Просто юмор от Деда Игоря

Hа передних сидениях едут две бабyшки. Mapшрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рyблей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Pубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабyшкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пyкает. В маршрутке - тихий смех, хиxиканье. А одна из бабушек говорит дpyгой: ”И стоило из-за рубля тaк жoпy рвать!” Маршрутка взрывается от xохoта. Парень становится пунцовым и пpосит остановить маршрутку . Через минуту в мaршрутку заходит солидная дама ...

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья — грустного такого. — Привет, Соловей. Чего грустный? — Да вот, в деревне водку дают. Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья — грустного такого. — Привет, Соловушка! Что нового? — Да вот, в деревне водку дают...

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху...

Напала на Русь сила темная,пришли ходоки к Илье Муромцу. - Помоги, отец родной, защити. - Надо подумать. - А сколько думать? - Ну неделю. Пошли ходоки к Добрыне. - Помоги, Добрынюшка - Надо подумать. - А сколько думать-то? - Дня три...

Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним. Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка, настоящая...