LittleStrongWoman

Лето подходило к концу, дни стояли прекрасные теплые, но ночами в воздухе уже летала та прохлада, от которой поскорее хотелось скрыться в домике. Утро было солнечным и ясным. Мы с внучкой сидели на качели в маленьком саду и болтали ни о чем и обо всем. Она, свесив ножки тихо раскачивала качели, а я просто наблюдала за ней. Моя кровь, моя душа, вот оно наше вечное продолжение, река жизни. Как-то внезапно взгрустнулось от того, что что те, кто позади никогда не увидят тех, кто впереди. Мы живы пока о нас помнят другие люди...

Из чистого любопытства я шла на встречу с духовным мистиком, проводником. Мне было интересно, что скажет он обо мне. Мы не были знакомы , но моя сестра была. Она пошла к нему на встречу, а он, рассказывая про неё, вдруг спросил: — Интересно, а весь у вас в семье есть ясновидящая? — Да, моя сестра. Больше он ничего не спросил и не сказал ей. Она рассказала мне об этом, и мне стало безумно любопытно, а что он увидел? Почему вообще он меня увидел? Прошло несколько месяцев и мы встретились. Сидя в кафе, за чашечкой чая он открыл ноутбук и в специальной программе разложил дату моего рождения...

Желание узнать будущее - это не плохо и не хорошо. Любопытство. Иногда это осмотрительность. Иногда это страх. Созерцая будущее, не изменишь его, но это как рябь на воде сейчас она есть, пробегает под дуновением ветра, а в следующий момент ее нет. Меняется ли будущее под взглядом смотрящего? Нет. Будущее меняется под ногами идущего, того кто идет по своей тропе и принимает решения каждый миг. Не плохо и не хорошо желать знать будущее, но это знание не должно давать вам силы или эти силы у вас отнимать...

Сколько себя помню всегда хотела поехать туда. Большая Нисогора. Как-то в детстве я увидела картинку в журнале, которую читал отец, она была черно-белая, но я так долго ее рассматривала, что мысленно раскрасила каждую травинку, каждый склон и трещинку. Странное место. Красивое. Одинокое. Но такое манящее. Долго это картинка лежала на моем столе. Долго я представляла , как поеду туда. И вот я стою тут. Холодно. Я кутаюсь в огромный шарф, только он спасает от пронизывающего ветра. Вот ж дуреха, все едут на моря, а мне всегда хотелось приехать именно сюда...

—Я никогда не верила, что те, кто умер могут общаться с нами. Мне всегда казалось, что после кончины тела, душа отказывается от привязанностей к этому миру, к людям, ко всему, что она пережила. Теперь она живет в другом мире, где нет личности, в чистом пространстве, проживая бесконечные мгновения любви и покоя, созерцания, творения, и им просто нет смысла общаться с нами, с теми, кто еще проживает свою жизнь. Так начала свой рассказ моя подруга. Год назад у нее скончалась мама. Весь этот год мы общались, но горе было на столько сильным, что смириться с ним было достаточно сложно...

Уже несколько лет моя подруга делает нехитрые ритуалы для исполнения желаний. Загадайка, так она называет эти ритуалы. В определённые дни по звездному гороскопу она пишет желания. Сначала просто желания, потом добавляя к ним краски, причины, описывая план действий. 7 звездных дат - 7 ритуалов проработки, от формирования первичной мысли, до прорисовывания каждой детали в отдельности. Каждый цикл углубляет, дополняет, описывает желание. Я человек от звёзд далекий, чтобы говорить с ними на «ты», но верю в них и уважительно отношусь к небесной информации...

Теперь ты - мама. Этот момент, наверное, самый яркий и запоминающийся в жизни. Момент, когда ты понимаешь, что внутри тебя маленькое чудо. Когда чудо рождается и жизнь кардинально меняется, меняемся и мы. Меняются наши мысли, эмоции, восприятие жизни, окружение, цели и задачи. В какой-то момент мы понимаем, что центр всей вселенной - это беззубое и улыбающееся солнышко. И ты, как маленькая планета вокруг яркой звезды, подчиняешь свою жизнь требованиям другой жизни. Дом, работа, детки, муж, быт. Мы не замечаем, как ресурс наш и наша энергия истощаются...

Я не люблю летать. Слишком много было полетов в моей жизни. Я не люблю улетать. Ты всегда улетаешь от кого-то, даже когда к кому-то летишь. И вот я снова иду по узкому, серому коридору в железный стручок фасоли, где, как горошины, каждый в своём кресле сидят совершенно разные и не знакомые друг с другом люди. Но сейчас и на ближайшие несколько часов мы станем чем-то одним, единым. Каждый раз задаюсь вопросом: "С кем сегодня меня сведёт судьба?" Это своего рода рулетка, знак от вселенной. Совершенно незнакомый человек, что он расскажет о себе ? Чем поделится? Я села в кресло...

Иногда к нам приходят события, зерно, для свершения которых, было посеяно много лет назад. Иногда думаешь, как же так могло произойти? Но ответы на вопросы кроются в самих вопросах. Мы с мужем держим повестку в суд. На нас подала иск наша управляющая компания. Мы живем в небольшом посёлке, который строился очень много лет. Со своими бедами, правдами и не правдами. В нем находятся порядка двухсот домовладений. Сейчас больше половины из этих семей получили письма счастья - досудебные претензии. Когда-то застройщики, они же и управляющая компания, заявляли, что за паевой взнос на газ - это платеж, за который к границам дома будет подведен газопровод...

Серый день. Снова одно и то же, по наезженному кругу: дом, работа, дом. Одним маршрутом, одни и те же люди. Это даже не круг, моя жизнь настолько похожа изо дня в день, что я уже протоптал бы траншею проходя одним и тем же маршрутом. Спустился в метро. День был в принципе весьма удачен, я—стервятник, разрываю на куски фирмы, которые добровольно отдаются в руки банков. Вокруг меня люди. Знали бы они, как я их всех ненавижу. Стоят. Толкаются. Я ненавижу их, себя, свою жизнь, но не делаю ничего, что бы что-то изменить...

Вчера позвонила дочь, умерла ее свекровь. Вторая бабушка моей единственной внучки. Моя милая девочка не была к этому готова, но разве к этому бываешь когда-нибудь готов? Весь день она проплакала, говорила о бабушке, сидела тихонько у окна. Я дала ей свободу, пережить эту боль так, как она может, так, как она хочет. Спали мы беспокойно. Утром пошли в сельскую небольшую церквушку, прогулялись по лесу. Ближе к вечеру она немного успокоилась, и мы стали разговаривать. Сквозь слезы, она рассказывала...

— Я приду к тебе. Дочь. Я проснулась в холодном поту. Это был не сон. Это был сон. Где грань между реальностью и сном? Моя мама пришла ко мне во сне. Несколько лет прошло, как она ушла от нас. Но все так же приходит ко мне, когда я безумно скучаю и тоскую, когда сердце наполняется болью. Я зову ее, как в детстве, проснувшись от страшного сна, лёжа в кроватке, все мы кричали: «Мама, Мамочка». Моя мама ушла, занавес разделяет нас. Но она все ещё со мной, я лишь не могу ее обнять. И вот сегодня ночью, она пришла ко мне...