Старые записки.

Мне холодно,дайте согреться. Без ваших обманов,и грубых "мне похуй" Мне грустно,дайте запястья ваши Целовать и думать о вечном. Мне больно,поэтому ХВАТИТ Давать безусловно надежду. Я устала,поэтому нет для вас и меня продолжения.

Наверно это о любви и сказке, книге, которая есть не у каждого. Бывает нечего сказать, когда так много слов. Бывает можно обнять, но ...бывает но... Захлебываясь в воспоминая, можно утонуть. И дышать... дышать без боли. Отчаянно рвясь наружу. Душа рвет плоть. По каждым пальцам и ресницам. Чувствовать боль. Целуя нежно в шею. Губы, грудь и не забытые глаза. Напивалась от нежности и тепла. Упасть в никуда. Чувствуя каждой клеткой кожи холод. Пронзающий холод, и пустоту. Обездвиженную свободу. Без выбора на путь. Без выхода в конце. А как же любовь? А любовь еще живет...

А если задуматься. Был ли ты действительно кому то нужен полностью? С твоими недостатками и достоинствами, ошибками и взлетами, когда мог обидеть не хотев, или наоборот слишком много позволял? По-вашему слова дружбы или любви, это что то временное? Сказал, забыл, ошибся? Нашел что то или кого то лучше? Замену? Эти громкие слова «ты мой лучший друг, я не когда не променяю тебя ни на кого» или «Ты моя самая любимая и единственная, за тобой хоть на край света». Как по мне так лучше молчать, не создавая почву для воздвижения этого возможного «ошибся». Ведь не зря говорят «Никогда не говори ни когда». Наверняка каждый помнит первого своего мальчика или девочку, друга или подругу, может еще в садике или уже в школе. Вспомните ту боль, когда вы первый раз ощутили предательство друга, или увидели мальчика, который дергают за косичку уже другую девочку. И так с каждым годом, прочищая через себя как через сито людей, ваше сердце которое еще вначале было только уколото, уже давно спрятано за семью замками в самой высокой башне. Ты уже настолько одет в броне, что просто физически не можешь раскрыть сердце для любви и дружбы, а о том, чтобы принять уже и разговора не может быть. Наверно многие думают «а что если я всем буду открываться, от меня то, что останется? Этот мир уничтожит меня». И да это правда, но любовь прекрасна, дружба многогранна, и если видеть любовь к миру, дарить эту любовь, накормив бездомного пса, или, наконец, позвонить родным и сказать о вашей любви и благодарности з

Нажимаю выход..сохранять не надо Все что было в прошлом..пусть проходят рядом Посидим на крыше,выпьем стопку яда Нечего не надо..лишбы только.. Хотя..возвращать не надо..

Я бы могла бы быть актрисой или даже сумасшедшей Может даже стервой или наркоманкой Или вовсе испариться незаметно Я не знаю для чего мне это нужно Вдруг совсем расстаться или попросить прощения Может попрощаться ненадолго Или вовсе испариться незаметно Я не знаю для чего мне это нужно. А вообще-то если честно, лучше сдохнуть потихоньку Или вновь порезать вены Для чего мне это нужно?

Вроде бы, знаешь, так уже не раз случилось, Встретились, расстались, будто друг друга не касались, И по ночам вместе не стонали, где то в ванной или на диване, И наверно мы совсем не были вместе, ведь следующие строки будет писать твоя невеста. Да он милый и я тоже думала надежный, Купит тебе платье и первые сережки, Зацелует утром и обнимет на прощанье, Как и мне, он говорил, скажет: «обещаю» Он будет обнимать тебя нежно за талию, И, конечно же, представит тебя своей маме, Расскажет тебе о своих будущих планах, Поверь, это все мною проверенный сценарий, Обидно конечно, что добавить больше нечего, А все, потому что он не заслуживает нежности

Я пыталась дать тебе нежность Когда ты прогонял с любовью Мы бывает, живем ненавистью Поглощающей нас вне воли Я пыталась дать тебе счастье Когда ты обвинял в измене Мы бывает живем страстью Ставящей нас на колени Я пыталась дать тебе ласку Когда ты упивался местью Мы мечтаем жить в сказке В реальности падая в бездну.

Сегодняшней ночью слишком светло, для нас самих мы стали тенью случайные стоны и мятое белье Все не с проста, хотелось бы верить Открытое насквозь окно, Бывает так холодно под одеялом Когда сердца не бьются заодно Их лишь свобода удручает Наедине не будет теплоты Случайный взгляд и очертанья ночи И вроде бы настало время ставить точки Но нет..мы все еще близки.

Мой дом лучше будет воздушный замок, и счастье лишь незримые мечты. Чем ваша серая и гнилая реальность, под знаком вечной пустоты.

Я знаю,наконец то наступила осень. И вроде бы дышать стало легче полной грудью. О боже,а ведь скоро дожди... Я не знаю, что во мне,но что то точно есть завораживающие...точно что то ,что позволяет жить пока я не умру.А до этого момента я буду искать себя,для чего я...ведь все не зря,я знаю точно. Кто я?мать?писатель?жена?художник?поэт? Бесполезный мыслитель?Убивающий себя бесконечным потоком мыслей,от осознания непонимания вокруг ничего!абсолютно ничего...

Что может мучать человека у которого есть все для счастья? Все чего он хотел. Что можно слышать в любимой песне?если ты не слова не понимаешь,и рыдать на взрыв? И в итоге оставаться полупридурковатым умником.. Будучи никчемным..зависить от слабостей.Включить,то что глушит мозг,и забыть еще на неделю о себе.Потому,что вообще то все хорошо:)

Так странно оставаться одному,когда у тебя есть семья. Своя семья, в которую ты вложил душу.С которой поделился не чуточкой себя, а отдал ее всю наверника. Раньше я часто бывала одна, и я это очень ценила. Не понимая,как люди постоянно живут бок о бок с кем бы то ни было.Мне всегда предоставлялась возможность выбора,устраивать шумные посиделки с друзьями ,или быть наеденине со своими мыслями и чувствами.И в большинстве случаев я выбирала себя. Еще с детства мне было чужды каждодневные прогулки с кучей людей,половина из которых меня раздражали своей лживостью. Такое качество в человеке буквально можно учуять как запах духов. Сейчас же,оказавшись одна,я просто не знала что делать.И только в конце этого мысленного потока Я поняла, что как только никого не оказалось дома, я выкурив сигарету,начала без остановки писать,как будто во мне вновь проснулась я.Я-где я это не моя семья,а я -только своя только для себя .