Мой Развод. Одна с тремя детьми

Я долго не решалась искать её в соцтетях. У меня был её номер телефона, я знала где и когда она работает (она продолжала работать в одну смену с моим мужем). Мужем ему оставалось быть недолго, пришло уведомление, что письмо с документами на развод доставлено в суд, но вернемся к ней...

Наконец-то наступила весна. Почему-то так совпало, что боль измены пришлась на самые холодные и мрачные дни зимы. Итак ненавижу это время года: грязно серая улица, серое небо, промозглый ветер, ещё и на душе скребут кошки...

Лежала, сколько можно было пролежать, не вставая, с тремя детьми. Вспомнила Надю из фильма "Любовь и голуби", впервые посмотрела этот фильм, когда мы через пару дней после свадьбы поехали на рейсовом...

Теперь я ничего не чувствую. Появились мысли, много мыслей, они роятся как стая диких пчел, иногда им удается больно ужалить меня, но эта боль проходит мгновенно, как-будто психика отключила мое тело от разума. И пустота в теле, я не чувствую рану, но понимаю, что она есть. Муж приходит к детям. Именно...

Мне кажется, что прошло несколько дней, а может и неделя. Нет, я писал здесь вчера с утра, значит прошли только сутки. Время тянется как противное вязкое техническое масло, которое я видела у папы в гараже, когда была ещё совсем ребёнком. Все как в тумане: старшие дети, дочь, кошка, предметы мебели, продукты, магазин, плита...

Повторяю себе это снова и снова. Приняла душ, крадусь тихо мимо спящей дочери, комнаты с детьми и думаю "сейчас муж придет, а у меня тут мандариновая кожура по всему дому", а он не придёт, не придёт он больше. И слёзы не кончаются, и болит не меньше. И пишу, всё время пишу сюда, чтоб хоть немного стало легче, а не легче, вообще, совсем...

Я рано проснулась сегодня и ничего не чувствую, так как будто нет меня. Ни мыслей, ни ощущений тела, ни чувств. Два часа смотрела в темноту. Проснулась дочь, мальчишки спали. Всё ещё не чувствую. Пришли на кухню, взяла в руки его кружку и слёзы потекли рекой, от неожиданности и острой боли я завыла, просто упала на пол, обняла играющую дочь и подвывала в такт лепету...

Писать не было сил, я то плачу, то истерю, то вне реальности. Я прожила первую ночь без мужа. Снова не спала. Все время смотрела в Вотсап во сколько он последний раз заходил. Он тоже не спал. Сегодня пришёл и забрал компьютер. Дети попросились посмотреть квартиру папы, с ним не отпустила, поехали все вместе...

На часах 4:30, я уснула около 2 ночи. Муж в соседней комнате, сегодня он уйдет, уйдёт навсегда, от этого становится холодно. Я слышу, что он не спит, очень хочу обнять его как раньше. Слёзы подступают, в горле ком. Хочется выть, плакать я уже не могу. Глаза опухли от слёз. Воображение рисует картину его измены...

Хоть в петлю. Меня больше нет. Я уже не плачу, я вою. Вою от дикой боли. Муж пришёл домой. Стучался в дверь, я к открывала, дети плакали. Утром позвонили с его работы узнать где он. Я сказала, что следы указывают на некую Катю с их смены. Начальница не кладя трубку заводит ее в кабинет и на полной громкости...

Переспала с мыслью об измене мужа. Я всё-таки позвонила ему поздно вечером и спросила куда он ездил. Он был пьян, не признавался, что ездил до тех пор, пока я не сказала, что прочитала переписку. Ответил, что да, ездил, но только чтоб привезти её к друзьям - на гитаре поиграть, песни попеть. Я начала истерить - такой мазни я еще не слышала...

Никогда не думала, что буду писать на Дзене, и, уж, тем более о своей семье. Вернее о наших отношениях с мужем. Я не могу никому рассказать об этой ситуации. Мне стыдно, и больно, и горько. Мне даже пришлось создать с новым, неузнаваемым именем почту и канал позавчера, т...