Volkov

Российский гонщик Сергей Карякин прокомментировал скандал, в котором он оказался после публикации видео с девятого спецучастка «Дакара». На видеозаписи видно, как гражданский автомобиль буксирует сломавшуюся машину россиянина, что запрещено правилами...

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: — Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!! — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а...

Борьба со злостными нарушителями Проезд на красный свет, превышение скорости на 60 км/ч и выезд на «встречку» обернутся водителям лишением прав на срок до 1,5 лет. С таким предложением выступили МВД и Министерство юстиции, пишет «Коммерсант»...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Первые слова данное сообщение.... Прочли легко болезни нет...

– Милый, помнишь ты ездил на рыбалку? – Да, а что?… – Щука твоя звонила, сказала что с икрой… ***** Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

1. Возьму его в руки,сожму его крепко и станет он тверже, чем крепкая репка. 2. Если бы не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины колотушки 3. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать? 4...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает.

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету!

Мяч действительно есть ,я тебя уверяю!

1.Чего нет в женской сумочке? 2.Самая надежная часть в отечественном автомобиле? 3.Сколько горошин может войти в один стакан? 4. Что поднимает вас наверх и опускает вниз, при этом постоянно находясь на...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена: – Ладно, х..й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! На уроке анатомии: – Кто скажет, какой самый большой...