Мысли голубя

И снова я здесь. Пора вспомнить, что есть что-то помимо работы. Хочется не отдаваться ей полностью и сохранять баланс. Как дела с переездом? Ну все, я уже полтора месяца в городе Н. Работаю. Доказываю себе в своей способности брать на себя ответственность. Но сейчас не об этом. Хочется больше поделиться темой сборов. От принятия окончательного решения и сообщения этого коллегам до переезда был 1 месяц. Начнем с того, что именного я уяснила для себя за это время: 1. Месяц на подготовки - слишком много. Лучше принять решение и действовать. Я даже вещи собираю за пару часов до выхода. Лишние волнение и тревога, размазанные на весь месяц только удручали...

Сейчас накинулся поток мыслей. Я тот человек, который стремится всем понравится или остаться нейтральной. Естественно, это не самая лучшая стратегия для того, чтобы жить своей жизнью. Иногда я спрашиваю себя, какой мне быть, чтобы сейчас вписаться в компанию? Или какой мне быть, чтобы исправить ситуацию? Безусловно, это отнимает большое количество сил, с каждым разом пытаясь вклинить себя в определенные рамки, но в этом есть определенное удобство для достижения своих мечт и целей. А что же про быть собой? Это ещё сложнее: с каждым разом ты становишься неожиданней для самого себя...

Начала утро с переживаний. В голове до сих пор мысль, будто что-то идёт не так. Помните пресловутую зону комфорта, мол надо из неё выбираться. Но со мной будто не так это работает, мне важно чувствовать себя комфортно, чтобы так же комфортно отодвигать эти границы методом проб. Вот закрыты у тебя все потребности и ты потихоньку понимаешь, что хочешь что-то ещё и преодолеваешь какие-то маленькие, незначительные барьеры, чтобы это получить. В этот момент ты знаешь, что это всего лишь маленькое действие и если чего-то не выйдет у тебя всегда есть поддержка. То, что происходит со мной сейчас - нечто другое...

Продолжу о переезде. Почему-то думая о нем, меня меньше всего посещают мысли о билетах на самолёт, о транспортной компании, которая перевезет мои вещи, о самих сборах вещей. Всю голову заняла обыкновенная тревога. Страшно, правда. Коллеги безумно рады этой новости, но чувствуется какая-то тоска. Будто бы это все не по-настоящему. Коллеги - это не близкие друзья, коллеги - это коллеги. И, делая выбор в пользу переезда, я пыталась отбросить излишний шум в виде их уговоров о переезде. Единственное, что было для меня важным - это моя мечта. Жить у моря - то, о чем я мечтала с детства. И вот выпал шанс...

Вот так. Внезапно. Удивляюсь своей спонтанности и иногда ее же ругаю. Мол нет организованности и т.д. Но поспешу оспорить свое же утверждение: в работе я организована. В остальном разрешаю себе не волноваться. И то, что я так планировала регулярно писать, а сейчас появляюсь раз в неделю - тоже ок. Так что там по переезду? Недавно я приняла решение переехать в Калининград. Даю себе минимум год, но понимаю, что за год может случиться что угодно. Под чем угодно я подразумеваю друзей, отношения, бизнес и т.д., но не исключаю, что через некоторое время окажусь уже в другом месте. В конце сентября я покину свою уютную квартиру и, надеюсь, буду жить в не менее уютной...

Моя школьная жизнь часто сопровождалась фразами взрослых: не пропадешь. И действительно. Не пропаду. До подросткового возраста мои доходы состояли из подаренных родственниками денег, небольших шуточных подработок, отработок в школе, каких-то выступлений от баскетбола. Про баскетбол отдельно: знаете, сабантуй там, день молодежи, день города - эксплуатировали как могли. Сейчас понимаю, что ни себя ни своих детей бы я туда не отправила. Да, весело. но на этом все. Далее я обучилась техникам маникюра, наращиванию ресниц, научилась стричь и делать прически. Выставляла свои услуги на авито, работала в минус, зато в удовольствие...

Ура, дошли ручки до этого занятия. После перерыва в 1,5 недели я продолжу. Хотела регулярности, но заставлять себя через силу тоже не могу. Скажете не целеустремленная? Возможно вы правы, но я давно перестала ассоциировать регулярность с целеустремленностью. Что-ж отступление не по смыслу могу себе позволить. С чем же ассоциируется у меня слово досуг? Наверное это какое-либо занятие, приносящее удовольствие, на которое ты готов выделить свое свободное время. Это может быть скролинг в инстаграме (быстрые дофаминчики никто не отменял) или рукоделие или занятие танцами, пением или изучением нового навыка...

Об этом можно рассказывать вечно. С детства я была очень общительной, этому поспособствовало большое количество родственников и то, что среди них я была самой младшей. Внимания хватало, но только не от родителей (об этом в менталке, хорошо?). Следовательно стеснения в общении я не испытывала. Первая дружба, как ни странно, началась с подъезда. В 6 лет переехала в новый дом, где жила моя одногруппница по садику. Далее мы стали одноклассницами и вместе занимались баскетболом. Как мне казалось, а может и на самом деле это было так, она меня стыдилась. Знаете, лишний вес в то время и пацифистический взгляд на жизнь позволяли подвергаться булингу...

Начну не по теме: честно говоря мне не зашло то, как я расписала про образование. Штош. Человек-настроение с вами. В пятницу чувствовала себя подавлено, сегодня начинаю с новыми силами. Обещала обзор? Получайте. Мои первые доходы состояли из подаренных денег по поводу/без повода. Как помню, первые заработанные деньги мне пришли после того, как я помыла машину дяде. Была договоренность, я ее выполнила и все, деньги у меня. До 12-13 лет все доставалось подобным образом, пока меня не устроили работать на стройку к брату. Это были каникулы, а я не хотела к бабушке. /ох как сложно писать обзоры, получается...

Как-то так случилось, что работа и образование плавно перетекают друг в друга. Возможно из-за того, что я сначала бралась за работу, а потом обучалась. По-другому у меня не получается: сначала я что-то делаю, а потом осознаю что это было и как следовало бы поступить, в случае внимательного ознакомления с вводными. Но не всегда это было так. Сначала была школа. Как и у всех. Что я могу отметить, так это мое поступление в "элитный класс". Да, я была "А"шкой. Причем на экзамен я пришла без ничего, ну а что? Меня папа собирал: кроме основной задачи - привести дочку в школу вовремя он забыл, что с собой нужно было взять карандаши, ручки, линейку...

Привет! О ментальном здоровье я могу говорить сутками (а так же с гусями и некоторыми пресноводными). На самом деле, выяснять что со мной не так - вошло в привычку и осталось штампом на подкорке. С детства все действия подвергались критике и естественный вывод, который я могла тогда сделать - это что со мной что-то не так. Знакомо? Рада за вас, если нет. С этим знаменем тяжело жить, зато ой как привычно. В какой-то момент тема психологии меня так увлекла (да я попалась на волну роста популярности превдопсихологических книжек), что захотелось копать еще глубже. Да, без мозгов куда легче жить, но интеллект все же зачем-то мне дан, вот использую его по полной, но не в том русле...

Слушайте, 3 дня жизни этой странице, а я уже в ступоре: что писать? Единственное разумное, что приходит в голову - это написать план или набросать список тем, которые я хотела бы здесь озвучить. Придумала, разделю на сферы и распределю их по дням недели. И так, какие сферы я выделяю в своей жизни? Не хочу придерживаться концепции пресловутого колеса баланса, выдумаю свою. Очень легко выделить свои сферы, рассмотрев то, как я распределяю свое время. Опять же, я не придерживаюсь строгого тайм менеджмента, но некоторые привычки остаются (например - работать). И так, на что я выделяю время? 1...