Иван Парамонов

Собиpается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотpит, а у дочки тpусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без тpусов собpалась? Дочка: - Мама, ну ты когда на концеpт идешь, уши ватой затыкаешь?

Выходит из института первокурсница, вся такая примерная, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять: - Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

- Чем 3,14зда отличается от женских половых органов? - Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А 3,14зда - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Пришли два бомжа на Красную площадь. Сели возле Мавзолея достали бутылку водки, распили ее и начали философствовать о жизни, о людях и т.п. Тут видят по небу летит дельтоплан. Вдруг он резко начинает снижаться и врезается в Кремлевскую стену. Кабина разлетается в одну сторону, хвост в другую, крылья в трерью...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

Изобрели как-то в России машину времени и думают куда бы им отправиться. Один ученый говорит: а давайте к Пушкину полетим! Спасем его от дуэли и, таким образом, сделаем доброе дело! Сказано-сделано! Прилетели они к Пушкину, убедили его в том, что они из будущего и говорят: Саня, не ходи на дуэль, этот...

Прредупреждение! Анекдот имеет много общего с реальностями жизни в РФ, так что особо впечатлительным, читать не рекомендую. Встречаются две проститутки-пенсионерки. Ну поговорили о том о сем, о болячках, о политике, о дороговизне, как сейчас жить тяжело и т.Д. Потом одна спрашивает другую: а какая у тебя пенсия? Та отвечает - 17 тыр...

В немецкой школе идет урок географии. Учительница спрашивает учеников, знают ли они, какая улица самая длинная в мире? Ну дети называют кто что знает, кто Елисейские поля, кто Пятую авеню, кто Бродвей, короче выдумывают кто во что горазд. Наконец встает второгодник Ганс и говорит - у меня дед воевал...

К модному московскому психологу приходит мужик и заявляет: Мол так и так, замечаю за собой тягу к мужчинам, короче мне кажется что я гей. Доктор говорит: не вопрос, сейчас мы вас протестируем. Скажите, где вы живете? На Рублевке?

Учительница в школе: дети, придумайте предложение со словом "ананас". Леночка - Ананасы растут в жарких странах. Учительница - Молодец Леночка. Сашенька - Моя мама вчера купила ананас. он был очень вкусным.

Приходит как-то Шварценеггер к любовнице. Ну сели, выпили, потом завалились в постель. Когда интим уже в полном разгаре, раздается звонок в дверь. Муж вернулся!