Юмор от А до Я

Всем привет! Опять небольшая серия анекдотиков, читаем, настроение поднимаем: Художник-абстракционист говорит приятелю: - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз...

Всем привет! Очередная серия, смотрим, читаем, настроение поднимаем: Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить...

Всем добрый день и хорошего настроения. На этом канале – место встречи веселых людей! -------------------------------------------------------------------- Абсурд достиг апогея: Пасху и День солидарности...

Привет Читатель! Вот вам еще немного прекрасных анекдотов. Если знаете – дополняйте! И присылайте свои. На этом канале – место встречи веселых людей! -------------------------- Абрам звонит в скорую: —...

- Я слива лиловая, спелая, садовая! - Я абрикос, на юге рос! - А я маракуйя! Не головы не х... *** Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б... Режиссёр:

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством? В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут сколько примерно человек умрет в следующем году. В сицилийском вам перечислят их поименно...

Всем привет! Читаем, настроение поднимаем: Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед... ***

- Компания "Фиглимиглипейдж"... Здpавствуйте! - Девушка, вы пеpедаёте сообщения с неноpмативной лексикой? - Hет! - Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес,

- Хочу сказать новогодний тост. - Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся! *** Что ты подарил жене на Новый год?

Идет Макаревич по Стокгольму, на балконе одного из домов стоит Бенни, курит. Макаревич: - О, привет, Бенни! - А, это ты, бездарность...

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше...

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоеженство: у него таки обнаружили два гарема! *** - Сухов! Петруха с тобой? - Умер Петруха!