Булатные истории

Одна из самых непонятных вещей в межличностных отношениях - это крайне тонкая граница между "принимать человека таким, какой он есть" и "прекратить терпеть этот абьюз". Во-первых, потому что словом "абьюз" сейчас кидаются все, кому не лень. Это популярное обвинение у истеричных женщин, которые уходят, хлопая дверьми, от мужчин, которые посмели чего-то в отношениях хотеть. Это страшное клеймо, которое крупно мигает в заголовках тревожных новостей прямо над снимками калеченных женских и детских тел. Это любое насилие, любое посягательство на личные границы. Хотя бесконечное расширение и гипертрофированная важность этих самых границ в наше время - что тоже хороший предмет для дискуссии...

Васёк привёл в дом законную супругу и теперь отчаянно копил на ремонт. Жить на съёмной Екатерина Великая не желала, так что вскоре я участвовала в торжественной погрузке новобрачных со всем скрабом в грузовое такси. В ту пору нам тоже отчаянно нужны были деньги, и мы с Васькой сговорились ходить предновогоднюю неделю по квартирам с поздравлениями. Дело это прибыльное, костюмы нам достали, дело оказалось за малым - выдернуть Васька из череды корпоративов. Несмотря на мои настойчивые просьбы ради работы держать себя в руках, Васёк пошёл кутить...

Раздался звонок... - Оленька, это Екатерина, невеста Василия. Я аж чаем поперхнулась. "Оленькой" меня в жизни не звала даже бабушка. Для ближнего круга я всегда была Лялей, а для дальнего - Ольгой... Иногда даже Святославовной. Про то что Васька никто не звал полным именем вне работы, думаю, можно было не упоминать. Пока я дивилась этой смеси невыносимого панибратства и официоза, с меня успели стребовать обещание через 20 минут быть в центре города. Екатерина Великая восседала на лавочке под условленным для встречи памятником с видом человека, который этот памятник по значимости превосходит...

Маленькая смерть - это французский синоним оргазма. Побаивалась смотреть, прочитав где-то, что это тупое пошлое кино про пошлых людей. Но стало интересно с профессиональной точки зрения - посмотрела. Во-первых, ничего пошлого: всё очень корректно, без навязчивой демонстрации постельных сцен, с юмором. Во-вторых, изящно подчеркнуто, насколько многогранны отношения между двоими, сколько там хрупкого и трепетного, что легко разрушить словом или поступком...

Если человек - беда с ушами, то он такой во всём. Васёк стал приближаться к возрасту Христа, и вновь задумался о смысле жизни. Подозреваю, за эти годы он устал страдать по недоступным Ледям вроде Мэри и опустил планку требований. Настолько, что однажды раздался звонок: - Лялик, привет. Слушай, ты же днюху свою на дому гулять собралась? А для меня лишний стул найдётся? А можно я буду с невестой? Я села там, где стояла. Васёк и взрослые вещи вроде женитьбы в моей голове складывались так же плохо, как Собчак и монастырь...

Феминизм. Ожидания: - Каждой женщине достойную оплату труда, возможности и права для всего населения страны, независимо от пола, "хватит диктовать, как распоряжаться своей жизнью и своим телом", даёшь образование, саморазвитие, мир и процветание! Феминизм. Реальность. - Какой-такой "боинг"? А ну быстро переименовывайте в "гёрлинг", это мои права ущемляет! Вообще, исходно, наверное, феминизм был интересной темой. Но радикалы и ретрограды в своих попытках всё сделать каждый по-своему здорово испортили концепцию...

"Тут нашего Васю побили" - сказала моя мать, вернувшись со смены. Это было в далёкие года, когда мою принадлежность к женскому полу выдавали только косички. Я была хулиганистая второклашка, а Васёк уже закончил восьмой класс, и считался почти дяденькой по нашим детворовым меркам. Тогда у него ещё была семья, кроме бабушки, и не было зависимости. Но бедовый он был уже, на всю голову. Этот "первый парень на деревне" знал аж пять аккордов на гитаре, тащился от "Бригады" и фильмов Балабанова, выглядел, как рок-звезда и умно рассуждал про войну...

Женщина решительно отправила в мусорку все свои сладкие заначки и притащила домой килограмм вяленых яблок. Кошка презрительно сморщила мордочку и отказалась от еды в знак протеста. На следущий день Женщина пошла дальше, и на ужин села есть запеканку с кефиром. Кошка тронула лапой странную белую штуку, скривилась и решила, что вчерашний корм вполне себе ничего. Вместо шоколадного мороженого Женщина ела перемороженный белый йогурт с тертым какао без сахара. Сладкого хотелось всё больше, Женщина ела и вздыхала...

Его имя с латыни переводилось, как "малый". Её имя в переводе означало "просторная". Пожалуй, стоило ещё в этот момент задуматься и прекратить сближение, но они неловко перевели всё это в шутку про габариты гениталий и состыковались. И сначала было хорошо - маленький астронавт отлично вписался в её космос, осваивал внеземные цивилизации и совершенствовал скафандр. Космос был собой - горячим, холодным, опасным, темным и загадочным. Каждый раз он поворачивался новой гранью к астронавту и ждал бури восторгов...

Меня разрывало возмущение. Дело в том, что с определённого возраста мне стали навязчиво предлагать по очереди: сайты знакомств, затем свадьбы под ключ, затем памперсы и коляски... А когда стало понятно, что я в этих рекомендациях не нуждаюсь, то любой выход в соц.сети стал сопровождаться рекламой центров репродукции и скидками на ЭКО. И вот меня, гневно строчащую жалобу на сие обстоятельство, прервал звонок в дверь. Естественно, на ночь глядя нелёгкая принесла Васька. Ему моё эмоциональное состояние было побоку - он пришёл за советом...

История с потерей зрения и человеческого облика заставила Васька призадуматься. Он продал фазенду, вложился в строительнство холостятской берлоги и снял себе квартиру на первом этаже моего же дома. Я была не рада. Тем более, что в попытках избавиться от своих вредных привычек парень ударился в эзотерики и религию. В "Спасении во Христе", свидетелях не пойми кого и даже в дацане ему быстро стало скучно. Васька познакомился с каким-то шизофреником, гарантирующим раскрытие всех чакр и пишущем книги о просветлении...

Женщина отскочила от экрана с воплем стукнутой бедалуги. Через 10 минут воя, питья валерианки и усердного мурлыкания Кошка всё же выяснила: случилась "катастрофа". Женщина провалила вступительные испытания в очередное важное место, к которым долго готовилась и очень переживала. По аналогии с покером - пошла ва-банк и проигралась в пух и прах. Возведя глаза к потолку, рыжая пушисть осела на диване и глубокомысленно заметила: - Ну и что? - Как это "что"?! - Тут же вскинулась с ковра хозяйка. - Это полный конец обеда! Лучше бы я умерла...