Дневник молодого филолога

Через 8 дней мне исполнится 28 лет. Вечером после ужина меня склонило в сон и теперь спать не хочется. Длинные выходные подошли к концу и за это время мне пришлось многое обдумать и осмыслить. ------------------------------------------------------------------------------------------- Первые три предложения были написаны 8-го числа. Сегодня восемнадцатое февраля, вторник, сижу на работе и осознала, насколько спокойнее и легче стало ответить себе на вопрос, чего же я хочу. Да, именно такого ощущения я ждала последние два года...

Сегодня ходила на собеседование. В течение дня пришло осознание, что в силу текущего разбитого вымученного состояния, возможно, просрала весьма привлекательную позицию. И впервые за последние несколько лет испытала чувство, глубокое и настоящее - чувство досады. Досады от собственной безалаберности и безынициативности. Вместо того чтобы на выходных подтянуть небольшой топик по-английскому про себя и составить набросок о собственных навыках, провалялась без чувств и желания что-либо делать. И так стало обидно - за себя, за собственную жизнь...

Сегодня меня как будто осенило. Оказывается, что главный признак того. что тебя отпускает от прошлых отношений -- это момент не когда ты перестаешь думать и вспоминать о них, нет. А когда страдания и боль, которыми сопровождается разрыв, перестают являться единственным, что наполняет вашу жизнь. Нет, страдать, болеть, рыдать - всё это нужно, необходимо. Я бы даже сказала критично необходимо, ибо пока мы это прячем и подавляем в себе, мы не проживаем страдания. Боль копится и нагнивает. Наполняет сердце отвратительным и едким грузом. Тем самым срок освобождения просто-напросто растягивается...

На самом деле, какая соблазнительная мысль! Навесить шаблоны, раздать всем маски. И как будто бы проблема решилась. Но только вот беда. Что мы пришли как раз ровно в тот момент на консультацию, когда я начала справляться со своей главной проблемой -- обидой на маму. И вот знаете что -- её-то я простила. Но что касается мужа -- не знаю. Я его прощаю, но больше не хочу с ним быть. И, вообще, это какое-то чрезмерное упрощение. Он мне нравился, мне было хорошо рядом с ним, он не вызывал отторжение. И это было весьма соблазнительно -- пойти на сближение, довериться. Найти родную душу... А потом, он сидит на диване и говорит: "Я хочу с тобой развестись, потому что мне в браке с тобой некомфортно"...

Теперь, когда соцсети и разные цифровые платформы стали частью нашей обыденной жизни, вопрос самоидентификации стал каким-то кричащим. Ты либо мамочка, либо творческий секси красавчик, либо страдающий от ожирения или последствий самоулучшения эксперт. Короче, как бы то ни было - ты должен кем-то быть (!) А самое главное, чтобы этим кем-то быть, надо обязательно написать об этом в интернете. Ведь если ты не напишешь, то как об этом узнают другие? А если не узнают - то значит вроде как всё, значит кем бы ты себя не считал, ты не до конца он, ведь об этом не знают остальные. И вот мы оказываемся в круге тревожности и страхов...