Жизнь как чудесное путешествие

Как я тараканов травила. Пример работы с активным воображением. Приснились ночью три таракана. Большие, противные. Как будто я полагала, что их больше нет, заглянула в комнату, а там целых три штуки. Я говорю кому-то: “Есть тараканы! От них нужно избавиться!” А тот, кому я это говорю — мужчина, между прочим — боится их. Сначала мне не удавалось определить значение этого символа (тараканы). Тогда я стала просто писать о тараканах и о своих чувствах к ним. Пыталась поймать что-то ускользающее. Вскрылась по ходу ненависть к этим созданиям. Они бессознательные, бессмысленные, равнодушные потребители. Их существование не имеет смысла, но они длят и длят его. Я снова и снова содрогалась от отвращения. Приходило в голову, что тараканы похожи на маленьких детей - такие же не соображающие ничего, умеющие только потреблять, бессмысленно существующие. И я решила потравить тараканов. Мысленно надела противогаз, зашла в комнату, пустила газ. Увидела этих мелких тварей, лежащих на спине, поджавших лапки (кстати, снова образ напоминает ребенка, младенца). Тело уже не просто содрогалось от отвращения — меня трясло от рвотных позывов, от подкатывающих рыданий. Затем я увидела ТАРАКАНА. Огромного!!!! Он был скрыт где-то за стеной. Мне стало так мерзко, что наконец прорвались рыдания. Я рыдала, поливала его струей газа и корчилась в кресле, будто это меня поливают отравой. Потом газ превратился в золотой луч. Я направляла его на гигантского таракана, усиливала свечение, но ему хоть бы хны. Я чувствовала его огромное плотное тело и чувствовала невыносимое омерзение; рыдания причиняли мне боль в области челюсти, затылка и лба. Наконец спросила себя: “О чем он?” Прокричала в ответ: “Не знаю! Не живи?” И таракан осел горсткой угольков. Еще какое-то время я рыдала — теперь от облегчения. Потом обработала пространство озоном. Вернувшись, обнаружила, что очень сильно чешется лоб. Оказалось, что в центре лба сильные высыпания. Интересно, что программа “не живи” была реализована самым живучим из существ.

Всем умным девочкам посвящается. Думаю вот о чем: ничем мы в нашей жизни не управляем, ничего не можем изменить. В нашем распоряжении только восприятие происходящего, отношение к происходящему. И вот для умных девочек (как я), которые с детства слышали от значимого человека: "Будь умницей! Хорошо учись! Будь умной девочкой!", жизнь превратилась в вечную школу. А события - в уроки. И каждое повторяющееся событие влечет за собой напряженную интеллектуальную работу на тему "Какой урок мне это несет?" Версий - миллион. А оно все равно повторяется! И умная девочка начинает себя чувствовать виноватой и неполноценной, потому что никак не может выучить и понять этот гребаный урок. "Из всего вышесказанного" (как пишут мои ученики) можно сделать вывод: фильтр восприятия "жизнь - это школа" - говно. Сейчас мне больше нравится "жизнь - это театр" или "жизнь - это жизнь". Наверное, я наконец-то стала не такой уж умной.

Думаю сейчас о том, как же сильно слова влияют на восприятие. Ощущаю, как стало уходить волшебство, после того как начала читать Юнга. Все эти термины - бессознательное, архетипы... - делают мое восприятие очень упрощенным и плоским. Подумала: если скажу вместо "бессознательное" - невидимый мир", вместо "архетипы" - боги, то ощущается это все совсем иначе. С другой стороны, Юнг явно ни при чем. Уж у кого, а у него, по-моему, волшебства в восприятии было предостаточно, так что, скорее всего, здесь личная предрасположенность к упрощению и уплощению (а наверное, даже стремление, а не склонность). Сражаться с ней, я думаю, не стоит, а вот мягко перенаправлять - вполне. Еще вот о чем думала. В карте Юнга меня очень смущает то, что он видит человека как единственное сознательное существо во вселенной (по крайней мере, я так воспринимаю его учение). И это для меня очень страшно: мы же, в сущности, малые дети. Как сказал Воланд: "Как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?" Архетипы бессознательны, самость тоже. Мир слеп, психика слепа, единственный зрячий - человек. Условно зрячий, потому что почти слепой. И меня осенило: но ведь все существует одновременно! И если допустим, что архетипы - это наше прошлое, допустим, изначальный материал, из которого соткана наша психика (ну, похоже ведь, что это так?), то в будущем-то они/мы тоже уже есть! И, несомненно, с развитым сознанием. Тогда становится понятным "луч Звезды Твоей, искра пламени Твоего, плод древа Твоего, кристалл глубин Твоих". Если для нашего сознания доступно только линейное восприятие времени, то для развитого сознания наверняка по-другому. И еще ведь есть все эти линии вероятностей и варианты событий... Я же помню, когда четыре года назад я ловила дежа вю с двумя вариантами прошлого одновременно. Надо физику, блин, учить. Все устроено неизмеримо сложно!

Опубликовано фото

Не все же, в конце концов, о высоком писать. Рассказ про муху (с драматическим финалом). Вчера обнаружила на окне муху. Удивилась: у меня сетки, вообще-то, на окнах. Сама клеила на двусторонний скотч. Муха большая - этакий “вертолет”. Даже если там что-то где-то отклеилось и порвалось - ну не настолько же, чесслово, чтобы такой слон смог пролезть! Сначала хотела ее салфеточкой поймать, но муха не согласилась и стала бегать от меня по сетке. Я подумала, что если буду лупить ее тряпкой или еще чем, то хана моим “креплениям” - и так все на честном слове держится. Тогда я решила устроить химическую атаку. Пошла за лаком для волос. Потом подумала и взяла дезодорант. Направила орудие на муху, но не смогла нажать на курок. Пожалела животное. Подумала, что даже с мухой нужно поступить по-человечески и дать ей шанс выжить. Взяла пакетик, довольно быстро поймала ее и выпустила на улицу. Сегодня утром обнаружила на окне муху. Точно такую же, там же!!! Я ей говорю: “Ты что, прикалываешься? Я ж с тобой по-хорошему, тварь! А ну, иди в пакетик быстро!” Поймала. Выпустила. Недоумевая, возвращаюсь на кухню… и вижу такую же тварь на шторе! Сука! У вас что, тут гнездо?! На ножке стола сидела еще одна такая же и умывалась, нагло глядя мне прямо в глаза. С третьей было сложнее. Она ни в какую не хотела лезть в пакетик и только после моей угрозы налить в пакетик меда, чтобы она прилипла, и капец ей тогда точно, с горем пополам согласилась. Поймала, выпустила. Четвертая (надеюсь, последняя) даже на окно не хочет садиться, гадина. А бегать за ней по квартире в пакетиком я больше не собираюсь. (Для драматического завершения неплохо бы утереть скупую слезу и сдавленно произнести: “Вот так некоторые доброту принимают за слабость…”) P.S. Доказательства на фото прилагаю.