Отношения с матерью в тупике Она алкоголичка. Не признаёт это. Я созависима. Есть ещё четыре братишки, они младшие и все мы сводные. О сексуальных похождениях моей матери надо писать отдельный пост. Сейчас о её зависимости и моих проблемах. Всё началось, как кажется мне, в 1992 году. Тогда попал в аварию сильный мужчина, глава семьи - мой дедушка, которого я знаю по воспоминаниям родных и фото. Он поехал перед Новым годом за подарками и вкусняшками для своей большой семьи и попал в аварию: навстречу вылетела машина. Пострадавший только мой дед. То ли он строил из себя героя, то ли врачам было не до него, но его не спасли. Так его дети стали винить себя в его смерти, потому что уговаривали ехать против его воли в город, чтобы был праздник. Он превратился в трагедию для всех девяти детей и его жены. Моя бабушка после нашла отдушину в выпивке, что её сгубила. Это первый звонок для психического дисбаланса моей матери. Потеря отца сказалась на её восприятии мужского мира, выбила из колеи. Она была школьницей и одной из старших сестёр. Всё ложилось на плечи. Теперь никто не мог её защитить, как раньше это делал её отец. По рассказам я могу сделать вывод, что она была любимицей деда. Второй звоночек стал, когда её забрала тётка в другой регион после колледжа. Там-то и началась уже моя история. Мать забеременела от человека, старше её на 11 лет. Это был 98-й. Кто-то в здравом уме планировал детей тогда? Если,конечно, это были богачи, то поверю. Матери был 21 год. Вряд ли беременность и лишение девственности было пиком мечты. Но получилось, что родилась я. Не желанный ребёнок - 99,9%. Потом вторая беременность, но уже от другого. Имя которого до сих пор не называют ребёнку. Он страдает от этого, страдает и мать. Она хотела сделать аборт. психика пластичная только тогда,когда знаешь это и хочешь как-то исправить. Мать не знала. Брат вырос, но 19 лет = 1 годику. Так что он любимчик, потому что несамостоятельный, ушел в армию, надо ему что-то отослать. Хотя он недалеко от дома-то уехал служить. За этого ребёнка у матери отдельная боль. Потом случилась третья, четвертая и пятая. Все пацаны. Уже от одного большого ребенка, младше мать на восемь лет. Тяжела ноша, но своя же не тянет... Было время, когда она работала одна, а он сидел в декрете. У нее выпали все зубы, сейчас сделала вставные на присосках. Пьёт и похожа на старуху. Хотя я помню её другой, тогда, в детстве, казалось, что она идеал женской красоты, что этот человек для меня вселенная, я могу доверять. Но и тут приходится проверять. Вот основные триггеры для матери, которые выявила я. Давно поняла, что у нас замещение ролей. И мне от этого тяжело. Особенно стать самой мамой. Мне бывает противно от этого слова. Она потеряла меня,когда оставляла с бабушкой, сестрой и её большой семьёй. Тогда у меня начался цистит, о котором я узнала только сейчас. Тогда мне не хватало и отца, который умер от выпивки. Её не пугает это. А меня да. Но сейчас её пьяный голос на расстоянии меня не так сильно ранит,как моих братишек. У меня не было счастливого детства, но и у них теперь его нет. Я не виновата же в этом? Не рожала же, хотя за мной тоже было слово в оставлении двоих их них. Я слишком рано стала взрослой. И в куклы долго не играла, Когда мои друзья гуляли - Я по дому убирала, Укладывала спать братишек. Ждала с работы мать. Когда влюбляться было надо - Я расстилала уже кровать. Когда влюбилась, написала В своей тетрадке-дневнике. Но отчим прочитал быстрее, Чем я сама сказала матери. Когда мне надо было к женскому врачу, Меня не повели. Сейчас страдаю больше, я в депрессии. Всё потому, что меня не хотели родители.
2 года назад