Виктория,не всегда победа.

Пасха , в моём детстве,была самым долгожданным праздником. Я ещё не понимала особого смысла праздника, но знала, что будет огромный стол с разнообразными пирогами и куличами, холодец, домашняя колбаса, мороженое, поэтому с нетерпением ждала Пасхи. Примерно вот так. Я не много помню о своих бабушке и дедушке, так, как маленькой была и рассказать уже не кому. Но ,как отмечалась пасха помню. Пост соблюдали строго. Ходили в церковь. А ещё ,никогда не слышала от них матов или слов злых каких-то.Бабушка...

Ни дня в своей жизни не жила для себя. Сразу оговорюсь, что сама это делаю. Не могу пройти мимо и жаловаться вроде бы нет причин.Всегда стараюсь помочь,ну не могу я по другому.Кому то добровольно,кто то наседает. Папа был таким же, всегда за всех душа болела, только , когда слёг, оказался никому не нужен, кроме родных. Так вот к чему я это всё? Я устала так жить. Муж серьёзно болен и я стала отказывать людям в привычной для них помощи. И я поняла, что была просто удобной лошадью ,на которой ехали долгие годы. Какая то злость на себя и на людей появилась. Ещё свекровь достаёт постоянно. Я мужа за руку вожу по больницам, иначе его давно бы угробили врачи...

Как то всё навалилось разом. В один день. Сначала мужа на скорой увезли, а потом сына. С сыном всё нормализовалось почти, а вот с мужем всё гораздо сложнее. Я так устала морально и физически за две недели. Мне просто страшно, справлюсь ли я, выдержу ли... Предстоит операция, сложная,которая не даст гарантий на выздоровление. Болезнь изменит нашу жизнь. И мне страшно. Я в полной растерянности . Я так устала . Две недели назад я распланировала всё доходы и расходы, решив, что можно поехать отдохнуть. Но у нас свои планы, а Бога свои видимо... С родными говорить не могу, кажется, что винят меня в чём-то...

Каким разным каждый человек представляет счастье. У каждого оно своё. Вот знакомая например от недостатка денег страдает, другой замуж невтерпеж,свекровь на соседей сетует постоянно. Дети учёбой недовольны, лень им видете ли! Люди разучились радоваться мелочам,а нужно радоваться каждому дню! Проснулась сегодня(уже хорошо) , позавтракала(есть чем) отлично! С детьми поговорила и с соседкой в магазин сбегала (тоже радость) , что есть с кем поговорить! Помогла сыну с уроками(значит нужна ещё) и есть...

Посвящается моему любимому папе. Я всегда представляю, каким бы ты стал сейчас. И не могу представить. Тебя не стало после тяжёлой, продолжительной болезни, в холодный ноябрьский день. Неожиданно для меня,ведь в двадцать ещё не веришь, что в сорок умирают родители. Я долго не могла свыкнуться с пустотой внутри и снаружи. Всё и все казались фальшивыми, не способными понять мою скорбь и горе. Таскала молоко и фрукты по привычке, а потом ревела , потому что поняла, что некому больше. И это навсегда. Всё ,как вчера помню, до мелочей. Двадцать лет прошло. Иногда ругаю себя, что в суете и заботах вспоминаю не часто...

У моей мамы было тяжёлое детство. Была старшей из троих детей, отца не было. Мать (хотя я бы врядли её так назвала) лишили родительских прав , когда маме было четырнадцать. Что она пережила до того, как оказались в детдоме я узнала в тридцать лет. Как воровала еду в магазинах, для младшего братика и сестры, благо раньше камер не было. Как заменяла им мать с девяти лет. Так вот, мама всегда была молчаливой, редко ругалась, но внимания и ласки в детстве я не видела. Старшему брату ещё, что то доставалось, болел часто.. Так вот обида , что брата любят больше, чем меня, преследовала меня с детства ...

Вчера позвонила сестра,сказала ,что жить не хочет. Муж вроде ,как изменил, но не точно. Вернее она не знает этого точно. Двое детей и двадцать лет жизни совместной. И она его любит безумно. А все вокруг знают, не понаслышке об этом, при чем с первых дней. Если человек не ночует дома постоянно, то неужели и сама не знала за столько лет? Я не осуждаю, но кидаться из крайности в крайность?! Двадцать лет не замечать его регулярного отсутствия по ночам, а сейчас из-за рассказа знакомого об измене мужа вешаться собираться? Никогда слова не сказала на эту тему, считаю это неправильным что-ли. Я всегда на себя примеряла эту ситуацию и не знаю хотела бы я знать...

И я это всё чаще осознавала и понимала, когда умирали родные и близкие мне люди. Немного пугала неизвестность. Страх вечного забвения и вообще нежелание болеть, стареть и умирать. Пугала вот до какой истории. Дедушка мужа, прошедший войну ,дохаживал свою парализованную жену пять лет.Прожили шестьдесят лет вместе, в любви и согласии. Ему было на тот момент, когда она умирала восемьдесят три года. Бабушка поинтересовалась совершенно спокойно умрет ли она, на что дедушка ответил тоже с улыбкой, что он тоже умрёт, все умрут ,когда то...

Я слышала это много раз, но только перешагнув сорокалетний рубеж поняла истинное значение этого выражения. Моё детство было счастливым, по детским меркам естественно . У меня было всё ,о чем мечтал любой ребёнок, а самое главное -любящий и любимый Папа. С большой буквы, именно таким он был. Папа родился в многодетной семье, предпоследним был из девяти братьев и сестёр. Жили не богато, воспитывались в строгости. О каких мечтах тут может идти речь? А мечта была... Папа страстно мечтал о собаке-немецкой овчарке. Но какие тут собаки, если самим прокормить большую семью нужно? Однажды...