Для галочки

Как простить? Прощение – это продукт переваривания обиды, а значит, результат глубокой и непростой работы над собой. Проделать эту работу под силу не каждому. И, по большому счету, не каждый хочет заниматься подобным копанием в себе и своих отношениях. Кто-то просто повторяет выученный в родительской семье механизм обращения с обидой и копирует те реакции, которые сам привык видеть. Так и появляются неконструктивные, а порой и вовсе деструктивные модели поведения, которые при видимом перемирии провоцируют новые сложности. Поэтому вместо пространных бесед о том, что же такое прощение, поговорим о том, чем оно точно не является и как избежать его суррогата в отношениях с близкими людьми. Прощение – не обнуление отношений Даже самое искреннее «прости» не обладает волшебным свойством стирать память. Жить так, будто ничего не случилось, – невозможно и не нужно. Именно память помогает избежать повторения травмирующих ситуаций, выступая в роли предохранителя. Возобновляя отношения какой бы то ни было интенсивности, важно не избегать собственных чувств и воспоминаний. Их замалчивание и отрицание (в диалоге с собой и окружающими) приводит к накоплению негативных эмоций, что оказывает влияние на психическое и физическое состояние человека. Если двое хотят восстановить отношения после сложного периода, первое, с чего нужно начать, – это откровенный разговор о пережитом. Многие супруги или родственники начинают общаться так, будто «обнулили» произошедшее, погружаясь в будничную рутину. У многих пар после ссоры диалог начинается не со слов извинений, а с житейских реплик: «Кто отводит ребенка в сад?», «Нужно купить картошку»… Они будто говорят друг другу: замяли конфликт и живем дальше. Это и есть избегание, нежелание вместе разобраться в причинах и сути возникшей ситуации. Конструктивный «разбор полетов» весьма полезен, поскольку дает возможность остановиться и осмотреться: почему так случилось, что один обидел другого? Что произошло на самом деле? Иными словами, копнуть глубже повода и увидеть причину. Кроме того, выступая в роли простившего, мы не должны забывать, что и сами часто становимся обидчиками. Мы можем точно так же, ненароком и без злого умысла, обидеть человека, бросить колкое слово, которое именно в этот момент отзовется болью в его душе. Помня о переживаниях, которые мы сами испытываем, будучи обиженными, мы более бережно относимся к близким, стараясь не ранить их. Прощение – не манипуляция Нередко прощение серьезного проступка делает провинившегося обязанным, вечным узником полученного отпущения грехов. И тогда простившая сторона из жертвы превращается в настоящего тирана. «Ведь я тебя простила, ты мне должен» – так теперь звучит девиз семьи. При каждом удобном случае обидчику вспоминается, сколько страданий и боли он причинил, как великодушно был прощен и как теперь должен искупить свою вину. Обычно глагол «искупить» подразумевает некое единожды совершенное действие, здесь же речь идет о постоянном искуплении, которому нет конца. Обиженная сторона, постоянно напоминая о проступке, пытается заглушить свой гнев, боль, беспомощность. Часто при этом она ощущает себя униженной прощением и будто мстит обидчику, но не получает удовлетворения. Причина такого состояния – вынужденное прощение. Например, не простить нельзя, потому что хочется сохранить брак, но по-прежнему больно. Прощая, мы стремимся восстановить мир если не в отношениях, то, по крайней мере, в собственной душе. Поэтому шантаж не приносит удовлетворения обиженному и заставляет обидевшего чувствовать постоянную вину. Последнему ничего не остается, как «поджать хвост» и принять правила игры либо бежать на свободу – туда, где он не будет чувствовать себя вечно обязанным преступником. Пословица «Кто старое помянет – тому глаз вон» не только служит наставлением примирившимся людям, но и напоминает об ответственности простившей стороны. Последняя самостоятельно выбирает, прощать или нет, продолжать отношения в прежнем объеме или отдалиться (на время, навсегда) от обидчика. Продолжение следует..

Ошибки в браке (часть 2) Молодая семейная система должна строить четкие границы с обеими родительскими системами. Принимать помощь от родительской системы молодым супругам стоит только в том случае, если они психологически сепарированы от родителей и в любой момент могут сказать родителям, старшему поколению «Нет» и «Стоп» без чувства вины и страха потеять поддержку старшего поколения. Психологическая сепарация от старшего поколения происходит тогда, когда вы спокойно отказываете родителям, невзирая на то, что они помогают вам своим временем и деньгами, и при отказе вы не боитесь подвергнуться манипуляциям со стороны родителей на чувстве долга, благодарности, на чувстве вины и страхе потерять общение, любовь и помощь. Психологическая сепарация – это когда вы свободны жить свою жизнь, когда вы не чувствуете себя в ловушке созависимости со своими родителями и не боитесь услышать упрек в неблагодарности. Помните, что вы ничего не должны родителям, через силу. Вы можете лишь отдавать им свою любовь добровольно без их давления и манипуляций. И отдавайте только то, что у вас есть! Любовь по долгу – это насилие!

Частая ошибка в браке.. Очень часто такое случается, что официально женщина выходит замуж за мужчину, а психологически она замужем за своей любимой мамой. - Мама, что мне надеть? Вот это платье подойдет? - Мама, муж меня обидел. - Мама, присмотри за нашими детьми, пока мы на работе оба. - Мама, мы не справимся без тебя. - Мама, мама, мама, мама… И ничего страшного, что женщине уже больше 25, а то и больше 40. Она словно и шагу не может без своей мамы ступить, так, будто ей все еще 10 лет. А мама рада стараться. 1. В детстве мама твердила: «Ты не справишься сама, да что ты сама умеешь? Непутевая ты моя доченька. Все твои решения – ошибки. А я же говорила тебе. Слушай всегда маму, мама лучше знает». В результате подобных посланий взрослая дочь намертво привязана к маме. Она в полной уверенности в своей беспомощности жить взрослой жизнью: «Лучше у мамы спросить, а то опять накосячу курам на смех». Результат: «Мама – незаменимая». Это ничего, что муж косится на жену и ее маму, молчаливо давая понять: «Что-то твоей мамы тут слишком много в нашей жизни, пойду я пивка попить с друзьями». В детстве мама повторяла: «Больше, чем мама тебя никто любить не будет, мама у тебя одна и она самый близкий для тебя и ценный человек. Мама так тебя любит, что жизнь за тебя отдаст. Ты – смысл моей жизни, доченька. Береги свою маму, не расстраивай ее». Напитавшись с детства мамиными лозунгами, дочь не в силах сказать маме «Нет, мне так не удобно, я так не хочу. Мама, мне бы с мужем побыть. Твой ремонт может и подождать». Но, нет! «А вдруг святое существо обидится и перестанет со мной разговаривать, а то еще, не дай бог, умрет от того, что я начну своим умом жить и в первую очередь свои потребности удовлетворять. Да и нет у меня своего ума и потребностей своих нет, и отродясь, не было. Да и ничего нет своего. Лучше промолчать. Мама – святое. Я благодарна маме за все и теперь должна ей по гроб жизни. Мама дала жизнь, выкормила, вырастила, настрадалась, с папой не разводилась из-за меня, карьеру не сделала из-за меня, вещи себе не покупала, в одном и том же годами ходила. Как я могу сказать маме, что я не хочу к ней на Рождество ехать?»   Результат: «Мама - герой. Мама– идеал. Мама – святое. У мамы власть над жизнью дочери. Дочь всегда под контролем у мамы». В детстве мама говорила: «Все рассказывай маме. От мамы не должно быть никаких секретов. Мама всегда придет на помощь, ты только позови». Поверив маме, дочь приводит на смотрины своих возлюбленных маме, а то вдруг ей не понравится. Не ладится с мужем? Дочь бежит к маме, а та рада стараться маслица в огонь подлить: «Что это он так поздно у тебя с работы приходит. Не иначе как есть у него кто-то?». Результат: «Мама - наилучший на свете друг». С мужем все больше дистанция. Секса не хочется совсем. Муж постоянно недовольный ходит, пропадать стал на работе с друзьями». Так да! Мужчине нужна взрослая женщина, а не ребенок привязанный пуповиной чувства вины и беспомощности к маме. С детьми нормальные мужчины не спят! Да и нормальные дети не спят со взрослыми мужчинами! Так что в целом все нормально и все на своих местах. Такой брак с расстановкой: Теща-жена-муж и ребенок в результате стремится к нулю. Так как теща умножает молодую семейную систему на ноль, подминая ее под себя. По сути, она вытесняет мужчину из брака с ее дочерью, занимая упорно его место. Она, конечно, может усыновить и зятя, если он на это согласен. А он согласен будет, если сам инфант. Картина в таком случае выглядит так: Теща - Великая мать троих детей: дочери, ее мужа и внука. Положение усугубляется, если у Великой матери нет мужчины, нет мужа. Все ее внимание переключается на дочь и внука и она буквально как раковая опухоль разъедает брак своей дочери. Но, если у мужчины осталось хоть капельку здоровья в мозгах, то он поборется с тещей, поборется и уйдет в конце концов...