Катерина Шокина - Уютные истории

Ну вот мне и 40! Ну вот, мне и стукнуло 40 лет. Я дожила до этого дня. Хотя когда узнала диагноз свой, мелькали мысли, что не доживу. Было за эти 8 месяцев много разного и хорошего и нервного. Но я по прежнему здесь. Я жива, пусть и с не очень идеальным здоровьем (по прежнему проблема с едой, болью в боку и периодическим упадком в настроении), но я стараюсь справиться с этим. Учусь как-то все это принимать и искать внутри гармонию и силы. Пусть по шажочку, маленькому и крохотному, я все же постараюсь не сворачивать со своего пути и дойти до целей (открыть издательство, построить дом, войти в ремиссию и не пугаться очередных обследований). Хочется сказать спасибо всем огромное, за теплые слова и поддержку, которые вы мне дарите! Это очень сильно помогает продолжать бороться и верить! ———————————————- Ну и как всегда, кто хочет помочь мне с лечением или поддержать финансово (ни к чему не призываю, все исключительно добровольно), есть ссылка на сбор, все деньги от туда пойдут исключительно на мое лечение и анализы, спасибо! Вот ссылочка https://www.tinkoff.ru/cf/8v20q74HLLm

4 химия, сдала онкомаркер, неожиданные последствия и разговор с врачом. Ну что? Прошла 4 химия у меня 10 января во вторник, следующая по плану 31 января, если анализы будут примерно в норме. Перед этой химией я сдала онкомаркер, значение должно быть ниже 35, прочитала что если онкомаркер ближе к 30 и выше, то ты в зоне риска и надо за ним следить, естественно если выше 35, то рак активно растёт. Перед всеми химиями у меня показатель был 45, сейчас показатель стал 12. Метастазы уменьшились с 3 см до 9 мм. Это хорошо, главное чтобы потом на таргетной химии они сдерживались и не росли дальше. Говорила с врачом, отмены химии не будет. Я по жизни на ней теперь, если повезёт то на поддерживающей, но раз случился рецидив, то он возникнет вновь. У моей лучшей подруги сестра которая 13 лет живет с метастазами в легких, живет на таргетной химии, но вот сейчас снова случился рецидив и колят большую химию как мне сейчас. В общем все понятно, если организм привыкает к поддерживающей химии, то начинают колоть уже снова сильную останавливающую метастазы. Вот как-то так! Бывает по разному конечно, у моей знакомой с которой я лежала на лучевой терапии, после 6 химий, стали делать таргетной и после двух таргетной снова стал прогрессировать рак, полезли новые метастазы, хотя во время е курсов химии метастазы уменьшились. Сейчас ей снова колят химию потяжелее чтобы остановить рост метастазов. Неожиданные последствия после химии застали меня на этот раз. Сахар скакнул аж до 22! Я испугалась очень конечно, муж поехал купил быстрый инсулин, который как раз мне выписал эндокринолог за день до химии. Конечно, состояние мое при таком Сахаре не очень. Ну и со второго на 3 день после химии начали подкручивать суставы, как впрочем и всегда, колени и лодыжки припухли и с этим придётся смириться на ближайшую неделю. Во рту как и всегда сладковатый привкус от Дексаметазона. Сладкое все и вода обычная и еда. Впихиваю еду через силу, но стараюсь все же есть. До новогних праздников похудела на 3 кг, но за новогодние праздники эти же 3 и набрала обратно, да и плюсом ещё 1 кг прихватила. Сейчас вес опять снижается постараюсь больше не набирать иначе тяжеловато организму. Сахар в районе от 8 до 14 скачет, что на фоне Дексаметазона вполне норм. Конечно хотелось бы меньше, но с этим препаратом просто никак меньше не получается. Морально я готовлюсь к слабости, которая уже есть, немного капризничаю, потому что в таком состоянии не знаешь куда себя девать, из-за сахара подсело опять зрение, ну и суставы крутить будут больше, равно как и тошнота и прочие прелести. Надо потерпеть неделю и не свести себя с ума, да и родных тоже. По поводу психологического состояния. К химии я была более менее спокойна. Большой страх мне удалась преодолеть, остались маленькие страшилки, которые чуя мое ослабленное физическое состояние, лезут очень активно. Например, задумалась я о покупке куртки, сразу в голове мысль ехидная нафига тебе куртка помрешь и не пригодится. Или куда ты лезешь в бизнес, какое тебе издательство, умрешь, кто им будет заниматься. Радует что я их практически без последствий научилась пропускать мимо ушей. Они меня почти перестали цеплять. Я не говорю что они вообще не цепляют, но я в них не погружаюсь как раньше и не рефлексирую. Я каждый день работаю над собой, очень много что делаю, это забирает приличное количество сил и времени. И одна бы я не справилась. Мне очень и очень помогает один человек. И я ей очень благодарна за это. И я самое главное вижу результат всей этой работы, хотя прошло не так много времени. В общем стараюсь жить обычной жизнью и не застревать в болезни, единственное тяжело неделю ничем не заниматься, тогда и мысли бродят нехорошие. От безделья и свободного времени. А заниматься чем-то очень сложно, стилус не могу держать трясутся руки да и зрение напрягать приходится сильно очень, печатать тоже тяжеловато. Особенно более менее большие тексты, читать, смотреть видео все тоже отпадает пока-что. Вязать и рукодельничать тоже, остаётся спать и терпеть. Надеюсь, достойно продержусь это время и никуда не съеду

3 химия. Последние новости обо мне. 13 декабря должна была состояться моя 3 химия, но буквально за несколько дней до неё, я схватила цистит и хоть сразу выпила лекарства, все эти воспаления отразились на моих анализах и меня отправили домой на неделю до 19 декабря. За 3 дня до 19 декабря, я умудрилась простыть (или заразиться, т.к. все мои чихают и болеют отдельно на квартире у мамы, но муж то к ним заезжает) и у меня было всего несколько дней чтобы придти в себя. К счастью, в себя пришла, температуру сбила. Повторно сдала платно анализы, это ещё одна тема для грусти. Во время сдачи чувствовала себя ужасно, брали уже лёжа и то моя вена не выдержала и лопнула. В общем весело было, хотя девочка очень старалась, просто из-за химии вот такие последствия. 19 декабря я уже не знала будут меня капать или нет, в итоге все же разрешили капаться хотя и положили уже поздно на капельницу. Но главное результат откапала я 3 химию. Приехала домой, слабость, была конечно. Самое обидно я рассчитала, что химия будет 13 декабря, за неделю я приду в себя и на 21 и 22 число выбила себе бесплатные узи в поликлинике (что тоже отдельный квест, потому что на несколько узи одновременно записать тебя нельзя) для переосвидетельствования на новую группу инвалидности, да и вообще посмотреть, что там и как надо. В итоге 21 декабря съездила к гинекологу и сделала узи малого таза. Слава Богу там ничего не прибавилось. Вчера, почему тона 4 день, а не на второй как обычно заныли суставы, а я то надеялась, что в этот раз пронесёт, но не пронесло. Пришлось одеваться и скрепя зубами ехать в больничку, узи брюшной полости и почек длилось минут 45, но там тоже ничего не прибавилось. Лимфоузел с метастазами в районе пупка, никаких новых не добавилось. Это порадовало. Огорчила токсичное поражение печени от химии и в желчном видимо образовались небольшие камешки. В целом вроде не критично, но неприятно. Через ещё 3 химии надо понять что с лимфоузлом в животе и становится ли он меньше. Врач вроде бы попалась хорошая, сказала чтобы главное я не теряла настрой и вообще забила место на моем 50-ти летнем юбилее))) я была бы не против! Пока что мне осталось в начале недели пройти эндокринолога (надеюсь за эти три дня суставы отойдут и перестанут так болеть, а так я опять на обезболивающих) и сделать рентген легких, чтобы там оценить что происходит и сдать все документы на комиссию, хотя конечно уже и так понятно что рассматривать все будут после нового года. Но это не критично раз я все сдам хотя бы. Следующая химия у меня назначена на 10 января и надеюсь она пойдёт по графику. А мой организм все это выдержит. Психологически после второй химии было очень тяжело и я еле еле хотя бы чуть чуть пришла в себя. Каждый день приходится проводить работу над собой, чтобы не скатиться в депрессию по тем или иным поводам, но по другому пока не получается. Да, меня многие поддерживают, отвлекают, пишут слова поддержки и молитвы! Я всем за это очень и очень благодарна! Как мне сказала одна девушка, что если столько людей хочет вашего выздоровления и посылает так много положительных эмоций, то это не просто так и обязательно поможет. Да, я на это надеюсь и ещё много много раз всех благодарю. Правда мне ещё предстоит найти свою точку опоры для всего этого и я потихоньку к этому иду, но процесс работы над собой совсем не быстрый и хотя мне очень крепко в этом помогают, за пару недель поменять себя полностью просто невозможно, но я хотя бы начала идти в этом направлении. Вот такие у меня последние новости.

3-4 день после химии и выжженная земля. Хочу сразу сказать спасибо за комментарии и понимание. Я чуть позже всем отвечу, к сожалению сейчас не то состояние. Как и в прошлую первую химию у меня на 3 день начали крутить суставы, да так, что хочется отстегнуть ноги и выкинуть их нафиг. И это на обезболивающем. В 1 химию все осложнялось ещё и моим сахаром, сейчас конечно голова не такая чудная, но в этот раз из-за это я хуже сплю. Там меня из-за слабости вырубало конкретно, а теперь я сплю в режиме 20-40 минут и просыпаюсь от боли. Да, я знаю, что тогда ноги прошли день на 3-4, надеюсь и в этот раз будет легче. Еще почему-то ужасно трескается губа после химии, нижняя посередине и только в первые дни после химии. Вчера я ездила на укол к родителям (сынок разболелся и растемпературился и пока находится у бабушки, чтобы я не заразилась), а потом даже смогла дойти до магазина, но вот к вечеру, я еле дохожу до туалета, у нас дома ступенька из кухни в санузел и вот она с моими скручивающимися суставами и трясущимися ногами даётся мне очень с трудом. Сейчас села писать дневник, т.к. проснувшись в 3 утра и дважды сходив в туалет, мужа героически будить не стала, доползла сама, не смогла я уснуть дальше. Не могу пристроить свои конечности чтобы уснуть, хотя спать очень хочу. Вчера хотела обрить голову, да волосы на голове ещё есть, но они выпадают ужасно и расползаются по всему дому, что жутко раздражает. Но пока болят суставы придётся потерпеть иначе в ванную я залезть и вылезти не смогу и так приходится принимать водные процедуры частями. А ещё про мой настрой, я могу сейчас вам всем наврать с три короба и рассказать как все чудесно, но это не так. Я правда очень благодарна за вашу поддержку, за любые слова, смайлики и за все. Но правда на данное утро такова, что у меня сейчас нет веры ни во что, я понимаю, что надо найти силы, снова зажечь огонёк надежды, но сейчас ее просто нет. Я верила что после удаления моих женских проблем и лучевой все будет хорошо, не прокатило, я верила что метастазы поймали в начале, не прокатило. Или это у меня такое начало?! Возможно у моего организма сейчас не хватает банально сил и на то чтобы вытаскивать меня психически и на физическое восстановление. Антидепрессанты мне пока не выписывают, и так слишком много лекарств, просят постараться справляться самой. А я пока не могу, возможно когда мне станет физически лучше, я смогу выйти из состояния выжженной земли внутри. Мне должно исполнится 40 лет 23 мая, а у меня ощущение что вместо этого меня ждут похороны. Извините, я никого не хочу угнетать и расстраивать своим нытьем. Но сейчас именно такая дичь у меня внутри. Муж ругается, говорит что я войду в ремиссию, я понимаю, что он хочет в это верить и это его право, а я не знаю, я не верю в это. Я не верю уже ни в лекарства, не верю что они помогут, ни врачу, ни себе никому. Вот такая я сейчас унылая кака. Даже в психологическую службу звонить не хочу. Это очень странное состояние, я не закатываю истерику, хотя вчера с мужем немного поругались и я поплакала, но внутри пустота и странное замороженное состояние. Не знаю даже как лучше его описать, да ты боишься и одновременно ты спокоен, как будто твоим эмоции заморожены во льду и до них ты добраться не можешь, а они крутятся картинками у тебя перед глазами. Наверное, именно поэтому и не могу сейчас с ними проработать и отпустить их. Приходится в бесконечном ритме наблюдать все эти моменты… Надеюсь в ближайшее время состояние мое поменяется и я смогу снова написать о том, что мне стало лучше, и психологически и физиологически. Ещё раз спасибо всем за поддержку. P.s. Побрею голову, покажусь что получилось и шапочку тоже.