Егор Серёгин

1)Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. 2)Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться. 3)Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

1)— Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. — Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!

1)-Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете… — Меня зовут Юля! 2)— Где наши футболисты играют лучше, — в нападении или в защите? — В казино! 3) Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу...

1)По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота. 2)Скандинавские палки нужны для того, чтобы отбиваться от тех, кто смеётся над тем, что ты ходишь с палками...

1)Футбол — это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками. 2)Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас. 3)Спортивные новости : — За волю к победе был награждён российский спортсмен...

1)Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали. 2)— Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию...

1)В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам. 2)Тренер утешает проигравшего боксёра: -Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это?

1)-Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов… 2)Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: — Ему в трусы набилось более 3 кг песка ... 3)— Пашка такой накаченный, он что, спортсмен? — Ага, нападающий южно—бутовской сборной по отжиманию мобил...

1) — Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. — Почему? — Тренируюсь за наших болеть!

1)Делая зарядку обратил внимание, что приседания — это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания! 2)Общаются два бывших одноклассника: — Ты кем работаешь? — Судьей.

1)Жена упрекает мужа: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол! - Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а вот на первом - действительно футбол. 2)- Дорогой, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную...

1)По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота! 2)Продолжает разгораться олимпийский скандал. Хоккеисты тоже хотят золотые медали по фигурному катанию...