Рыбалка Регион-17 и в Туве

Если честно я сомневаюсь что у нас много народу в России кто будит донатить и подписываться на премиум даже когда работал утюб там обходили все премиум подписки а насчёт доеатов сейчас не то время много просят и в телевизоре помощь детям да и сво много помогают а насчёт помощь автором мало вероятно вот как кончится сво и медецына станет...

Охота и рыбалка / Анекдоты про рыбу / Анекдоты про три желания: Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? Охота и рыбалка / Анекдоты про медведя и охотника: Идут три охотника Русский, Украинец и Грузин, разговаривают...

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? Идут три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота! У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан...

Анекдоты про рыбалочку Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? Сейчас вот твоя щука звонила - сказала, что с икрой. Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: — Федя, ну ты вчера и нажрался - сети-то на берегу поставил! — Вася, кто бы говорил - где ты вчера греб, там я и ставил! Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи! Мужик на рыбалку пошел. Час сидел, надоело ждать. Только налил стакан — клюет! Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался - и прямо в стакан с водкой...

Летне осенний хариус

Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Во заливает! Таких волосатых щук не бывает! **** Старый рыбак спрашивает у молодого: - Ты где в воскресенье был? - Карасей ловил. - И сколько поймал? - Да ни одного... - А как ты узнал, что карасей ловил? *** Как-то я пришёл домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал её и пошёл на рыбалку. *** Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома...

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. – Ну рассказывай, Петька, чего там видел? – Каратэ видел. – Чего это? – Это не рассказывать, а показывать надо. – Так покажи! – Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. – Петька, это что было–то? – Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, узкоглазые, так рукой умеют! Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару...