Свежий журнал

— Какое у тебя любимое животное? — Жареная курица. — Но почему? — Очень люблю жарить цыпочек. — Если животные не хотят, чтоб их ели, тогда почему они сделаны из еды? Самое опасное животное на планете это жаба. Она душит больше половины населения. В дверь постучали 40 раз… Неужели сороконожка? На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать. Почему цапля стоит на одной ноге? Потому что если она ее подожмет, то сразу упадет. Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу. Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина...

Встречаются две подруги Одна говорит второй: — Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить! Потрясающе! — А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль Бентли! Потрясающе! — А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового? — Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась вместо слов, не бреши, говорить, потрясающе. Муж с женой гуляют по парку Он говорит ей: — Да, милая. Она ему отвечает: — Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: Да, милая, я уйду. Мне вчера замуж предложили выйти — Кто? Родители...

1. В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый». 2. «Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов». 3. «Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман. 4. «Пою моё отечество!» - заявляла продавщица из пивного ларька. 5. "Ни фига себе - всё людям!" 6. Налоговая полиция всегда приходит на выручку. 7. Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума. 8. Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 9. "Это неописуемо", - подумала собака, глядя на баобаб. 10. - Скажи, друг, женщинам можно верить? - Можно! Пусть верят! 11...

Вспомним, как это было.