) Каждый день, я буду искать способы и делать шаги к тому, что бы стать свободным) Я хочу показать, моей любимой, весь мир, я хочу быть с ней до последнего вздоха. Ради нашей любви, я дам нам свободу. В общем, следующий пост напишу через неделю, это будет пятое мая. Наверно, нужно переименовать мой канал, или паблик, я даже пока не знаю что это) Но название «неудачник?» всё таки стоит заменить) Удачи тебе друг, если вдруг читаешь это, становись свободным!)

09.04.2023 И так привет мне. Время 10:31, просыпался сегодня тяжко, первый рабочий день после отпуска даёт о себе знать. Моя идея по поводу трансформации и улучшения жизни, мне пока ещё не ясна. Нету чёткого плана, есть мысли, но это всё не структурировано. Я думаю стоит исходить, из главной проблемы, которую я вижу. Это нищенское мышление и страх пробовать что-то новое. Меня просто бесят мысли, что не хватит денег, что я обнищаю, а если деньги есть, то я думаю, не стоит их тратить и лучше при тормозить. Из за этого, возникает тревожность. Ещё дело в том, что я хочу связать свою дальнейшую жизнь, с моей девушкой. Я хочу дать ей лучшую жизнь, ведь я не просто так, начал строить отношения. За долгие годы, в первый раз я увидел смысл в своей жизни. Я хочу быть для неё, лучшим другом, идеальным парнем, надёжным мужем. Без финансовой стабильности, прийдётся тяжко. Мне нужно поменять работу, я не однократно об этом думал. Сейчас я окончил курсы массажа, вроде у меня даже что-то получается, может из этого что-то и выгорит. Но больше я склоняюсь к тому, что нужно ехать на вахту. Там сто процентов можно заработать и не будет переживаний по финансам. Но дело в том, что специальности у меня нет, есть переживания что меня забракуют на вахте, но я не боюсь физической работы и за благо своего будущего, готов работать. Ещё мне нужно сдать на права, я от учился, сдал теорию и вопрос завис. Сейчас я накатываю практику, с грехом по полам получается. Касаемо массажа, пока практикуюсь, среди моего окружения, есть люди которые заинтересованы в процедуре. В общем, сейчас нужно отбросить все тревоги и про анализировать что я имею. У меня есть работа, которая покрывает мои обязательные платежи, есть новый навык, который я могу монетизировать и есть водительские права, в которые я вложился и мне остался шаг, чтобы их получить. Ну и самое главное, есть прекрасная девушка, моя любовь, которая меня вдохновляет.

08.04.2023 Доброе утро мне. Время 7:42, я пишу дневник. В очередной раз кстати). Мне 33 года, что же я успел сделать, чего добиться к этому времени. Если честно ничего особенного, ипотека за старенькую квартиру, зарплата 50-60к в месяц. Ну и висяк по кредитке. Детей нет, семьи нет. Зато есть куча загонов, комплексов и тараканов в голове. В очередной раз, я хочу сделать над собой усилие и менять свою жизнь, но что-то идёт не так, результат не наблюдается. В принципе, за 5 лет, моя жизнь изменилась в лучшую сторону. 5 лет назад, я существовал на 100 рублей в неделю, жил в маленькой квартире, которая досталась мне от мамы, ну и в тот период времени я был без постоянной работы. Я жду какое-то чудо, не понятно откуда и почему я это жду. Как будто, кто-то появится и всё волшебным образом изменится. И большая часть моей жизни, была в ожидании чего-то. Это инфантильность, в силу моих каких-то детских травм. Меня это бесит. Есть ощущение, что внутри меня, есть какой-то блок, зажим, в общем нечто мешающее мне, раскрываться, интересоваться миром, учиться, развиваться. Как будто это нечто, отсекает меня от поля информации вокруг. Я хочу найти решение, в этом вопросе. За весь прошлый год, на меня повлияло только одно событие. В моей жизни, появилась любовь. У неё красивые, голубые глаза и потрясающая улыбка. В первый раз, за всю жизнь, я чувствую себя счастливым. С её появлением, у меня проснулось желание действовать, улучшить свою жизнь, работать над собой. Я хочу быть только с ней и ни с кем больше. Только с ней, я хочу строить семью, путешествовать по миру, дарить тепло, делать её счастливой. Я уверен, у нас получатся прекрасные дети. В общем, неудачник хочет стать победителем, я не знаю как это будет, но я хочу действовать.