Анастасия, этюды о жизни

Пришло какое-то понимание, что чувство страха со мной теперь навсегда. Как и вич. Это два рядом идущих слова, две рядом идущие эмоции. Страх, что узнают все Страх, что муж уйдет Страх, что врачи могут отнестись плохо Страх сопутствующих болезней Теперь еще страх оказаться без терапии. Дурацкие постановления. А у меня как раз к врачу запись, и за новой порцией таблеток. Нервоз, страх, вдруг сц работать не будут, как тогда? Бросать все и бежать к ним? И осознала, что я постоянно боюсь...

Все-таки бывают дни, когда накрывает. Накрывает таким негативом и мыслями, что страшно от этого. Сегодня приснился сон, как я закапываю того, кто меня заразил... И я была счастлива, от того, что ему плохо, больно... Не могу назвать себя злым человеком. Но ему желаю долгой-предолгой жизни. Мучился, страдал чтобы каждый день. Умирал в муках. Хочу этого искренне. И когда думаю об этом, вроде начинаю сама себя ругать, что не хорошо так думать и желать. Но.. но я блин хочу чтобы он страдал!!! Каждой частичкой, каждой клеткой, каждым действием...

Вообще, это название фильма, 2014г. Ничего сверхестественного, но важно лишь впечатление... Просто для себя провела некую параллель. В чем суть. Вирус, распространяется, после укуса люди превращаются в зомби, ааа-ээ. Но не сразу, а в течении какого-то времени. Девушка Маргарита, укушена, и отец забирает ее к себе на ферму, так сказать,на дожитие. Старина Арни-терминатор мне в роли любящего отца очень понравился, неожиданно так. И суть всего кино, это через что проходит семья, отец, мачеха, и конечно, сама девушка...

Почему так сложно перешагнуть вот это вот все и идти дальше? Почему моральные терзания, переживания оказывают такооое влияние на жизнь? Например, год назад я радовалась жизни, была счастлива и не смотря на трудности, шла вперед с поднятой головой и преодолевала их. Но даже год назад во мне уже был вич. Просто я об этом не знала. Вот уж действительно, многие знания, многие беды и трудности. Почему сейчас, имея это знание о себе, я стала так неуверенна в себе, в своих силах, да даже неуверенна в желании жить и двигаться...

Моя врач-инфекционист мне понравилась. Вот правда, наверное я лотерейку в этом плане выиграла. Классная врач и приятная женщина. Успокоила, разъяснила. Я же снова разревелась в кабинете, не выдержала. Каждый поход в спид-центр дается морально мне очень тяжело, со слезами, сильной головной болью и плохим самочувствием, есть не могу, тошнит очень. Даже спать ложусь раньше намного, и просто вырубает. Морально не могу принять, что болею уже около 11 лет. Мозгом понимаю, анализы видела, но принять не могу...

Посещение врача-эпидемиолога прошло не по моему внутреннему сценарию.. я ждала осуждения, косых взглядов, презрения.. Приняла меня приятная, добрая врач. Я как села на стул, сжалась вся. А она спокойно, фио, расскажите зачем пришли... и тут, нет, не шок, просто транс, и мысли что это все не со мной. В 2014 лежала в больнице, и выписали меня раньше, чем пришел результат. Так вот первый положительный был еще в 2014... Как я ревела, выла почти, жаль было что кабинет на 1 этаже.. а так бы выпорхнула просто...

Первый прием у врача-эпидемиолога я ждала с трясущимися руками, постоянно накатывающими слезами, сухими губами, и постоянным желанием попить. Пришла, очередь небольшая, передо мной 2 парня, обычной внешности, один в костюме... да, я ждала толпы наркоманов, проституток и прочих маргинальных личностей. Да, я живу стереотипом. Подошла очередь, постучала, зашла, и, сев на стул, сжалась вся в комок. Рассказала что вот анализ, я пришла, здрасссти. А мне бах, выстрел в голову - с 2014г. у нас информация что вы положительная...

Самое сложное, это научиться радоваться мелочам. Посмотрели с мужем новый фильм, "Время". Он стоит, чтобы посмотреть. Подумать, взвесить, что-то переосмыслить. Я поняла, что не умею радоваться мелочам. Обычным куличикам из песка, когда понимаешь, что тебе уже осталось немного. Просто дню, солнцу, просто что живу и рядом есть тот, кто не бросает, не предает. А это в наше время уже не мелочи, а богатство, причем которое невозможно просчитать... Это одновременно и сложно и просто. Свыкнуться со многим мне тяжело, тяжело в первую очередь из-за моего упрямства...

Сейчас я думаю о том, что просто не знаю для чего живу. Зачем? Раньше море целей, планов, жиииить, а сейчас как? Я мечтала стать мамой, учить малыша новому, давать знания, чтобы получился хороший человек, счастливый, научить его радоваться, показать красоту жизни. Выкидыш, врачи, обследования, анализы, диагноз бесплодие, выкидыш, снова анализы, снова врачи. Но моя цель, я к ней шла, просто через все преграды, как танк перла. А сейчас? Цель разлетелась на миллиарды миллионов осколков. Как к ней идти сейчас??? Меня и на операцию не берут теперь...

Да, все подтвердилось, и королевский вирус, и самый страшный... Мир рухнул это точное, но избитое выражение. Мысли что как куда?? Как жить с этим? Я не хочу жить. А как? Повеситься? Где? Дома? Не хочу чтобы муж такой видел. В лесу? А смогу ли? Таблетки, а какие? Сколько? А если успеют промыть, что тогда? Прыгнуть с 16-этажки? А что хоронить будут?... Хороших мыслей нет, совсем. Муж поддерживает, просит меня покушать, не плакать столько. Не могу. Ни есть, ни пить. И не плакать не могу. Я же как прокаженная. Мерзкая. Наверно развод. Зачем мужу вот с этим, с такой мной, жить? Но муж против. И в горе, и в радости...

Операция отменена. Жду результаты по вич анализу, ломаю голову, откуда???? Плюс сдала ЭКГ, нашли проблемы в работе сердца. Меня проклял чтоли кто-то?? Плюс с пятницы чувствую себя плохо, делала сегодня срочно КТ, вроде все чисто, но вызванный на дом терапевт, сказал что исключить "важный" вирус можно только после отрицательного анализа. Пошерудил в глотке и носу,чтобы взять мазки, фуууу, чихала и кашляла чуть не до рвоты. От кашля спина болит, это и напугало. Раздражаю сама себя. Болезнью. Беспомощностью. Не знаю, что хочется съесть. Лежу, и прям ощущаю себя тюленем на льдине...

Вот и назначен день операции, и поначалу все было хорошо. И на работе адекватно отреагировало начальство, и анализы пошла спокойно сдавать.. а потом понеслоооось.. Терапевт, мой терапевт на больничном, к заменяющему талоны через 3 недели, на минуту, операция через неделю... Снова платно к терапевту... Плохой анализ на флору, лекарства и новая пересдача, ёпрст... Вчера новый шок, анализ на ВИЧ, неопределенный, все, мир на первых минутах просто рассыпался. Не помню как домой ехала, на каком-то даже не автомате, а просто механически, и как не въехала никуда...