Анекдоты из детства

- Какие планы на сегодня? - Это зависит от того, какой сегодня день недели. - Сегодня четверг. - Сегодня не "Четверг", сегодня "Завтра пятница!"...

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он.

Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание. Американец подумал и говорит: "Виски!". Принесли виски, выпил. Француз попросил шампанского. А русский говорит: "Дайте мне сильного пинка". Все удивились, но желание есть желание. Подошел здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев. Бегут они, американец и француз спрашивают: - Если ты так мог, чего ж сразу не сделал? - Такой характер! – отвечает русский.

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль? — Ругательства опустить? — Разумеется. — Ни слова.

Какая разница между бедой и катастрофой? - Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

- Какой урожай будет в этом году? - Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. - Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич. - Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

В армянское радио пришел вопрос из-за границы: - Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе? - Неверно, вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.

- Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул. - Кто чихнул? (молчание.) - Пэрвый ряд, встать. расстрелять! (бурные аплодисменты.) - Кто чихнул? (молчание.) - Втарой ряд, встать. расстрелять! (долго не смолкающая овация.) - Кто чихнул? (молчание.) - Трэтий ряд, встать! расстрелять! (бурная овация всего зала, все встают, возгласы: "Слава великому Сталину!") - Кто чихнул? - Я! Я чихнул! (рыдания.) - Будьти здаровы, таварищ!

— Когда родилась демократия? — Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".