Костян. Память моих дней.

Комок-исчадие древесины, мне сложно говорить, писать проще. Было бы вообще замечательно, если б писать не в тебе. Я всегда думала, что безотказная… В смысле автомата Калашникова. А за два дня до свадьбы чуть ли не нервный срыв. Вадим в шутку сказал, что для мужчины свадьба – это маленькая смерть. Мне и так страшно было, ещё и это. Если уж для мужчины маленькая смерть, то для девушки никак не меньше. Послезавтра я потеряю всё. Эта мысль настолько жадно впилась в моё ослабленное эмоциональное состояние, что никакие попытки самоуспокоиться не действовали...

Боже мой, до свадьбы осталось сильно меньше месяца. С тобой и раньше не было желания здороваться, сейчас подавно нет времени на это. Половина не готово. В смысле моя вторая половина-то готова, а вот свадьба совсем наоборот. Начала ощутимо давать о себе знать внезапная паника. Просто страшно и всё. Это длится обычно не так долго, но приятного мало. Очень много суеты. Ощущение радости от предвкушения грядущего праздника несколько тускнеет из-за этого. И вот пришла в мою золотую голову шедевральная мысль...

Не находишь ли странным, мой, сомнительной ценности, друг, тот факт, что несмотря на то, что у меня появилось много свободного времени, с тобой чаще не стали общаться? Вывод? Не так уж ты мне и нужен. Ровно к такому же выводу пришла перед сном. Рано или поздно может случиться такое, что я Вадиму стану не так уж и нужна. Конечно, не из-за того, что он найдёт кого-то получше да помоложе. Будем реалистами, от меня в своём уме мужчина уйти не может. Значит он сошёл с ума из-за любви ко мне или просто из-за меня...

-Вчера перед сном мне подумалось… Точнее я пришла к мысли, что мне нравится не думать о своей личной жизни. В хорошем смысле, конечно. Если о чём-то не думаешь, это означает, что с этим нет проблем. От части поэтому мысли о моей личной жизни приносят много радости. Конечно, мягко говоря, приятно понимать, что скоро выходишь замуж за того… о ком мечтала? За кого надо, в общем, выхожу. Вместе с этим началась моя семейная жизнь. Жизнь на одной территории с самцом не из своего семейства, для львицы определённо волнительна...

Сколько раз говорила себе: «Вика, это же ничего кроме бумаги… Это вообще ничего!» И всё равно каждый раз прихожу к тебе – парадокс. Наша встреча с Екатериной была наполнена смыслом… который как мы знаем (знания тебя, конечно, как обычно, не касаются) находится в вине. Или это про истину? Впрочем, где одно там и другое. -Поздравляю тебя, подруга! Ты не знаешь, что дарят освободившимся людям из мест не столь отдалённых? И вообще есть такая традиция? На день рождения дарят ведь, а этот праздник реже, значит ценнее...

Вспомнила о тебе, когда забирала из дома пакет с мусором, чтобы выкинуть. Раз уж вспомнила… В общем, слушай – я вторую неделю счастливый безработный человек. Первые пару дней с утра вскакивала с мыслью, что проспала, потом довольная засыпала на дополнительные пару часов. С чувством превосходства над миром встаю, делаю всё никуда не спеша, смакуя. Через день хожу в спортзал. Затем чашечка предобеденного кофе. Вытащила поочерёдно несколько человек на обед с кем давно не виделись, и кто работает поближе...

Я тебе не они, и уж тем более не ты! У меня есть воля, которая порой требует прекратить жить иллюзиями. Нужны перемены! Так себе сказала во вторник вечером. А ведь ещё с утра день не обещал никаких интриг. Причина, как всегда, сколь ни банальна, но фатальна. Я поняла, что мне скучно. Поймала себя на этой мысли во время переговоров с потенциально новым заказчиком. Многие приходят к нам не только с целью сделать компанию лучше, но и свести счёты с неугодными сотрудниками. Зачастую желание отнюдь не...

Ты когда-нибудь задумывался, что когда-то, не так, кстати, давно росло красивое дерево? Однажды его срубили и отправили на бумагу. В это же время подорожник, из которого ты, вероятно сделан, съела корова. Вспоминать тебе, мягко говоря, нечего, а вот меня прибрала ностальгия. Встретилась с подругой в метро на Новослободской. Пока её ждала поняла, что пять лет от звонка до звонка сюда приезжала. Столько эмоций, переживаний, всё такое было яркое. А сейчас… Радуюсь уже не так, зато злюсь гораздо сильнее...

Нет, вы посмотрите на него! Я тут вся на взводе, а он лежит себе. И вот не надо теперь своё «что случилось?» Ничего не случилось. Встала с утра с предчувствием, что точно что-то случится. А оно всё не происходит и не происходит. Вечером пришла и давай Вадима сверлить пол часа взглядом. Сначала ёрзал, потом пытался меня пересмотреть, потом уткнулся в телевизор. Места себе не находила, плохо спала, встала сонная и ворчливая. Шла по улице смотрела на всё и всех с подозрением. Парень в метро пытался завести диалог, так на второй фразе чуть не отпрыгнул от взгляда...

Всю неделю не могла тебя найти. Может потому, что и не искала. Мысль… первая, которая пришла в голову во вторник: «Почему сама проснулась полувыспавшись, а будильник ещё не звонил?» С печальным предчувствуем неизбежного потянулась к телефону. Проспала! На целых полтора часа. Нет, я никогда не отличалась стабильностью времени прихода на работу, но ж не в день, когда важная встреча с заказчиком. Злость ко всему и ненависть к себе за просмотр ещё одной самой точно последней серии далеко за полночь подняли меня с кровати и потащили в душ...

Привет, буманоид. Приснилось мне на днях, что я Сталина связала и в колодце топлю. Потом сама же и спасаю, дескать всё ради Родины делала. Растрогался, обнял, расцеловал и орденом наградил. Проснулась и сразу всё поняла. Во-первых, считай сон в новогоднюю ночь, аккурат почти под Рождество. Во-вторых, с вечера почувствовала, поэтому сходу заявила Вадиму, что праздники в весёлых компаниях дело хорошее, но мне нужно побыть одной, прийти в себя. Конечно, чтобы куда-то прийти, надо сначала откуда-то выйти...

Давай сыграем в камень, ножницы, бумага. Прости, ты ведь не можешь показать что-то кроме бумаги, признаться низкого качества бумаги, коей, ты, мой сомнительный друг, по праву являешься. Приближается новый год. У порядочной девушки он начинает приближаться не позднее начала ноября. Надо всё всем купить, подготовить…ся. Так уж получается, что в последние годы я к празднику готовлюсь, как морально, так и материально – если бы ты мог понять меня. Со всеми всё по плану. От родителей мама недвусмысленно намекает, облегчая муки выбора...