Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа...
Начало девяностых.... (Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т. д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти...
Далекий 1986 год. Уральский городок, где пиво в магазинах бывало не часто, и мы только что демобилизованные из рядов доблестной СА. По закону после армии можно отдыхать 3 месяца,начало лета, тепло.
Собрались у товарища дома, сидим решаем что будем делать сегодня...
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучаться грабители:
-Кто там?
-Та не бойтесь! Не гости!
Одесский дворик. Выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
! Достиг того уровня, что могу себе позволить не работать.
Но пока только по воскресеньям.
! Я смотрю ей в след, ничего там нет.
Но старушек рать вряд ли будет врать.
Матрос и рыбка.
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
-Отпусти меня, исполню любое твоё желание!
-Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Волк и заяц.
Идёт волк, пьяный, грязный, а на встречу ему заяц, на волге.
-Заяц, откуда у тебя волга?
-Ты пил, а я нет, всё денежки откладывал - вот и купил.
Вовочка.
Мама с бабушкой купают 4-х летнего Вовочку. Ему попадает шампунь в глаз. Ребёнок кричит:
-Бабоньки, милые! Что же вы со мной, бл*ди, делаете?!!!!
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: