Проблемы женщины средних лет, не отягощенной умом и сообразительностью.

Писать данный текст мне сложно. Прошло два с половиной месяца, я почти ничего не помню. Ну буду рассказывать по частям, и вспоминать. Прошло теплое лето, наступила осень. Сентябрь месяц я была на море, а конце сентября решила заняться личной жизнью. Вычистить так сказать свое пространство от ненужных мне людей. "И" все таки же игнорил меня капитально во всех соцсетях и мессенджерах месяцами. И только я решила обидеться капитально, как узнала что у него кое-что случилось. Как я раньше говорила, "И"...

Твердые люди это те, кто не смотря на все трудности в своей жизни стоят насмерть как пуговица. Это те люди, которые улыбаются, даже когда им больно, страшно, сложно, они улыбаются всегда. И со стороны, тем кто общается с ними, кажется что жизнь этих твердых людей идет прекрасно, их уважают, им завидуют, им подражают, их ставят в пример. Но никто и никогда не увидит и никогда не поймёт что твёрдые люди, это тоже люди. А любые люди имеют свойство боятся, плакать, расстраиваться, им бывает больно, страшно, они умеют любить и ненавидеть, они ошибаются и падают, они решаю проблемы, они живые...

И вот наступило наше четвертое лето. Как я писала ранее, летом меня обычно игнорируют максимально, и вот на четвертое я дослужилась до игнора от слова "совсем". Только первое лето, целый сладкий месяц, я была любима и желанна. Далее пошло по скатыванию в пропасть. Как итог, к четвертому лету меня вычеркнули вообще. На лето ли, навсегда ли, я не знаю. Итак по порядку. "И" в понедельник уехал домой, в принципе ничего такого, ожидаемо, я ещё делала ставки на то с какой частотой он будет писать мне. Перед уездом он написал мне в воцап что то типа "-я уехал, хорошего лета тебе"...

Итак возвращаюсь и возвращаюсь снова сюда. Все у меня замечательно. Так замечательно, что хочется плакать. Из хорошего, ну хотелось бы думать что хорошего - я кажется (тьфу тьфу не сглазить) отвыкаю от "И". Есть метод отвыкания от дурной привычки за 90 дней, я его почитала и пытаюсь применить к своей ситуации. Мы не виделись и не созванивались восемь недель, и я пока не испытываю желания встретиться или какого либо дискомфорта от его отсутствия в моей жизни. На этой неделе он предложил встретится...

Поговорим о терпилах. Как то ранее я писала, что с возрастом я научилась терпению, а точнее как сейчас оказывается быть терпилой. Всю мою сознательную жизнь мне говорили "будь добрее, терпеливее, понятливее, перестань быть букой и агрессором", и что же? И вот же. Я все таки дожила до той части моей жизни где мне даже не стыдно об этом писать. Как и хотели те кто мне это говорил, с возрастом, я  стала терпимее, попыталась усмирить свой буйный гневный характер, стала девочкой-праздником, оазисом спокойствия, хорошего настроения, вечных улыбок...

Статейка об "И". Наконец пора поговорить с собой честно. Не врать хотя бы самой себе. Этот человек попался мне в один из сложнейших периодов моей жизни. Я была раздавлена,  несчастна, и беззащитна. Поддержки от близких не было в той мере, что мне было необходимо. И вот попался этот зайчик, молодой, говорящий так красиво, жаждущий общения, окруживший меня вниманием, заботой и тем прочим, чего мне не хватало в тот момент времени. И я пропала. Никогда бы не подумала, что способна вот так вот в омут с головой...

Итак. Пост о сочувствии. Вот она лакмусовая бумажка наших человеческих отношений. Как успокаиваю я - жалею, утешаю, сочувствую, внимательно выслушиваю, бегаю с чаем, капельками успокоительными, глажу, обнимаю. Как успокаивают меня "успокойся!". Вот в этом всё. Сегодня у меня тяжёлый день. Позвонила "офишиалу" за утешением. Он спросил "-что случилось?" Я начала было рассказывать про начальницу идиотку, про загрузку тупой бесполезной работой, про ипаных баб в коллективе, а он мне "-короче можешь сказать, мне некогда"...

Не смотря на предыдущее написанное, хочется написать, что мне очень горько. Горько от того что моя легкая влюблённость, мои чувства, моё сердце и эмоции пропадают просто так. Впустую. Невостребованные. Мне всю жизнь было нужно что-то лёгкое, вторичное, что-то типа курортного романа. Солнечного и необременяющего. Такое, что бы можно было вспомнить в тяжёлые часы или дни, согреться и улыбнуться. Такое, что бы подтверждало то, что я всегда в тренде, имею успех, всегда желанна и нужна. Да. Такой вот у меня характер...

Итак. Прошло ещё время. И снова я тут. Никогда бы не подумала, что жаловаться так затягивает. И все же просится слеза: Кто мало видел, много плачет. Глаза, вот это вам расплата За то, что изливали свет На недостойный вас предмет. Но в этом я не виновата. Не плачьте. Гордость слезы прячет...(с) Сегодня хорошенько подумав, я пришла к неприятным выводам. Я - меняюсь. То, что было ещё полгода назад, сегодня мне уже недоступно. На носу двадцать третье февраля и четыре выходных. Наши встречи с "И" плавно превратились в кекс один раз в месяц, как по договору...

Во второй части мне хочется коротенечко написать об "И". До его появления в моей жизни, лавры главного скупердяя были у "К". Но поскольку "К" некрасиво отвалился из моей жизни, то они плавно перешли к "И". Итак. Этот парень на сегодняшний момент лидирует в скупости по отношению ко мне. Когда мы идем в магазин купить еды, он оговаривает меня так, что еду какую хочу я покупаю сама себе, не дожидаясь оговоров. За что потом выслушиваю что "-нефига было покупать самой, я бы купил тебе". На что я всегда отвечаю, "-что с таким ипалом не надо мне ничего покупать, иначе мне кусок в горло не полезет"...

И вот снова прошло три месяца. Каждый раз даю себе зарок не возвращаться сюда, но каждый раз нарушаю слово. Сегодня почувствовала, что если не напишу то что думаю, просто лопну от боли, одиночества и сожаления за себя. Мой предыдущий год прошел мягко говоря, отвратительно. Было много событий на которые я не могла влиять от слова "совсем", которые принесли мне много горя и слез, так же было много работы и отсутствие положительной реакции на сделанное от начальства и отсутствие денежного поощрения, было предательство, безразличие, потери, горечь, обиды, и прочее...

Итак продолжаю писать хотя на самом деле не знаю зачем уже. Потому что это бесполезно. Написание данного материала не даёт мне ни свободы ни облегчения ни понимания или принятия ситуации которая происходит вокруг меня каждый день. Всю жизнь люди хотят почувствовать себя героями той или иной книги, той или иной повести, рассказа или даже комикса. Так вот к сорока годам я почувствовала себя главной героиней романа Уильяма Мейкписа Теккерея - Ярмарка тщеславия. Бедная бедная Бекки Шарп. Такая блистательная в юности, и такая несчастная в среднем возрасте...