ТРЕКЕР ОДНОЙ ПРОЕБАКИ

Кажется, я как-то неправильно ставлю цели. За эти 2 дня я определила, чего хочу от жизни, нарисовала идеальный портрет себя лет через 5, даже погрешила с картами желаний, окей, но это все про «хочу», а что делать то, чтобы мое «хочу» стало «у меня есть»? В тот день, видимо по велению магического вжуха, мне попался харизматичный Йода-достигатор современности Уилл Смит и сказал: Не ставь цель построить дом, ты не знаешь как это сделать, ставь цель каждый день класть по одному кирпичу. И я задумалась,...

«Какой же я нытик!» – эта фраза весь день вытанцовывала пируэты в моей голове. Нет, правда, я совершенно не ожидала такого неприятного озарения. Ленивая, да. Безответственная, конечно. Но нытик...эта жалкая часть не из моего нарциссического мира непризнанного гения. А знаете, что самое неприятное? Эта деталь с таким перфекционизмом подошла по всем линиям, что ни одно чертово платье не садилось на меня лучше, и стало противно очевидно, это точно вывалилось из меня. Началось все во время сегодняшней пробежки...

Да, это всё-таки произошло. Ну а что вы, собственно говоря, хотели? Вы же всё-таки не подписаны на блог успешно-успешной фитоняшки, это даже не блог просто ответственного человека, это блог проебаки, а проебаки про*бываются. Расстроившись, я хотела удалить все посты, начать заново, а потом поняла, что расстраиваться нужно совсем по другому поводу. 40 дней моей жизни прошли, и я ничего не могу с этим сделать, даже если закрою глаза, заткну уши палцами и ля-ля-лякая убегу от ответственности создавать новый аккаунт...

Не знаю, что это за реакция организма на выход из депрессивной спячки, но я довольна, ведь я снова, как это сейчас говорится, в ресурсе! За 2 дня съехала от родителей в новую квартиру со всеми диванами, пианинами и мешками под глазами подписала контракт на аренду, решила все по документам для итальянского ВНЖ, почти полностью разобрала песню на пианино и прямо сейчас мчусь в другой город по делам...

Кажется, поезд «Депрессия – Нормальная жизнь» сегодня прибыл на конечную станцию, а значит на этот раз мое путешествие закончено! Если вы сейчас мчите по этому маршруту в направлении жизненного ануса или чувствуете, что чемодан уже собирается, прочтите путевые заметки бывалого исследователя этой дороги, вдруг они облегчат ваш путь. 1. Когда жизнь начала проходить мимо, появилась потребность в ее сублимации, и на помощь пришли сериалы. Я заметила, что на этом этапе мне было важно выбрать правильный...

Происходит что-то неладное. Камни, привязанные к векам, утаскивают меня на самое дно. Там вязкие мысли, ватные руки и абсолютно звенящая тишина. Воздух вокруг жидкий. Лицо в свинце, взгляд вникуда и сериальной стратосферы перегрузы, шумно в ушах, пыльно в голове и душно в этом теле...

Он сидит напротив и машет мне своей полупереварившейся рукой, а мне не хватает смелости даже назвать его по имени. Мне стыдно. Стыдно, что он у меня есть, стыдно, потому что несколько друзей читают этот блог, стыдно даже за саму его суть. Поэтому я закуриваю этот стыд, в надежде спрятать очертания костей в облаках дымы, а я перестала курить 6 месяцев назад. Обычно, услышав о подобном, люди задают вопрос: "Ну, а ты можешь просто не делать этого?" А я не могу. Как не могу остановить чих, когда он уже происходит...

Да-да, уже начала накидывать в заметках оправдательный пост о том, что я бедненькая приболела, подобрала пару остроумных метафор, ложных инсайтов и собственно какого хрена? Бредовость и печаль сего действа дошли до Чацкого не сразу, но все же дошли. Ведь я завела этот трекер в первую очередь для себя, как обещание, что я наконец прекращу сливать свою жизнь по водосточным трубам, подтираясь оправданиями. И что я делаю? Пишу оправдания! Которые ко всему ещё и жалостливое враньё! Оскар Уайльд бы мог написать отменную трагикомедию по мотивам этих действий...

Эти 2 дня я собирала вещи, срывала спину и телефонные линии арендодателей, проклинала жару и переезжала...к родителям...к родителям мужа... К такому я не была готова, конечно, но новый дом к неожиданному приезду хозяина квартиры я не смогла найти. Поэтому, помывшись в раковине (точнее в сидячей ванне, но я, честно, не вижу разницы) временно пишу вам из "кладовки"...

Представь: лето, ты идёшь вдоль дороги в европейской глуши, вокруг горы, и за весь четырехчасовой поход мимо проехали всего 2 автомобиля. Из недр души льется желание попеть, ты с трудом но все-таки разрешаешь себе это сделать. Боязливо издаешь первый звук, оглянулась, кажется мир не обрушился. Ещё пара звуков, и снова ничего, все осуждающие взгляды человечества не прикованы к тебе. И вот ты уходишь в кураж. Ты поешь на разрыв аорты, пританцовываешь, смеёшься. Чувствуешь эту свободу? Дааа) Как вдруг случатся то, чего ты боялась в самом вначале, мимо проезжает машина...

Выходя за порог дома, я часто спотыкаюсь. Спотыкаюсь о стыд. И этот поход не стал исключением: «Мне теперь вот так идти и все? Что, я, как придурок, просто пойду в никуда?» Почему «как придурок»? Почему в моей голове идти без цели просто ради удовольствия может только придурок? Как и пританцовывать в ритм музыки в наушниках, или наслаждаться дождем, раскинув руки? Я шла и думала, откуда это во мне... Тонкой меловой линией с самого детства каждое «смех без причины - признак дурачины», «нормальные...

Недавний поход как прибрежный маяк подсветил самые темные воды лагуны Психика, и оказалось, что на моем корабле давно орудуют пираты из преступной группировки СТРАХ. Знаете, такие интеллектуальные пираты, которые предпочитают резкому и кровавому захвату судна тактику куда более действенную и куда более коварную. Как мне стало известно, сначала они называли себя СТЫД. Заслав одного юнгу "Не лезь, ты ж глупая" под видом матроса, они выжидают, и если юнец входит в команду, дни корабля сочтены. Молодой...