Женский дом

Сын...Слово, которое заставляет волноваться. Не знаю почему.... Будь он малыш, или подросток, или взрослый мужчина... Волнение за них не проходит. Дочь- это женщина, она как будто из другой, более высшей касты. 🤗Она более самостоятельная, пробивная, умеет подстроится к любым жизненным условиям. У мальчиков/мужчин, мне кажется чуть сложнее с этим. Конечно они сильнее физически, более выносливы (опять же... физически)... А морально? У них более тонкая, восприимчивая нервная система, даже не смотря на то, что он превосходный лидер и как сейчас говорят "альфа-самец", зависимость от женской заботы, ласки и поддержки, никто не отменял. Видно взяв ребро из Адама, Бог ослабил его и сделал всю его жизнь, зависимым от женщины (из чьего материла и была создана ОНА)🤭 Вспомнить даже 90-е ...Многие женщины, ощутив кризис, ушли в торговлю (челноки) и так выжили и вытянули семью, а многие мужчины не справились с экономическими трудностями и стали много пить, сбегая от проблем таким образом, не думая об ответственности... Мужчинам очень трудно, в короткий срок, переродится и жить новой жизнью. Им нужно чуть больше времени. И я не критикую мужчин, я очень люблю мужской пол! И если мужчина сможет принять и подстроиться под все жизненные трудности (переборов инфантилизм), он герой😁 Безумно волнуюсь за сына, но верю что он будет легко адаптироваться к жизни и будет счастлив🤗

Жизнь-это бесконечные уроки. Это как школа или институт, только вместо учителей люди. Все, кто когда-либо присутствовали в нашей жизни. Каждый ведет свой урок как может. Уроки могут быть добрыми, наполняющими наши души и сердца, а могут быть жесткими, приносящие боль, порой и физическую. И мы как ученики, принимаем и понимаем какие-то предметы, темы или нет, и считаем, что это нам неинтересно и не нужно. А все равно, хотим мы этого или нет, оставляет след в нашей памяти. И иногда так случается, что наступает момент, когда мы сталкиваемся в жизни с этой нашей не любимой темой, и понимаем что мы о ней многое не узнали, пропустили, не доработали... И мы начинаем углубляться в нее, изучать, вносить корректировки в наши знания и восприятие, и вдруг понимаем, что оказывается это очень легкая тема, интересная и не такая уж и противная, а очень даже приятная, и все проще, чем казалось...Так вот к чему я... Иногда не приняв, не углубившись и не проработав какую-то ситуацию в своей жизни, мы когда-нибудь обязательно столкнёмся с похожей. И схожия ситуация будет возвращаться вновь и вновь, пока мы не углубимся и не разберемся в ней и не усвоим этот материал (урок). И конечно примем наших учителей жизни и поблагодарим их. И неважно, плохие и болезненные это были уроки, или добрые и позитивные. Это наши знания и опыт. Это наша жизнь.

Продолжение...Моя обида была на двоих. Но после того, как я попала в такие же отношения, я все поняла. Поняла, как любовь меняет наше отношение к реальности. В это время я много обучалась работе с подсознанием, с родом, с родителями. Я много расспрашивала и узнавала о них и о их детстве. И я на маму и на папу, как заново посмотрела. Они прекрасные! Хоть и в семейных отношениях не сложилось, но они так сильно любили друг друга. Да, естественно весь негатив в их отношениях отложился на нас с братом. Но я не виню ни папу, ни маму ни в чем. Они такие, какие они есть. И именно через них, я пришла в этот мир 🤗 И очень жаль, что папы сейчас нет, я бы с ним о многом поговорила... А сейчас я взрослая женщина, у меня двое детей и я тоже не знаю, а правильно ли я воспитываю своих детей? Меня никто не учил🤷‍♀️ Но я хочу детям дать больше. Дать спокойную стабильную жизнь, на сколько это возможно. Может конечно и не всегда получается, но я стараюсь... Я их очень люблю. Моя сформировавшаяся фраза с возрастом: "Никогда не поймешь родителей, пока сама не станешь мамой (или папой) ". И я прошу всех, не злитесь на своих родителей, возможно они ощущали себя в этом мире в миллиард раз хуже, чем вы. Просто цените жизнь и все что у вас сейчас есть. Второго шанса не будет!

Влияют ли отношения с родителями, отношения между родителями на наши отношения с противоположным полом? Да, конечно влияют. С самого детства мы видим и впитываем в себя отношения в семье между папой и мамой, поведение их в семье, с родственниками и в кругу близкой компании. По началу это наши учителя и проводники в мир. Конечно бывает и такое, что ребенок воспитывается без родителей или бабушкой и дедушкой, или одним из родителей. Но мы также учимся у этих людей, кто находится рядом, представлению о мире, об отношениях с противоположным полом, с окружающими нас людьми и самое главное, отношению к себе. Дети же рождаются добрыми,веселыми, чистыми душой и наивными, они полностью доверяют миру и окружающим. Но все меняют взрослые. Повезет, если взрослые добрые позитивные и любящие, но к сожалению, бывает и наоборот. И мы потом всю жизнь виним их, в том что мы такие выросли и что - то у нас в жизни не складывается. Но ведь их тоже никто не учил, как быть лучшими родителями, и они ведь тоже могли быть раненными душами с детства. Я много лет винила маму, что так долго не уходила от папы, и почему нам с братом пришлось видеть и проживать физическое и моральное насилие папы над ней. Это же ломало нашу психику... Ответ ее, это конечно же сильная и безусловная любовь. (продолжение следует...)

Одиночество - это плохо или хорошо? На своем опыте, могу сказать, что плохо в одиночестве, лишь тогда, когда не комфортно с собой наедине. В таком состоянии постоянно грустно, жаль себя - такую одинокую, присутствуют навязчивые мысли, что никому не нужна, да и физическое и душевное состояние где - то на грани депрессии. Пытаешься общаться как можно с большим количеством людей, даже иногда совсем и не нужными тебе, но лишь бы не чувствовать себя одинокой... И наверно многие понимают, что это путь в никуда. Потому что, снова оставшись с собой наедине, ты воешь от одиночества. И вроде бы какой - то замкнутый круг... Возможно для кого то да. Но достаточно начать что - то читать, смотреть, изучать, чем - то сильно увлечься (может быть в начале и через силу заставить себя это делать) и найти в этом частичку себя и про себя, как постепенно все твое внимание будет направлено уже на это - что - то новое и интересное для тебя. И каждый раз все больше увлекаясь чем - то, чувство одиночества уходит на второй план и вроде и грустить уже некогда, и общаться со многими уже не хочется, да и не интересно оказывается. И спустя время, ты уже мечтаешь уединиться, остаться с собой наедине и увлеченно погрузиться в свой личный, комфортный для тебя мир. И прожив все эти этапы, постепенно знакомясь ближе с самым важным человеком в твоей жизни - с собой, ты начинаешь ценить и с восторгом вкушать, время проведенное с этой личностью. Я пишу это, а у меня душа наполняется радостью и восхищением. Это очень приятные чувства. И знаете, теперь немногие могут меня заинтересовать собой. Для этого нужно еще постараться. А конкуренция очень сильная, ведь это моя душа и такой глубокий, богатый и захватывающий мой внутренний мир!

Вы любите жизнь? Я очень! Все люди, которые когда - либо имели место быть в нашей жизни, принесли нам какие - либо изменения в нашей жизни или в нас самих, хорошие или плохие, да уже это и не важно... Меня лично все они сделали лучше. И я каждому благодарна за взнос в развитие моей личности. Иногда я ломалась, рассыпалась на мелкие частички, но я собиралась. Собиралась в новой для себя "комплектации", более обновленной и усовершенственной. Училась жить с новыми мыслями, с новыми качествами характера и с новыми взглядами на жизнь и восприятием ее. И это так классно! Это как получать каждый раз новые грани. Ведь чем больше граней на бриллианте, тем он сильнее блестит. Да, иногда было больно, но сейчас я понимаю, бывает что только через боль, нас можно чему то научить и заставить что - то изменить в своей жизни и в себе. По - хорошему, к сожалению , иногда мы плохо понимаем😊 И вот постепенно, меняя что - то в себе и в своей жизни, многие становятся мудрее, светлее, степеннее и добрее. Странно так... Мы переживаем боль, а становимся добрее 🤗 Не утверждаю конечно за всех, но у меня так. Я долго училась этому. И я очень горжусь собой, что не злюсь ни на кого и не держу обиды. И очень люблю себя! Да, я совершаю ошибки, глупые ошибки, но я не злюсь потом ни на себя, ни на других... Я все еще учусь😊 Я бесконечна рада, что мой путь обучения и усовершенствования себя, со мной идут рядом мои родные и самые дорогие и близкие мне люди! Спасибо им огромное! И я безумно люблю свою жизнь любой!

Я свободна. Пишу это и улыбаюсь. Очень приятно осознавать, что сейчас мной никто не манипулирует, меня не контролирует, мне не приходится сдерживать себя в своих эмоциях, чувствах, желаниях... Мне сейчас, как никогда, очень комфортно с собой. Я радуюсь каждому дню. Меня радует каждая мелочь, на которую я бы раньше и не обратила внимание. Я люблю себя и весь мой окружающий мир. Эти ощущения великолепны! А как вы себя ощущаете после выхода из нездоровых отношений? Сейчас у меня есть больше времени уделять себе, детям, дому. Ведь находясь всегда в эмоциональном напряжении, теряется очень много энергии. Я помню, я всегда хотела спать. Не удивительно... Бывало, что меня ночью он может разбудить и начать выяснять отношения, потому что ему что- то пришло в голову, какие-то негативные подозрительные мысли обо мне. Все это очень выбивает из колеи. Но сейчас все идеально. У меня свой комфортный режим и чувствую я всегда себя отлично. И понимаю, что находится одной, с самой собой, это очень ценно! Мое счастье внутри меня. Сейчас я счастлива!

Самое главное наверное при разрыве таких отношений, сдерживаться... Самое интересное, что расходились мы миллион раз, но через некоторое время, он настойчиво пытался начать общаться и хоть как - нибудь восстановить связь. И как - то находил нужные слова и действия для примерения и прощения. А ведь всем известно, что нарциссы хорошие манипуляторы. И каждый раз, идя с ним на контакт, знала, что этот человек мне не нужен и жизнь свою с ним строить не собираюсь. Но так как после отношений с нарциссом и абьюзером, никого не осталось друзей, с ним начинала просто общаться, вроде бы не чужой человек... И где - то, глубоко в душе, лелея надежду, что на расстоянии он больше способен услышать и понять. Вроде бы все так и получалось. При разговорах о всей сложившейся ситуации и о его неадекватном поведении, он соглашался, что ему нужна помощь психолога, или даже психиатра, но дальше слов и не шло... За все наши отношения, он все же сходил 2 раза к психологу, но наверно больше не для себя, а мне показать, что он же старается...И конечно же, все его поведение, оставалось неизменным. В последнее расстование мы договорились, ни как не выходить на контакт с друг другом. Слова он свои сдержал. 👌

По началу расставания, состояние просто великолепное: спокойствие, тишина, отсутствует чувство страха, нет контроля твоих действий и мыслей, мысли заняты только собой и любимыми людьми, весь мир играет яркими красками любви и доброты. Вот оно счастье, что может быть лучше! Но, к сожалению, приходит ломка, как у наркоманов. Понимаешь вдруг, что никто не нужен и никто не заменит его и в принципе, никто не интересен. Забываешь все плохое, что было, а в памяти только лучшие и самые яркие моменты. В жизни все как-то не так.. пустота какая-то. Наступает чувство одиночества, депрессивность, ничего уже так не радует...Бьешь себя по рукам, чтобы не написать, позвонить (ведь здравый смысл еще не покинул). Начинаешь создавать в уме разные варианты, что если вдруг... мы будем ходить к психологу... а может я себя попробую вести по другому....а может он все переосмыслил.... и таких тысяча. Происходит борьба разума, души и сердца. Постоянно представляешь его образ, сцены из жизни, в большей степени хорошие, но и плохие, не такие уж и плохие сейчас. Смешно от себя глупой такой, но и грустно и больно. Нужно как- то брать себя в руки!

Люблю я его. Или не его, а те чувства, которые он вызывал во мне...те эмоции. Он показал мне, как можно любить женщину и как можно ее уничтожать...Это как познать рай и ад с одним и тем же мужчиной. Это когда тебя возводят в ранг Богини, а потом опускают на самое дно унижениями и оскорблениями, а иногда и физически... Он сам двуликий: то он идеал мужчины, о котором лишь можно только мечтать, то он дьявол во плоти. Наверно это на грани сумасшествия... с его стороны, но постепенно ты сама уже не понимаешь, где хорошо, а где плохо, где правда, а где ложь. Но самое страшное, что к этим эмоциям привыкаешь. Здравые, еще пока ☝️ мысли, заставляют расстаться с ним, но та часть, которая кайфует от этого адреналина, все прощает и тянется к нему. И тут важно сделать выбор, или дальше в эти эмоциональные сумасшедшие качели с выбросом адреналина и накалом страстей, или спокойствие, здоровье и безопасность...Выбор очень не легок. Очень не легок - это лишь поверхностная фраза, не передающая глубины состояния...

Недавно вышла из отношений с нарциссом и моменты психопатии у него тоже присутствуют. Хочу поделиться своими чувствами и переживаниями. Думаю, что некоторым эта тема близка. Сама давно в психологии и работаю с мышлением и с подсознанием, но это меня не спасло от такой личности. Может быть сейчас тоже кто-то находится в таком же состоянии, может кто -то только планирует уйти от такого человека, а возможно кто -то уже это пережил и сможет поделиться своим опытом. Я с таким человеком была около 4 лет. Было много хорошего и плохого, но я точно знаю, что я теперь научилась, может конечно и не на 100%, расставлять границы и ценить себя. Состояние сейчас конечно двойственное.... Но я держусь💪🙂