Дневник одиночки

Нужно идти к психологу. Решила для себя после отпуска обратиться за помощью. Психолог или психотерапевт? Когда ты никогда в жизни не имел дело ни с тем ни с другим, то судить можешь только по статьям в Гугле и фильмам. Как я поняла, психолог-помощь словесная с эмоциями, мыслями, а психотерапевт-помощь медикаментозная с приглушением боли. Благодаря своим эмоциональным качелям я могу обращаться к этим профессионалам по очереди. Всего несколько недель назад случился очередной приступ нелюбви к себе с кусочками отчаянной жалости и, честное слово, лекарство, загасившее это, мне бы не помешало...

Бывает я вру людям о том, что у меня была близость. Видимо это важно, видимо ты какой-то другой, если не живёшь по стандартному сценарию. А если хочешь жить обычно и не горишь желанием быть той, кто врёт о своей интимной жизни? Но ... жизнь решила иначе. Где-то до 16 лет я считала себя обычной. Мне нравились мальчики, я пыталась даже несколько раз привлечь их внимание, но никогда ни с кем не было даже намека на обоюдную симпатию (первый звоночек). После начался период первых отношений у моих подруг, а у меня все также глухо...

Кому нужны наши слова? Последний год был для меня очень тяжёлый в эмоциональной его части, но особенно меня задел период моего дня рождения весной и это лето. О боже, оно было просто отвратильное. Мне стало сложно общаться с людьми. Я не говорю о своих чувствах, мыслях и эмоциях ни с кем, даже с родными. Я. Просто. Не. Вижу. В. Этом. Смысла. А если я и решаюсь что-то кому-то сказать, то спустя долю секунды жалею об этом. Людям плевать на людей. Такое мое мнение. Никому не интересно и нет дела до того, что в голове у другого, потому что каждый думает о себе да и живёт только ради себя...

Наслышана о чувствах, которые возникают после потери любимого, родного человека. Каждое знакомое место, песня, мысль в голове, причиняют, своего рода, боль. Но также возникают и чувства радости, блаженства и тепла. Так вот, а если у человека никогда не было таких воспоминаний и они никогда не смогут прийти ему в голову. ? Мой мозг убивает меня, медленно и уверенно. Я ищу знак во всём и во всех, мысленно даю людям шанс со мной познакомиться и пообщаться. Подвох в слове "мысленно". С 13 лет я активный зритель фильмов и сериалов, благодаря которым, мое мышление пропитано судьбой и красивыми историями любви, которые, я верю, есть в нашем мире...

Так странно, где то с 2011 года, когда я завожу, новый блокнот или, как в этом случае, страничку на Дзен, я каждый, мать его, раз надеюсь что что то в моей жизни изменится. Заглянув сюда, я поняла,что прошел почти год с последней моей записи здесь, а я и не помню о прошествии стольких дней. Моя жизнь абсолютно похожа на день сурка, в ней участвует работа и сериалы с фильмами, которые, как я недавно поняла, заменяют мне друзей. Так вот, мой первый блокнот со всякими заметками был заведён в 2011 году, я сидела в своей комнате в родительском доме и написала такую строчку: "комната...

Я поняла, что мне нужно писать. Я давно хотела заняться чем-то своим, немного творческим и личным. Уже больше года в моем телефоне появляются предложения, которые я хочу превратить в короткие рассказы о себе. Многие говорят о необходимости делиться сокровенным с родными людьми, друзьями, как будто после этого станет лучше и проблемы уйдут или хотя бы найдется решение их...

Как же я хочу перестать заниматься самобичеванием. Если подумать, то я уже стала мастером в этом вопросе. Только сейчас я вспомнила самое первое мое разочарование в себе: я была уверена в одиннадцать лет в том, что моя лучшая подруга-это моя дорога к отношениям с противоположным полом...