Фундук

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил… - И как? - Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет.. - Ух ты. А еще? - Я очень хорошо теперь зарабатываю… - Сколько? - Понятия не имею, жена финансами распоряжается… - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь… - Здорово, а... - Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Оба-на! - И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой… - И что, даже из кабака? - С любого места...

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему ставит условие: - Назовёшь мамой, тогда вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё...

Программа "Вести". Сначала краткое содержание выпуска. В Урюпинске обвалился подпольный бордель, погибло 18 клиентов. В Мордовии родилась девочка с хвостом и тремя головами. Взрыв в туалете Большого театра - Волочкова по уши в дерьме. В парламенте Украины изнасиловали депутата прямо на трибуне. Группа подвыпивших финских туристов на экскурсии в колхозе "Путь к коммунизму" утонула в навозной яме. Новое реалити-шоу на ТНТ "Зона-2" с Клушей Общак закончилось групповым надругательством над ведущей. Бомжи крадут младенцев на пельмени. В Эстонии эпидемия диареи, население не успевает добегать до туалета...

Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти хреновы звёзды всё падали и падали...

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили - Скажи слово – Ракета, а то убью!Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит - Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета...

На курсах по обольщению мужчин: – Сегодня мы поговорим о кружевном белье… – А если нет денег на кружевное? – Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно! - Тогда буду. - Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

– У вас очень странный цвет лица. – Все дело в том, что я вырос на севере. – Вы – мох?

Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу. На утро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.