Смех да и только

Вернулся домой мужик после работы. Его встретила заплаканная жена:  - Это аптекарь наш... он мне нагрубил и очень оскорбил...  Мужик сразу же пошел к этому аптекарю, чтобы тот извинился. Аптекарь увидел этого мужика и говорит:  - Пожалуйста, сначала выслушайте меня. Утром мой будильник не сработал. Утром не поел, сразу пошел к машине, но обнаружил, что забыл все ключи. Пришлось окно разбивать на кухне. Пока ехал на работу, получил штраф за превышение скорости. На работе меня уже ждала толпа клиентов...

В конце рабочего дня с*ксопатолога, к нему пришла молодая пара. Муж застенчиво говорит:  - Здравствуйте, доктор, у нас с женой что-то не получается. У жены орг*зма нет.  Врач уставшим голосом говорит:  - Как же я устал уже! Как вы это делаете, покажите.  Муж с женой стыдливо начали раздеваться, начали очень застенчиво заниматься делом. По взгляду жены можно было понять, что она ничего не испытывает, кроме стыда и муки. Доктор скептическим взглядом смотрит на них. Несколько минут прошло, после чего он уверенно подошел к ним, отодвинул рукой мужа...

Думаю, надо покончить с расизмом. Все по порядку.  Возвращаюсь домой, почти дошел до своего дома, внезапно слышу печальный голос на русском с очень странным акцентом:  - Эээээххх, хозяин где-то потерялся.  Ну, я повернулся к источнику звука, а там негр в кустах сидит. Сначала подумал, что мне послышалось. Подумал, что уже крыша едет.  - Ааааххх... хозяин. Куда мы теперь без хозяина...  Но нет, не послышалось. Подошел к нему поближе, говорю ему:  - Что ты так расстроился? Сейчас найдем твоего хозяина, не переживай так...

Сидят мужики на зоне, обсуждают, когда же кризис уже кончится. Одному из них уже пришло время выходить на свободу. Остальные ему говорят:  - Сходил бы узнал, что там и как.  Мужик послушал свою братву. Пошел к президенту, говорит ему:  - Когда кризис уже закончится?  Он ему и отвечает:  - На словах это очень сложно объяснить, пошли лучше пример тебе покажу.  Пошли они во двор:  - Смотри, это мой Мерседес стоит, вот машина Азарова, Германова. Когда тут будет твоя машина стоять, тогда кризис закончится...

Купил заяц машину себе, обмыл уже покупку, решил протестировать, покататься. Катался, пока его ГИБДД не остановили за пьянку, машину забрали на штрафстоянку. Идет заяц домой по лесу грустный. Встретил лису, она ему говорит:  - Что у тебя случилось, почему ты такой грустный?  - Менты, козлы, машину забрали.  - Ой, да ты не волнуйся, у меня есть знакомые, сейчас заберем.  Полдня пытались машину забрать, но ничего не вышло. Заяц дальше пошел. Встретил волка на своем пути:  - Что с тобой, заяц?  - Менты, козлы, машину забрали...

Монашка едет в автобусе, на остановке к ней подсел панк и говорит:  - Привет, сестра, не хочешь пойти покувыркаться?  Монашка чуть от стыда не сгорела, на ближайшей остановке вышла. Водитель, который видел это все, говорит:  - Ты хочешь покувыркаться с этой монашкой? Я просто одно средство знаю.  - Да, хочу, расскажи.  - В полночь иди на кладбище, эта монашка там всегда в это время у большого креста молится. Но прежде, чем подойти к ней, нарядись Богом, уж тогда она тебе точно не откажет.  Панк решил сделать все по совету водителя...

Пришел молодой студент в публичный дом и говорит хозяйке:  - Мне нужна самая лучшая девушка!  Хозяйка ему говорит:  - С вас 200 долларов.  Студент посчитал все свои деньги, там и половины нет, всего 50 долларов.  - Тогда брюнетку мне.  - 160 долларов.  - А рыжая?  - 120 долларов.  - Понятно, а в попу сколько?  - 80 долларов.  - А ми*ьт сколько?  - 60 долларов.  У студента вообще настроение пропало. Собрался уже уходить, а хозяйка ему говорит:  - Есть у нас за 50 долларов лыжница  Студент думать стал: "Так, если лыжница, то спортсменка, а значит стройная", согласился на лыжницу...

Мужик пришел в бар и увидел на стойке кружку для пива, в которая почти полная сто долларовыми купюрами, он и говорит бармену:  - А для чего это?  - Да это у нас прикол тут такой. Кидаешь туда купюру, я даю тебе три задания, если выполнишь их - кружка твоя.  - А какие задания?  - А ты сначала деньги положи, а потом узнаешь.  Мужика это очень заинтересовало, он положил в кружку сто долларов.  - Ну, слушай, надо будет выпить бутылку коньяка прям из горла, вырвать моему питт булю зуб, а то он у него...

Мужик все жизнь избегал свадьбы, когда он уже стал старый и умирал, у него спрашивают:  - А ведь ты так и не женился, но никому и никогда не рассказывал почему. Расскажи нам, почему ты это делал, ты все равно скоро умрешь, тебе уже все равно, а нам поможешь удовлетворить любопытство.  Старик ему говорит:  - Верно, у меня есть секрет. Но я не против брака, я просто всю жизнь искал идеальную женщину...

Пришел мужик в ресторан. Одет в модную одежду, но она уже поизносилась. Сел за стол, позвал официанта:  - Подскажите, у вас есть рыба?  - Лосось, горбуша...  - Мне бы мойву, да постарее, чтобы воняла...  - Хорошо, в магазин сейчас сходим...  Мужик задумчиво:  - Ее приготовить еще надо по рецепту специальному...  - Это как?  - Вы ее не мойте, не размораживайте, и не чистите...  - Не понимаю вас...  - Соль с одной стороны, много соли! С другой перца, тоже много! Жарить бес масла, просто на сковородку положите, чтобы она с одной стороны пригорела, с другой стороны была сырая...

Пришел как-то сын к отцу и говорит ему:  - Я вчера с девушкой красивой познакомился, но у меня проблема!  - Какая тут проблема может быть?  - Она позвала меня к себе в гости, а я боюсь идти...  - Почему?  - Я к ней приду, сниму обувь, а мои носки воняют.  - Так это вообще пустяк, когда придешь к ней, снимай обувь, а за ней и носки, бросай в угол их и развлекайтесь.  Пришла дочь к маме:  - Мам, я с новым парнем познакомилась, но я боюсь с ним общаться.  - Боишься общаться? Почему?  - Я когда разговариваю, то у меня воняет из рта воняет...

Ехал парень по дороге, а его остановил гаишник и говорит:  - Что-то употребляли сегодня?  - Нет, конечно!  - К вашему сожалению, у меня нет с собой алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответ будете правильный - поедешь спокойно дальше.  - Согласен, задавайте свой вопрос.  - Слушай внимательно. Едешь ты по ночной дороге, видишь впереди два источника света. Что это может быть?  - Автомобиль, конечно же, разве нет?  - Да, автомобиль, но какой? Бмв, Рено, Мерседес? Плохой ответ... Но задам тебе еще вопрос, вижу, хороший ты парень...