Книга жизни моих мыслей

Всё там же, на сайте знакомств. Что я там до сих пор делаю, за эти прошедшие семь лет? Мой ответ - сама не знаю. То ли притворяюсь, что ищу своего спутника жизни, то ли пытаюсь показать что что-то делаю, то ли делаю, но не выходит. Пришла на маникюр к Надьке, сидим болтаем, она рассказывает как с гражданским мужем рассталась, сложно было, больно, тяжело. Проходит где-то 3-4 месяца она регистрируется на сайте знакомств, три раза удаляется-востанавливается, ни с кем не встречается и в 4 раз такого востановления пролистывая фотографии представленных мужчин, натыкается на симпатичного Ильдара...

Как это жалко звучит, когда произносишь в слух, когда рассказываешь самой себе и поверить не можешь в свою наивность и как бы не хотелось назвать - тупость, обычную женскую тупость, желанием просто быть любимой. Жалко правда? Не меня жалко, а звучит всё это жалко. Неужели девушка, красивая, образованная, самодостаточная, ни от кого не зависящая не может встретить свою любовь?! Я не помню, рассказывала тебе о нем или нет, но мы с ним знакомы 7 лет. Тогда я впервые зарегистрировалась на сайте знакомств...

Я поняла, я не умею быть женщиной, не умею подавать себя как истинное божественное наслаждение в божеством воплощении, а именно в женщине, в женском теле, её изгибах, губах, взгляде, румянах, кистей, стоп Какая она, женщина, которая не соперничает ни с кем? Какая она, живущая в наслаждении и удовольствии от факта своего существования? Какая она, манкая, притягательная, желанная, сексуальная, страстная? Какая она женщина, знающая себя, своё тело, душу, окружение и своё притяжение? Какая она любящая...

Знаешь, я бы хотела чтобы мне объяснили, почему для мужчин так важен дух соперничества. И важен ли он вообще? Я не имею в виду любовные треугольники, где мужчин подстегивает популярная девушка, у которой много поклонников. Хотя, это тоже под сомнением. Неужели вам это нравится? Видела видео где парни выстриваются в ряд и им задают вопросы, а они шагом вправо или влево выбирают ту или иную сторону. Так вот, был вопрос, парни выбирают тихих или дерзких (вроде) так все десять выбрали дерзких, т.е. никому...

Знаешь, всё идёт легче и лучше, когда ты окружаешь себя тем, что ты любишь, тем, что тебя вдохновляет, радует, придаёт сил, эмоций, ярких чувств... Я их назваю помощниками настроения. Когда ты в ресурсе и наполнен энергией, как сейчас модно говорить, ты горы готов свернуть. Жизнь играет красками ярче, когда вокруг тебя ярко. Да, это и так понятно, скажешь ты мне, но почему тогда мы не окружаем себя этой красотой? Красотой природы, дома, людей, еды, одежды...? Я много пишу об этом, но не перестану этого делать, потому что всё начинается с этого...

Вот знаешь, кого я пыталась обмануть, скажи мне пожалуйста??? В кого я влюблена? Влюблена Я??? Так и хочется сплюнуть и забыть то, что написала. А ещё посмеяться злорадно над собой три раза ха-ха-ха влюблена она... Да, пыталась обмануть свой мозг, но не получилось. Не влюбилась. Не работает так, по команде влюбиться, не приходят чувства. Я то как думала, вот передам я эти эмоции влюбленности на словах, распишу всё, флюиды проснутся, весна же всё-таки, да хоть в саму себя влюбись в конце-то концов, но нет, не проснулось ничего, спит мертвым сном похоже уже...

Как красиво это звучит, я влюблена... Милая улыбка, блеск в глазах, умиротворение, тихое наслаждение, удовольствие, которое считывается с первого взгляда, запах весеннего парфюма, летящая походка, желание наряжаться, накраситься, сиять красотой, дарить красоту, любовь, обнять весь мир, улыбаться каждому, чувствовать бабочек в животе, тепло на душе, музыку в сердце... я - влюблена. Ну как это красиво... До трепета, до мурашек, до истерического смеха и тишины, до вселенского размаха и мира, где только мы в двоём...

Почему сложно выражать свои мысли? Говорить правду? Проявлять чувства? Почему мы врём? Приукрашиваем? Живем этим уже не различая границ? Мы всё время как-будто чего-то боимся, ждем одобрения, разрешения, правильно ли всё сделали, сказали, а после обдумываем часами, днями, не можем спать, отпустить. И так постоянно, в каждом предложении, выражении, поступке, слове, взгляде, в движениях... Где жизнь от собственного моего проявления и полного его одобрения, принятия, разрешения?! Почему я пишу статьи...

Хорошо сидеть у себя в мыслях. Никто тебе не мешает. Можно постоянно прокручивать. Пережёвывать. Переживать. И снова воспроизводить их на экран своей жизни. Почему я не сказала, не сделала, не написала, написала, позвонила, нужно было по-другому, что делать, как исправить, а может просто так всё и оставить, как-нибудь пройдет, забудется, вот разве, забывается? Это мысли живующие с нами параллельную жизнь. Твою жизнь. Мою жизнь. Где мы уже успешные, богатые, любимые, известные, популярные, любящие, путешествующие, уверенные красотки и брутальные красавцы...

Из нехватки любви к себе девушка соглашается на отношения, после которых думает, зачем я это начала. Из нехватки любви к себе соглашается на близость с тем, кто хоть как-то захотел прикоснуться. Из нехватки любви к себе, целует, чтобы почувствовать себя желанной, любимой, нужной, целостной... Из нехватки любви к себе, выходит замуж, а после начунают винить во всём мужей. Из нехватки любви к себе рожают детей, чтобы спасти брак и получить дополнительную любовь. Из нехватки любви к себе, срываются на всех кто её окружает...

Из тотального принятия себя в одиночестве, без поиска причины и следствий, ведёт тебя к тому, к чему ты на самом деле стремишься. Без ощущения себя цельной единой личностью, стойко стоящей на своих двоих ногах, знающая, что её эмоциональный фон не зависит от её партнера и выбирающая себя - одну, путь к расширению. Расширению себя и пространства вокруг тебя. Мы в основном пытаемся всегда найти опору в ком-то, в чём-то. Ощутить тыл, пол под ногами, стены вокруг себя, одежда, прическа, аксессуары, еда, мечты...

Какие ощущения, когда я одна? Одна сижу в парке, не сижу в телефоне, не делаю вид, что чем-то очень сильно занята и мне сверх важно решить сейчас всемирные вопросы, не делаю вид, что жду кого-то, а просто на лавочке где все сидят парочками, я одна. Испытвали тотальное ощущение, что вы одни? Не одиноки, а одни? Это не одиночество из потери и грусти, что вам никто не может составить компанию, у вас нет друзей, парня, девушки, коллег с кем можно прогуляться, пообщаться. Хотя,может и так? Я пытаюсь как-раз понять, как это одной? В принятии того, что я одна...