Два гаишника на месте аварии: - Пиши: Ноги лежат в канаве... -В канаве... - Голова - на шоссе... -Голова на шос... А как пишется "шоссе"? Первый гаишник недолго задумывается, после чего пинает голову: -Пиши - голова тоже в канаве.
2 года назад
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ЮМОР
29
подписчиков
Разряд вашего дня …
О том, как Бог народам носы раздавал
Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: Тебе какой? — Ай, дарагой, как у арла! Спрашивает у белоруса: А тебе какой? — Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: Ну а тебе какой? - А шо, таки...
Попугай не смог разгадать фокус с исчезновением корабля
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он показывал всегда одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы выкриками: "Это не так шляпа!" "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!" "В коробке дырка.." Фокусник сердился, но ничего не мог поделать - попугай капитанский все-таки...
Папа! Папа, не шлепай меня
— Папа! Папа, не шлепай меня ! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Шутка:
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: -Пап, скажи, что такое политика? -Объясню тебе на примере нашей семьи: я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Тебе понятно? -Нет -Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: -Пап, я понял, что такое политика -Ну, расскажи -Это когда министерство финансов ****ает рабочий класс, правительство в это время спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
ВЫ БЕРЕМЕННЫ! -СКАЗАЛ ВРАЧ МУЖЧИНЕ
У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: -Э, да ты БЕРЕМЕННЫЙ!!! Мужик в панике: -Дайте самое сильное средство, чтобы выкидыш был Врач дает ему слабительное: -Пей, - говорит - по одной таблетки в день Ну мужик сразу горсть и выпил. Идет на измене по улице и тут прихватило: "Ну все, РОЖАЮ!!!" Оглядывается и видет открытую канализационный люк...
Как-то раз поймали наемники одного сталкера одиночку. Ведут его, значит, к колодцу, перед тем, как окунуть, спрашивают: - АРТЕФАКТЫ, БАБЛО ЕСТЬ?! Он молчит... Окунают снова: -АРТЕФАКТЫ, БАБЛО ЕСТЬ?! Он снова молчит. Окунают третий раз. Свободовец говорит: - НЕ, НУ РЕБЯТ! ВЫ ЛИБО ГЛУБЖЕ ОКУНАЙТЕ, ЛИБО ПОДОЛЬШЕ ДЕРЖИТЕ: ВОДА МУТНАЯ - НИХРЕНА НЕ ВИДНО!!!!!
Религиозная шутка про продажу гвоздей евреями
Была семья Шмуклеров, которая производит гвозди. За 10 лет они скопили огромное множество гвоздей. Глава семьи говорит: — Всё, сын мой! Я хочу уехать. Изя, ты за главного. Я с твоей матерью - в отпуск. Сын отвечает: —Пап, но я же маркетолог.... — Я в тебя верю. Сделай рекламу и все будет хорошо! Через 2 дня сын присылает телеграмму:" Папа, приезжай, я продал половину гвоздей!" Отец приезжает и говорит: — Ну, рассказывай, как тебе это удалось ? —Смотри: я сделал плакат – вот крест, Иисус распятый...
Умерли русский и американец...
Умерли русский и американец. Они попали оба в ад, но их поставили перед выбором: - Смотрите, у нас есть два ада: один американский, другой русский - какой вы хотите? -А в чем разница? -Ну, смотрите: в американском аду нужно сожрать ведро говна - ты день свободен! -Так, а в русском? -А в русском два ведра говна сжираешь и все - свободен! Американец: -Ладно, я пойду в американский ад, что логично, в принципе... -Хорошо, окей, - говорит русский...
Однажды молодая пара очень сильно хотела завести детей. Меняли позы, мази, таблетки, проходили многих врачей - все безрезультатно! Но, как-то раз они услышали о знахаре, который живет неподалеку. Они пришли к нему, а он им говорит: - Мужчины, вы совсем офигели!!!