Анекдоты для вас

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...

На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат. Из задней двери вылезает амбал и начинает еб@ть его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт. Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает: – Дед, ты номер видел? – Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал...

Учитель спросил своих учеников: "Возможно ли просунуть два отверстия через одно?" Никто не смог ответить. Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой" И на следующий день никто не смог ответить. Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост." Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу. Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить." На следующий...

Это у нас весить на работе, на двери туалета. Ну что ж поехали. Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана передать за проезд, тот берет деньги, поворачивается к моряку и говорит: — Эй, солдат, передай за проезд! А тот ему: — Какой же я тебе солдат, я моряк. Наркоман поворачивается к бабке: — Бабка, ты чё, &бнулась, какие ещё деньги за проезд, мы в море! 🤣🤣🤣🤣🤣 Однажды к Шри Япутре пришёл больной алкоголизмом человек: — Учитель, — сказал он, — я хочу бросить пить. Шри Япутра протянул ему стакан: — Выпьешь? Проситель опешил: — Я же бросить хочу...

Приходит мент на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит: - С салом… И выкинул его. На следующий день, приходит, захотел перекусить, достаёт бутерброд, посмотрел и говорит: - С салом… И выкинул его. И так пару дней подряд. Потом приходит на работу, захотел перекусить, достаёт бутерброд и выкинул не глядя. Коллега спрашивает: - А чего ты выкинул? Ты же не знаешь с салом он или нет. А мент отвечает: - Знаю, я его сам делал. 😅😅😅😅😅 Едут в купе грузин, бабка Светлана и украинец...

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу в*на, но когда в*но принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое в*но в тот же стакан. Англичанин — новое в*но в новый стакан. Финн вынул муху и выпил в*но. Русский выпил в*но вместе с мухой. Китаец съел муху, но в*но оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в в*не и отправил бокал англичанину...

Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться...

Согнали колхозников на лекцию. Один не пошёл, потом спрашивает у других, о чем там говорили. — Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе. — Ну и что? — Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное. 😂😂😂😂 Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол: — Ты чего? — Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею. — Да ну!!! — А от твоего сала какой прок! — Слушай давай меняться! Ну вот, сидит еврей сало потребляет,...

Василий Иванович приходит к Анке, а та не открывает. Он вышибает дверь ногой. Видит Анку совершенно голую. - Почему ты не одета? Я же подарил тебе столько разных платьев! Вот же, посмотри в шкаф: розовое, зеленое, желтое, красное, привет, Петька, голубое... @@@@@ Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее: - Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом...