Ivan Sarapulov

Приходит девушка к раввину. - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа...

Еврейский юмор. -Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу - Тогда убери мнение со своего лица!

Начало девяностых.... (Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т. д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти...

Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца,начало лета, тепло. Собрались у товарища дома, сидим решаем что будем делать сегодня...

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучаться грабители: -Кто там? -Та не бойтесь! Не гости! Одесский дворик. Выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:

! Достиг того уровня, что могу себе позволить не работать. Но пока только по воскресеньям. ! Я смотрю ей в след, ничего там нет. Но старушек рать вряд ли будет врать.

Матрос и рыбка. Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: -Отпусти меня, исполню любое твоё желание! -Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.

Жена, муж. Жена: -Дорогой, наш ребёнок слишком много времени проводит на диване! -Муж:

Волк и заяц. Идёт волк, пьяный, грязный, а на встречу ему заяц, на волге. -Заяц, откуда у тебя волга? -Ты пил, а я нет, всё денежки откладывал - вот и купил.

Переломает он... -Алёша, ты меня любишь? -Конечно, Василисушка ! -А ради меня ёлочку сломаешь?

Вовочка. Мама с бабушкой купают 4-х летнего Вовочку. Ему попадает шампунь в глаз. Ребёнок кричит: -Бабоньки, милые! Что же вы со мной, бл*ди, делаете?!!!! Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:

Пионер) Поймал пьяница пионера: -Ну-ка, скажи матом! -Дядя, я пионер, мне нельзя!