Юмор

Всем привет хочу вам рассказать как можно заработать на соц.сетях. И так. У меня есть закрытый чат в Telegram, где находится информация: "Как зарабатывать в Instagram". В чате детально описаны 3 способа заработка...

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывют как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан: — Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговроим! — Давайте товарищ капитан! ! — Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?! В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому...

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают как они выполняли маневры. Подходит инструктор капитан: — Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим! — Давайте товарищ капитан! ! — Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?! В чем наша разница:...

— Сколько можно тебя учить?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! — Ну, нету... и шо? — Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения? — Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь. Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу...

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? — Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть! Подходит мужик к витрине с колбасами да копченостями, выбирал-выбирал, наконец говорит: — Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения...

— Можно ли купить честного человека? — Купить нельзя, продать можно. — С Новым годом мальчики, снегурочек заказывали? — Заказывали, а вы с подарками? — Какие подарки, обижаете, у каждой справка есть! Бармен посетителю: — Видищь вон там за столиком девушку? — Вижу. — Она всегда здесь, и у нее одна фишка...

Всем привет, обычно на своем канале я публикую анекдоты и смешные истории, но сегодня хочу рассказать о заработках на расширениях браузера. Есть такой сайт surfe.be этот сайт позволяет зарабатывать на рекламе обсалютно пассивный заработок...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее. — Как перестать есть на ночь? — Могу рассказать. — Рассказать и я могу, а как...

— Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то херней, но потом я вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и я успокаиваюсь. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две...

Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики. Довольно часто можно услышать фразу: если тебе не нравится жить здесь, так переезжай куда-нибудь, в другую страну. Но, если в доме появляются крысы или тараканы, их морят, истребляют, а не покидают дом...

1.Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась. 2.Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит...

1.Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз)) - Девушка, ваш вес? - Ну, килограмм 45. - Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.