Михалыч Чихалыч

Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей ... " Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть». Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?» Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов...

😀😀😀😀😀 Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались...

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подорили — приказал похоронить с почестями..

Не сказал бы, что анекдот очень уж еврейский, но... Вновь затеял старый помирать, решил опытом жизненным поделиться, призвал сыновей: - Дети мои! Видите, веник-голыш у порога? Сломайте его! Старший, детинушка ражий, взял этот веник да об колено-то его и располовинил... Плюнул старик, повернулся на другой бок, лицом к стенке, да под нос себе буркнул: - Эх! Такую притчу испоганил, дуболом...

-Моня, а правда, что перед законом таки прямо вот все равны?  -Конечно!  -Ну тогда почему у кого-то есть неприкосновенность, а вот у меня — нет?!  -Ну это потому, что в отношении разных лиц действуют разные законы!

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре? — Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар? — Я его убью, — честно ответил Авраам. — А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной? — Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам...

Ресторан. Рабинович немножечко с голосом обращается к официанту:    - Фима , я таки имею серьёзно спросить, за тот час , шо жду мой холодец..?!!!    - Яков Соломонович, я Вас умоляю , и к чему этот кипишь за пару пустяков. На минуточку уже поставили варить...

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл...

Здравствуйте, Рабинович ! Куда спешите ? - Да вот, хочу свечку поставить. - Так Ханука прошла ! - А геморрой нет ...

Выходит утром Абрам на крыльцо, видит, сосед Моня сидит на пепелище и голову пеплом посыпает. — Моня! Ой вей! Что случилось? — Абрам, ты что, не видишь, дом сгорел! — А жена?