Смешной юмор

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. — Трактор умееш водить или комбайн? — спрашивает председатель. — Нет- говорит мужик. — А чему вас там учили? — Язык животных понимаю. — Да быть такого не может! — А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. — Договорились. Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". — Что она сказала? — спрашивает председатель. — Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила...

Идут два алкоголика по паpку, упеpшись один об дpугого, чтобы не упасть. С дpугой стоpоны стоят два милиционеpа и pазговаpивают. Один алкаш говоpит дpугому: — Видишь, вон два голубых идут. Дpугой говоpит: — Да ну, не может быть, какие же они голубые? — Да, вот смотpи, сколько вокpуг девушек, а пpистанут к нам. ********************************************** ********************************************** На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь...

Звонит телефон — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род...

— Ты где деньги берешь? — В тумбочке? — А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! — А у нее деньги от куда? — Я ей даю! — А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру! ********************************************* ********************************************* - Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"? - Есть... - Дайте мне 15 штук ********************************************* ********************************************* Один горец другому: — Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется...

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик.. *************************************************...

— Ой, а что это у вашего дедушки? — Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем. — А зачем? — Чтобы с кровати не скатывался. ************************************************* ************************************************* - Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь? - Бать, с тобой все в порядке? ************************************************* ************************************************* Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе) (прим...