Без белого пальто

В акварельной живописи есть техника лессировки: слои простого чистого цвета накладываются друг на друга и создают в итоге очень глубокую интересную общую картину. Долго, муторно, требует терпения, кучи...

Я знаю одну старуху. Она сухопарая и стильная. Она не прячет седину и носит массивные кольца на своих длинных тонких пальцах по несколько штук сразу. Она знает эту жизнь, многое перевидала и многое пережила. Её сложно шокировать, но она сохранила в себе умение удивляться, и потому до сих пор жива и человечна...

Слышали про когнитивный диссонанс? Это когда то, что видишь фактически, не совпадает с твоим внутренним ощущением. Так вот. Я в нём сука перманентно живу. Это неплохо в том плане, что это мой основной рабочий инструмент: этим камертоном я ловлю сопротивление тех, кто сам в себе заблудился и пришёл разблудиться...

Живым больно быть. Это видеть в баре знакомую спину, и уже тело само шагает вперёд, чтобы обнять сзади и чмокнуть в душистую макушку, но вместо этого ты останавливаешься, медленно проходишь мимо и молча смотришь в глаза, потому что слов уже не осталось, всё перегорело и высохло. И дышишь осторожно, чтобы наждачная бумага не так сильно тёрла рёбра изнутри...

Мне 31. И всё только начинается. Представлять из себя что-то внятное, мне кажется, я начинаю только-только. Я сомневаюсь на каждом шагу своей жизни, требую с себя много и часто не даю себе спуску. Я прихожу в ужас, смешанный с восторгом в равных долях, от того, как мало я знаю и как много мне ещё предстоит узнать...

Eto ya научилась держать нужный ритм и перестала форсировать события — и с ностальгией оглядываюсь на бурелом, который воротила сгоряча и на бегу. Когда в твоём хрупком теле заперт бешеный испанский темперамент, когда шустрые ноги, подстёгиваемые адреналином, несутся вперёд тугой бездонно-умной головы,...

Потрясшее меня до глубины души открытие: то, что я всегда считала своими изъянами и недостатками, оказалось теми чертами характера, за которые в меня влюбляются и за которые меня ценят те, с кем я сейчас строю взрослые равные взаимоотношения. Моя вечная саморефлексия, копание чайной ложкой в голове,...

Принять — это не про какие-то насильственные акты прощения, аффирмации и не про давление на себя. Принять — это про Любовь. Это про рассмотреть рисунок жизни с открытыми глазами, дать своё место каждой вещи, присвоить то, что хочу я — теперь я выбираю — и отдать то, что не нравится, тем, кому это принадлежало: семье, обществу, дорогим в прошлом людям...

Я медленно въезжаю. На входе в новое дело/клиента/человека я просто сижу, туплю, молчу и слушаю. Сканирую, лезу щупальцами под кожу, хамелеоню. Впитываю всеми каналами, собираю досье. Потом уже, в тишине и одиночестве, идёт анализ, создаётся структура и рабочая схема взаимодействия. Прокапывается глубина до основания, до первопричины...

Что мне помогает держаться на плаву, когда в мире — моём внутреннем или социальном, внешнем, не важно — всё плохо? Люди. Я, при всей моей любви к одиночеству и интроверсии, наглухо погруженной в себя натуре, очень сильно для других и про других людей. Мне не так интересно, какая я — хоспаде, я себя тридцать первый год живу, никуда я от себя уже не денусь...

Ошибки — наша работа. Да, это больно. И всё же. Ошибка — опыт, который даёт почву для всхода очень плодоносных семян. Кто-то по итогу расставания приобретает геморрой по разделу ипотечного имущества/детей/друзей. В мою жизнь по итогу расставания с дорогими сердцу людьми приходят другие дорогие люди. Да,...

Я не люблю подчиняться. Ору, томлюсь, бунтую. При попытке лишить меня права выбора без предупреждения вцепляюсь в глотку и повисаю, пока человек не перестанет хрипеть и не обмякнет. Демонстрировать чудеса стойкости и живучести, сойтись в лобовую за то, что мне важно и ценно для меня не такой труд, как проживание паузы и пустоты...