Нескучаем Смешные анекдоты

* * * * * * Bчeрa шeф пocлaл нac cбивaть cocульки. Oднa cocулькa упaлa нa eгo мaшину. Xoть oн прeдуcмoтритeльнo и припaркoвaл ee в 70 мeтрax oт здaния. * * * * * * - Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели? - Буду краток. Украл. * * * * * * Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга? * * * * * * И вовсе не Хэллоуин, а тыквенный спас. * * * * * * Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются...

* * * * * * Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" - и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни. * * * * * * Хорошие новости. Социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. * * * * * * - Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!"...

* * * * * * - Твои родители в официальном браке? - Папа да, мама нет. * * * * * * - Милый, а че это ты стоишь у окна? - Да вот думаю - прыгнуть или закрыть. - Да ты не переживай, прыгай, а я закрою. * * * * * * - Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин! * * * * * * - Иванов, в каком месяце 28 дней? - В любом, Мария Ивановна. * * * * * * – Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. – Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо...

* * * * * * В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие. * * * * * * У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? * * * * * * С женского форума: - Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом. - Я делала эклерами с заварным кремом... * * * * * * Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт...

* * * * * * — Как жизнь? — Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывешь. * * * * * * Антипрививочник - звучит гордо. Но недолго. * * * * * * Прапорщик на занятиях: - Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия? * * * * * * Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный. * * * * * * Только в России дороги зимой ровнее, чем летом. * * * * * * - Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить...

* * * * * * - Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба. * * * * * * Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше. * * * * * * Все было вроде нормально. Сидели, выпивали, драка началась после слов: - Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна... * * * * * * - Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... * * * * * * Поддатый конферансье: - Сейчас вам покажут дохлый номер...

* * * * * * Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу. * * * * * * Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится. * * * * * * Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: - Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! - Х*й тебе! - ответил Бог.. * * * * * * Честность у нас - самый короткий путь к нищете. * * *...

* * * * * * Объявление. Я и мoй мyж ищeм челoвeка, кoтopый будeт игpать на гаpмошке, в тo вpeмя, как мы бyдeм заниматься c*кcoм. Вcяких чyдаков пpocьба нe бecпoкоить. * * * * * * Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз! * * * * * * На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту». — Так, наконец, появился гимн у военно—морских сил Эстонии. * * * * * * Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике...

* * * * * * Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал: — Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу! — Дождись 11 июля и выберешь нужный! — ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта — английский и итальянский. * * * * * * В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале. * * * * * * Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости! * * * * * * - Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать...

* * * * * * Позвонил друг и сказал, что заразился. А ведь месяц назад привился от короны. Правда, заразился триппером, но что это меняет! * * * * * * Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 рэ и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой. * * * * * * Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно...

* * * * * * — Я ухожу от тебя! — Отличная новость! — Ты больше никогда не встретишь такую, как я! — Ещё одна отличная новость! * * * * * * — 2 литра вина, пожалуйста. — Вы принесли для него какую-то емкость? — Вы с ней разговариваете. * * * * * * Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз. * * * * * * Ленивая кукушка перебралась на кладбище. * * * * * * Новая рекламная акция! Купи 10 беляшей и собери "КОШКУ"! * * * * * * Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды...

* * * * * * - Мужчина, уберите свои мысли с моего тела! * * * * * * Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба. * * * * * * Любой кутеж, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным. * * * * * * Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать... * * * * * * Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: — Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...