Александр Коротовский

Никогда не был так глубоко. Тут темно и пусто. Нет желания не просто что-то делать или не делать, нет желания иметь желания. Нет точки опоры, понимания что делать и самое страшное веры в будущее. Насчёт веры в будущее наверно перегиб, но ощущение, если его описывать честно, такое есть. Будущее конечно настанет, и каким-то будет, не может не быть. Что я там буду делать? Буду ли я служить силам света или силам тьмы? Пойду ли я дорогой сердца или дорогой которую мне укажут? Будет ли мой день счастливым на столько что где бы меня не застала финальная надпись "The end" она будет ярче всего вокруг и...

О чем сегодня? О политике? О биткоине? О новых трендах вроде NFT и meta вселенной? А может не о чем? Может просто, для души. Поговорить чтобы побыть рядом. Поговорить чтобы побыть ближе. Поговорить, чтобы почувствовать себя живым. Я понял. Ты хочешь чтобы сегодня я не старался что-то передать или чему-то научить. Чтобы просто поговорить, нужно взять и поговорить. Не напрягаясь, верно? Да. Этого иногда не хватает. О чем ты разговариваешь с окружающими? О работе, о жизни, о событиях. Чаще разговор это выяснение информации или поддержка эго собеседника. Реже это продуктивная магия после которой море инсайтов и озарений...

Вот и год пролетел. Слушай ну круто же. Мне кажется я что-то нащупал. Запланировал и сделал. Получилось не все и не так грандиозно, но в целом тренд вперед и вверх. ммм... Я конечно все понимаю, но для стороннего наблюдателя твои слова вода, без конкретики, без энергии. Вернее ты то пытаешься и вкладываешь энергию, но она не доходит. Она теряется где-то на границе между сутью и посредственностью. А ты прав. Тогда попробую по другому. Этот год был прожит в более осознанном состояние, я управлял своей реальностю, я прожил множество маленьких побед, я прожил тяжёлые испытания и прожил их с минимальными...

Когда начинаешь копаться в себе, честно, откровенно копаться, то иногда становиться жутковато. От объяснений которые мы придумываем, от психологических загонов и самое страшное что чем больше ты в себе это всё проработаешь, тем лучше оно видно у окружающих. А потом появляется гордыня и ты снова бегаешь по кругу, снова объясняешь себе что это они всё испортили, а ты молодец ты же все видишь. Я вот понял что нихрена я не вижу. Нет, конечно что-то вижу и понимаю. Даже могу принять верные решения и повлиять на действительность, но хочется то большего. Хочется город построить, хочется создать пространство о котором весь мир будет знать...

Проснулся... Пусто. В квартире тихо и собака не у бока. Она тоже была в машине когда отказали тормоза. Вернее он. Мой верный друг, которого десять лет назад я подарил жене на день рождение. Не хотелось об этом думать. Не хотелось жить. Но была одна соломинка, за которую цепляется сознание. Одна короткая логическая цепочка. Я обошёл в бизнес переговорах с китайскими инвестора крупного дивелопера, ко мне пришли с угрозами, были посланы, через день авария. Не верил я в случайности, особенно когда меня заключили под стражу по подозрению в мошенничестве с налогами и обналом, а офис был перевернут вверх дном местным отрядом ОМОН...

Давно Вы чувствовали что живёте? Что Вы вне матрицы и замечаете красоту жизни. Что лежать на полу, смотреть на потолок, не обычно и интересно. Как-то всё под другим углом. Кому больше 25 лет уже начинают замечать, что радости стало меньше, а так называемых проблем больше. Кто проработал себя или просто читал книги по психологии и часто рефлексировал, знает, что проблемы это наши выдумки, что делема это ошибка ума, а мир много шире и сильно глубже чем мы думаем. Что если не разминать мозг, то он застынет как бетон и ты сможешь только повторять выученное годами поведение. Бег по кругу, ад сансары...

Почему-то пишется хорошо в одиночестве и в темноте. А жить нравится, когда без долгов в своём доме и любимые рядом. Почему-то грустно когда пошло что-то не так. А радость пришла внезапно, когда появился свет в конце тоннеля. Почему-то не можем просто улыбнуться не знакомому или от злости не пропускаем машину в наш ряд. Почему-то пьём, когда знаем что утром будет плохо и продаём акции, когда понимаем что не время фиксировать убыток. Мы почему-то живём как живётся выбирая приспособиться вместо попыток что-то изменить. Почему-то идём листать ленты тиктоков, инстаграммов и вконтакотов, вместо перелистывания страниц, за которыми стоят великие люди...

Аресты, полит заключённые, закошмаривание СМИ, пропаганда на уровне Гитлера, информационные войны, короновирус и QR коды, отрицательный рост населения, рост разрыва между бедными и богатыми, инфляция и перспектива обвала рынков или гипперинфлации, разрушение цепочек поставок, контейнерный кризис. Мне кажется мы пытаемся поймать не уловимое. Пытаемся предсказать будущее. Пытаемся за всем успеть, а информации все больше. Вот и этот текст вроде бы информация. Или нет? Если вы найдёте в нем что-то новое, что-то что не ожидаете прочитать то да, этот текст информация. Если вы поймёте его, если он написан достаточно грамотно и глубоко, если вы пройдёте через изменение, то этот текст настоящий...

Я понял что это. Что это за разговор. Раньше я думал, что это будет разговор с читателем, потом представлял образ писателя, который каждый вечер приходит в свою комнату, зажигает свечу, задевает пером чернила и рассуждает на бумаге о жизни. И в этих рассуждениях есть мнение его верного пса. Он научился с ним общаться. Не придумал общение как сумасшедший, а реально научился говорить с псом на уровне душ. Разговор с псом-другом тоже не прижился как идея. Так вот это разговор с собой. Некая рефлексия переработанная в текст, который написан просто от души...

Знаешь сегодня почувствовал отстранённость от окружающих и происходящего. Мне показалось, что мы как-то далеко друг от друга с кем бы я не был. Не знаю что дало мне это ощущение, толи несколько маленьких побед дали мне энергию, толи я был в потоке и чётче видел события, а люди живущие в своих мирах не заметили что я другой и продолжали общаться с тем я, который в их голове, а не в действительности. Ещё заметил что эти разговоры не кто не читает. И понял что мне не сильно важно как много будет просмотров и дочитываний. Мне Важно писать. Важно быть в этом моменте. В этом творчестве, которое движет мной в этот миг...

Согласись целостного формата не получается. То мы разговариваем, то я рассуждаю один, то вообще историю пробовали писать. Кстати зашло. Соглашусь. И скажу что в этом и есть смысл. Тут мы являемся собой. Делаем как хотим и искренне живём. Знаешь я думаю, нет я уверен, что это одни из самых счастливых моментов моей жизни. Да, но я не умею писать диалоги, не понимаю как сделать их живыми. Я вообще многое не понимаю. Иногда думаю что не туда иду, иногда безумно счастлив в потоке событий. Не нужно понимать. Жизнь её жить надо, а не понимать. Это ловушка ума. Пытаясь всё контролировать и анализировать ты упускаешь саму жизнь...

Для того чтобы поменялась жизнь достаточно пары десятков минут. За это время можно зачать ребёнка, можно попасть в аварию или принять для себя новую религию. А можно ничего не делать. И десять, и двадцать минут, и двадцать лет. Делать вид занятости, смотреть как прекрасен наш президент и терпеть обыденность. Терпеть что тарифы на ЖКХ растут. Терпеть что штрафы за нарушение ПДД приходят в течение пары суток и система действует крайне эффективно, а когда ты попал в беду и государство как бы должно тебя защищать, следователь забивает на твоё дело, потому что оно не столь серьёзное как остальные и...