Елена Иванова Самые смешные анекдоты

У одного работяги спрашивают: - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, переспать хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет. 🤷 Разговаривают двое немолодых мужчин. - Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас- думаю, думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало.. 🤷 Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители...

Муж и жена- голливудские звёзды, нашли в своём почтовом ящике два первоклассных билета на гастроли итальянской оперы. Билеты сопровождала короткая приписка: " Догадайтесь , от кого". Супруги с удовольствием пошли в театр и, вернувшись домой, обнаружили, что их квартира начисто ограблена. На пианино лежала записка: " Теперь вам ясно, от кого?" 😆 Молодой человек входит в большой ювелирный магазин на улице Риволи. - Сколько стоит это кольцо?- спрашивает он. - Десять тысяч. - Чёрт!- произносит молодой человек...

🤩 Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: - Где это ты так долго был, мой милый? - Мы, мамочка, играли в почтальонов,- отвечал сын,- Я разнёс письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. - А где ты их взял?- спросила мать с удивлением. - Это те старые , перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу. 😃 Маленький мальчик пристрастился говорить, при каждом удобном и неудобном случае " Чёрт побери!", что конечно, очень не нравилось матери. - Послушай, милый, вот...

Соня когда-нибудь останется в этом мире совершенно одна? Устоит ли она, такая слабенькая, ведь родилась с внутриутробной дистрофией? Бедная моя Соня! Сравнивая её с толстощекими румяными крепышами, я почему-то вспомнила её мать, которую однажды мне показали. Сквозь глубокий выем халатика было видно, как плотно стянуты бинтами её юные налитые груди. Соня не знала вкуса материнского молока. Как сохранить, защитить мою девочку от этого чужого ей мира, в который она входит на своих неокрепших ножках?...

Почему я решилась на такой шаг? А всё очень просто: женщина хочет иметь ребенка... Запомнилось, как однажды, попав в состав шефской комиссии в детский дом, я машинально погладила по голове одну стриженую девочку. Она резко остановилась на ходу. Её взгляд сделался радостным и ждущим. Но ещё более странным, чем это нечаянное ожидание, было другое: остальные дети как по команде выстроились в колонну. И я, поражённая этой очередью за лаской, наспех гладила головы, скользящие под моей ладонью. И ещё воспоминание, которому хотелось сопротивляться, как будто обидели, обманули меня...

🤩 - Дорогой мой,- говорит врач своему старому пациенту,- эта красотка сокращает ваши дни! - Да, но зато она продлевает мои ночи! 🤩 В приёмной зубного врача пациентка ворчит, что с неё много взяли за визит. - Десять долларов за то, чтобы вытянуть один зуб! Это же огромные деньги и всего за пару секунд работы. - Ну что ж, мадам,- пожимает плечами дантист,- если вы хотите, я могу тянуть гораздо медленнее. 😃 - Говорит секретарь доктора Харви,- послышался в трубке мелодичный голос.- Могу ли я поговорить...

🤩 Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведёшь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине?- спросил патрульный...

- С чего это вдруг ты решила стать зубным врачом? - Мне нравится, когда мужики смотрят на меня, открыв рот и вытаращив глаза. 🙀 В больнице медсестра говорит больному : - Хватит смотреть телевизор. Быстро в кровать! - А нас не застукают? 🤩 После сильной попойки стоматолог заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструмент и долго копается, а затем говорит: - Сплюньте.. 🤩 - Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице довольно-таки долго. - Ты что, говорила с врачом? - Да нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает...

Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о своих родителях. Маленький Коля спрашивает: - Бабушка, а как я появился на свет? - Тебя аист принёс. - А мама как появилась? - Её тоже аист принёс. - А ты, бабушка? - А меня , внучек, в капусте нашли. Коля берёт тетрадь и пишет: - В нашей семье не знали прелестей половой жизни... 😃 Заходит алкоголик в кафе и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет. Без тебя. 🤩 Приходит домой муж очень поздно. Жена спрашивает: - Почему так поздно? - Так ведь пробка...

Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску развеять. Идёт по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено. Заходит в номер. - Будем свет выключать?- спрашивает его женщина. - Пусть горит. Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А она достаёт ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей подзаработать. Поехал и друг. Нашёл тот публичный дом, ту женщину...

🤩 Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у неё есть любовник. Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо- значит, у неё... тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё всегда будут любовники! 🤩 Прибегает мужчина в милицию: - Я только сейчас женщину спас от изнасилования! - Как вы это смогли? - Я её уговорил! 🤩 Несколько солдат поймали в лесу монашку и изнасиловали. Та идёт дальше и крестится: - Слава тебе,Господи! Без греха и досыта...

В здании суда по коридору идёт народный судья и хохочет, аж задыхается. В коридоре встречает коллегу. - Что с тобой? - Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать. - Ну так расскажи. - Да ты с ума сошел, я только что семь лет за него дал. 😆 Разговор приятелей: - Вась, тебе Машка дала? - Нет. - А тебе? -Нет. - А тебе, Петь? - Нет, не дала. - Коль, а тебе Машка дала? - Нет. - И мне не дала. Вот блядь! 🤩 Пьяный муж приходит домой поздно ночью. Жена в гневе: - Ты где был? - Дорогая, я был на кладбище...