El... Life

Что же есть пустота? Как она происходит? Твоей тенью всегда Рядом около ходит... И душа не болит, Сердце вновь не тревожит. Только словно магнит Изнутри тебя гложет... Яркий солнечный свет Уж не так греет душу, Будто выхода нет Раны лезут наружу... А в душе пустота - Словно лезвие бритвы... Зря прожиты года Не твоею молитвой... #жизнь #любовь #секс #муж #жена #семья #дети #работа #кошки #собаки #развод #мама #папа #дом #уют #слезы #радость #смерть #дочь #сын #цветы #день #ночь #игра #душа #музыка #женщины #мужчины #психология #интерес #статья #история #ребёнок #рассказ #ожизни #олюбви #отношения #брак #деньги #юность #возраст

Вот вспоминаю свое детство- как в резиночку прыгали, как в классики; а ещё казаки-разбойники, а ещё у нас был во дворе трамвайный парк, как мы туда любили бегать) вот прям нельзя, совсем нельзя - но нам то нужно, нам то хочется, значит, можно! А потом к родителям за уши вели.. а ещё по гаражам бегали, да и прыгали с них в песок или сугроб.. вообще ничего не боялись. Странно. Сейчас. В то далёкое время (прям мамонтом себя ощущаю) не было страха - была только жажда адреналина. Твою ж мать! Как мы вообще выжили?! Даже душили себя, чтоб в какой-то там транс войти... зачем? Да кто откуда знает зачем. Да ни зачем. Просто так. В один такой "прекрасный день" мама мне сказала, что потеряла сознание по дороге на работу после обеденного перерыва. Путем дедукции и логики до меня дошло, что это случилось как раз в один из таких моих "трансов". Вот, ведь, связь между мамой и дитём, а как! И после этого я уже не хотела такого делать. Стало таки страшно. Вот всё прям. Совсем всё. И не делала. По-моему.... А ещё мы играли в кис-брысь-мяу... ого-го-го!!! Вот и мурашки - привет))) так это волнительно было, это ж надо было целоваться! А если это тот, кто тебе дико нравился - ой, мамочки, коленки подкашиваются и стоишь улыбаешься как дурочка))) в глазах сердечки-бабочки. Вспомнила - прослезилась. Так давно это было - как будто не со мной. А ещё я как-то шла из школьного лагеря со своими вещами и раскладушкой (да, в то время мы спали в лагере, каждый приносил свою раскладушку) и увидела котёнка. Серого. Глазёнки-пуговки, сама ласковая, прижимается, мурчит. Ну вот как не взять? Мобильников тогда, конечно, ещё не было. Как позвонить маме и спросить можно ли? Никак. И тут всю важность решения я принимаю на себя. Посадила кошку в сетку с вещами и пошли мы домой. По дороге уже придумывая, что огромное чудовище хотело съесть бедную животинку, но тут я, хоба, и отбила из ужасных лапищ и огромной пасти этого чудо-котёнка! Короче. Из дома маме на работу я звонить не стала. А пошла к ней. На работу. Да. И там при всём её коллективе, я рассказывала с пеной у рта, что произошло такое вот событие. А мама, будучи руководителем строгим, но справедливым, не смогла мне ответить "нет". Ха! Я ж это и продумала то заранее! Знала, знала! Маленький манипулятор. Мдаа...я ещё той лисой была, ага. В общем, долго у нас наша киса жила. Души в ней не чаяли, полюбили её все) а когда умерла после тяжёлых родов, мы две недели навзрыд с мамой ревели. Две недели! Очень умная и любимая кошка была. Очень. Одно радовало - у нас осталась её дочка, Дашкой я её назвала. Не знаю почему - но была у меня кошка Дашка) такая же добрая и ласковая. И умная тоже. Вообще, я всю жизнь росла с кошками. Всегда были кошки. Собак не было. А так хотелось! Но мама не разрешала. Никак. Зато сейчас мама - это я. И я разрешила. Себе. Двух. Больших. Собак. Вот прям взяла и разрешила. Сказала себе "можно". И всё. Я послушалась. Сама себя. Очень здорово! Прям всем советую, да! Когда тебе уже 148(!) лет, - да да, я себя именно так и ощущаю иногда, - да ваще плевать - Я. МОГУ. ВСЁ. Или почти всё. Ну, может, не всё. Но, ведь, могу. А надо? Дом построила, детей вырастила (почти), горы свернула (и не один раз, ага), дерево посадила (вон сколько цветов на окнах). Да бог с ним, с этим ВСЁ. Дайте мне плед и я пошла. Потом. Всё потом. Главное - сегодня я с маникюром! #жизнь #любовь #секс #муж #жена #семья #дети #работа #кошки #собаки #развод #мама #папа #дом #уют #слезы #радость #смерть #дочь #сын #цветы #день #ночь #игра #душа #музыка #женщины #мужчины #психология #интерес #статья #история #ребёнок #рассказ #ожизни #олюбви #отношения #брак #деньги #юность #возраст 

И так, поехали... Все началось с того, что много много лет назад.... Вот так, наверное, я и представляла начало своей книги жизни.. Смешно. Но не про много много лет. Ни разу. А вообще - жизнь, как в сказке: чем дальше - тем страшней. И почему я в детстве не любила садик? Накормят, оденут, спать уложат.. вот, где жизнь) а сейчас сама - накорми, одень, помой, спать уложи... а как же я? Кто меня покачает? И вообще, я хочу клубнички, шампанского и на ручки! Вот. Хочу быть капризулей, с розовыми бантиками и на воздушном единороге кататься по радуге... А вот и нет, товарищи, я ничего там у себя не курила и не употребляла)) просто хочу вернуться в детство. Хоть на полчасика. Там где мама жива, и я в саду играю и сплю. Где нет этого постоянного "должна", "надо", "никто, кроме тебя" и самое вуаля "помоги себе сама"... А как красиво всё начиналось... В пять лет мечтаешь стать 16ти летней, в 16 - поскорей бы 18, в 18 - когда уже 25, а в 25 - яхуууу, я всё могу!!! Вот так могу ещё несколько годиков, а потом всё. Уже и на работу труднее стало просыпаться, и вообще гулянки лучше на выходных. А ещё лучше - заверните меня в плед, налейте чаю и положите меня на диван к камину, а не вот это всё... Только не оглядывайся назад, прошу тебя! Эх, ну вот опять... ну кто тебя просил?.. Детство было хорошее, временами ещё лучше. Только, когда рядом не было его. В плохом настроении. В остальном все вроде нормально. Знаете, когда ревность между братом и сестрой преодолевает тот самый рубеж, после которого уже нет никакого предела? Вот так и у нас. Было. Месяц нормально, полгода жесть. Перед тем, как он ушёл навсегда, мы успели с ним так сильно подраться, в прочем, как и всегда, что опять несколько месяцев вообще не общались. Совсем никак. Жалею? Да, жалею. Что бы там ни было - это брат. И могла бы прощения за всё попросить. Могла. Но не стала. Я ж не виновата. Я ж права. Столько всего было. Манипулировать мамой я научилась на ура. Хотя... это было жестоко. Было жестоко всё. Когда мои волосы он наматывал на кулак и бил меня головой об батарею, когда по улице гонялся за мной с топором и чуть руку не отрубил, когда я в него нож воткнула. Его зашили, ничего жизненноважного не было задето, да и нож маленький. Но все же. Я жива. И он был тогда. Когда он специально приходил домой и провоцировал меня, когда он бил посуду, орал на мать. Матом. Когда из дома всё тянул. Когда.... таких вот "когда" могу перечислять очень долго. Только ничего от этого не изменится. Волосы не перестанут быть седыми с 20ти лет. Да, да. Именно в 20 лет я была уже седая. Хотя мне так нравился цвет моих настоящих волос - золотисто-русый, с переливами... Зато потом какой я только не была))) и блондинкой, и рыжей, и вообще серо-буро-казюльчатой))) экспериментов масса) простор для фантазий, как говорится. А фантазий былоооо.... Хотелось, плакалось, смеялось, пилось, танцевалось, делалось,... не все поймут. А может, и все. Только промолчат. Вот прям чую - тапки летят)) ну ок. Одна моя знакомая как-то сказала: "В этой жизни надо все попробовать". И знаете что она после этого сделала? Нам было лет по 11, наверное, мы шли на пляж через лес. Там было завалено дерево. Прям большое такое и толстое. И мы друг друга на спине катали. В общем моя знакомая с другой знакомой на спине решила перешагнуть это дерево. Ой и смеху было как они кубырем покатились! С тех пор у меня эта её фраза крепко засела в моей голове. Я хотела эту жизнь всегда вдыхать полной грудью. Слава богу ума хватило вовремя остановиться. Да да. Не всё в этой жизни надо пробовать. Отнюдь не всё. Хотя желающих "угостить" всегда навалом. Ещё так красочно все распишут, так преподнесут, что и вправду задумаешься "может, стоит".... Ангел-хранитель существует. Мой - меня уберёг. Но об этом потом. Ещё вся жизнь впереди, столько строк... Главное - не сдаваться. 100% . #жизнь #любовь #секс #муж #жена #семья #дети #работа #кошки #собаки #развод #мама #папа #дом #уют #слезы #радость #смерть #дочь #сын #цветы #день #ночь #игра #душа #музыка #женщины #мужчины #психология #интерес #статья #история #ребёнок #рассказ #ожизни #олюбви #отношен

Кому-то я тепло души,  Кому-то – холод жгучий, Кому – в пустыне миражи, Кому-то – змей ползучий, Кому – забыть меня легко, Кому-то – слишком сложно, А кто и ранен ни за что Меня любя неосторожно… Кому-то я порок в судьбе Иль муза, вдохновенье!.. А кто-то, вновь придя ко мне,  Найдет здесь радость утешенья… Кому – любить меня легко,  А кто – боится слёзно... Я для кого-то далеко Или близка, но невозможна… Кому-то – тайна я навек Иль возвращенная улыбка, Кому – счастливый оберег, А для кого-то я – ошибка…

Вот и осень пришла - Будто взрывом свершилась. И треть жизни прошла... Ну а я... Удивилась... Удивилась тому, Сколько сахара в чай Я себе положу... Ну... винца... невзначай! Всё куда-то бегу, Опоздать всё боюсь. Кофе, дом на скаку, Словно и не ложусь... Дети, школа, семья, Понедельник, врачи... А куда делась я? И летели грачи? Как уходит та жизнь, Что всегда была в кайф? Я кричу: "Ну, вернись! Забери меня в рай!" Вспоминаю с мольбой И смотрю на детей... Эх, проснуться бы вновь С кучей юных затей! И вернуть бы года, Чтобы жизнью прожить! Чтоб везде и всегда Жизнью той дорожить! Ну а здесь и сейчас Осень снова пришла... Берегу каждый час... Полюбила себя...