Твоя Боль

Знаете это чувство, когда ты летишь в ебейшую пропасть? Ты творишь то, что никогда тебе не было свойственно, посылаешь все свои моральные принципы к чертям, перестаешь контролировать свои хочу/могу. Когда на каждую ситуацию ты находишь самый худший и невозможные вариант, как можно поступить и что сделать, и бежишь к нему на встречу, отметая все границы дозволенного. Когда ты живешь каждый день, как последний. Когда твоя внутренняя тьма вдруг вырывается наружу. Смотря в зеркало, ты уже не узнаешь себя...

Эмоциональное выгорание. Я осознала, что выгорела только в тот момент, когда вышла в отпуск. Точнее, даже только в крайний день отпуска – я первый раз за всю жизнь не захотела выходить на работу. Это очень странно, ведь я – заядлый трудоголик. Последние дни перед отпуском мне было очень сложно собраться с мыслями, никаких идей для вдохновения, просыпалась я только после 5 будильников и пинками сталкивала себя с кровати. Я перестала гулять, общаться с людьми, заводить новые знакомства, шоппиться и даже писать...

В один определенный момент ты останавливаешься у зеркала и смотря на себя понимаешь — ты совершенно ничего не чувствуешь. Ни к себе, ни к кому-либо другому. И не просто не чувствуешь в данный момент времени, а уже давно, и просто не можешь себе этого позволить. Пройдя сквозь несколько свиданий, я каждый раз только разочаровывалась в людях, хотя должна была хотя бы один раз из всех очароваться хоть кем-то. Все вокруг говорят, что мужчины перестали быть мужчинами, стали инфантильными, приживалами, пополамщиками, в лучшем случае...

Знаете, бывает такое чувство, когда ты не хочешь просыпаться? Не из-за того, что не выспался, не из-за того, что тебе плохо, не из-за депрессии. А потому, что во сне тебе настолько хорошо, что ты просто не можешь заставить себя вернуться в реальность. И это не просто хороший сон, это то, чего тебе настолько сильно не хватает, что ты готов спать вечно, чтобы только быть там. Как я и говорила ранее, я заперла свое сердце, свою душу, свою боль глубоко внутри, и довольно долгий срок никого внутрь не пускала...

Знаете, как я начинаю понимать, что годовая депрессия меня все еще не отпустила? У меня начинаются эмоциональные качели. Годовая депрессия – звучит страшно, не так ли? Но не все так плохо. Я даже считаю, что она у меня перевалила уже за 1,5 года, просто я на самом деле перестала считать дни и месяцы безумного психологического давления со стороны самой себя. А зачем? В этом нет смысла. Совершенно не значит, что все 1,5 года я нахожусь в морально подавленном настроении, постоянно плачу и сокрушаюсь...