Начало.

Вчера вечером узнала о том, что одного из моих преподавателей в университете настигла беда - онкология. Достаточно молниеносно свалила его и он оказался в реанимации. Теперь ему будет нужен уход, помощь. Училась я не в самом последнем высшем учебном заведении, потому и преподаватель этот не просто преподаватель, а достаточно видный филолог и критик. И сегодня, на фоне общей депрессии, решила, а не пора ли перечитать какие-либо из его работ. Придя на работу, наобум набрала в поисковике его фамилию и что-то из серии "статьи читать", и тут же мне предложилась книжка начала этого столетия (2003 года немного-немало) о прекрасном последнем литературном десятилетии 20-го века. Говоря откровенно, в бытность моей учебы в университете фамилия этого преподавателя стала нарицательной. И ассоциировалась она в основном с чем-то весьма непонятным, требовательным и неясным. И сейчас, читая, вступление к его книжке, я вдруг осознала, что, вполне вероятно, он был слишком своеобразным для неокрепших невыспавшихся студенческих умов. И как никогда подмывает желание прийти сегодня и окунуться с головой в конспекты его лекций. Возможно, не всё еще упущено...

Когда и грустно, и пусто.... Заметила, что оставшись наедине сама с собой, прихожу в совершенное смятение. Обнаруживается вдруг какая-то зияющая пустота. И я зачем-то пытаюсь её все время заполнить каким-то шумом в виде сериалов, музыки. Ну ладно музыка, а вот сериалы или кино... Ведь я как будто хожу по замкнутому кругу, выбирая из раза в раз одно и то же, боясь выйти за черту и столкнуться с чем-то новым. А если честно, так совсем не хочется жить. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера беседовала с мужем. Нет, я не снимаю с себя ответственности за то, что наш брак не сложился. Но, видимо, он изначально был обречен. Так хочется кого-то рядом более спокойного, более понятного и гармоничного. Да, у всех есть свои загоны, людей без терзаний и сложностей просто нет. Но чтобы мы смотрели хотя бы в одну сторону. Меня убивает, что любое положительное устремление он рассматривает как какую-ту блажь. А самое печальное, что я в своей растерянности и слабости сама не заметила, как поддалась этим воззрениям. Очень показателен в этом смысле эпизод с уборкой. В первый год нашего брака, находясь в невероятной подавленности и депрессии, я решила во чтобы то ни стало навести хотя бы минимальный порядок и украсить дом к новому году. И у меня это, надо сказать, вполне получилось. Я разнесла вещи по своим местам, тем, у которых ещё не было места, его определила. Вышло весьма неплохо. У меня даже получалось успеть приготовить новогодний ужин. И вот, поужинав под куранты, мы впервые крупно поругались. Мой муж , подвыпив, решил высказать своё фи. Мол, как я могла, заниматься всей этой неважной уборкой вместо того, чтобы готовить ужин, ведь ему-то это всё неважно, ему-то это всё до лампочки. Даааа, сейчас даже как-то неловко от то, насколько я тогда загналась и ощутила себя раздавленной. Я всю ночь проплакала. И проснулась опустошенной. Но потом была еда, алкоголь, беседы на отвлеченные темы, и я снова не заметила, как пустота заполнилась повседневностью. И вот, сижу я сейчас, пишу это и спрашиваю себя - а где же была я, где была та девушка с желаниями, стремлениями, идеалами, которой я себя чувствовала раньше??? Куда это всё утекло???

3-е сентября. Последние два года это день, когда душа сжимается в такой маленький усохший комок, что весь день получается прожить так, как и всегда, не замечая ту боль и пустоту, которая теперь зияет, не прикрытая ничем. Но в этом году что-то изменилось. Время не лечит, нет. Время лишь позволяет расставить то, что есть, по местам. Теперь там не пустота. Не зияющая дыра. Теперь там совершенно точно есть ты - собранный из самых разных воспоминаний, из слов, оброненных случайно, но навсегда оставшихся в сердце. Никто другой и ничто другое не могли бы занять это место. Как-то ещё тогда мой будущий муж сказал, что наши близкие живы до тех пор, пока мы о них помним. И последние несколько дней я раздумывала, какое бы такое фото выбрать, где мы вместе. Выбрала это. Раздумывая о будущем, я представляла то, каким этот день мог бы быть, какие бы слова ты мог мне сказать, как был бы счастлив, как вместе со мной разделил бы самые светлые и радостные ожидания от нового этапа в жизни. Но всё случилось совершенно иначе, нежели представлялось. Одно я знаю точно - в тот день в моем сердце ты был каждую минуту моей жизни. Ты был со мной. И тут, на этом фото, я точно не одна.