Слышишь себя?

А если я — ехидная обижулька, которая пассивно-агрессивно комментирует всё вокруг и требует к себе особого отношения? Это тоже быть собой? Ах, это сладкое «будь собой»… Как пижама в субботу, как пироженка после тяжёлого дня. Призыв, который вроде как должен давать свободу, но почему-то загоняет нас в тупик. 🙃 Казалось бы, что может быть честнее: не притворяйся, не сгибайся под чужие ожидания, будь настоящей версией себя, говори, что думаешь, чувствуй, что чувствуешь. Но под этим «будь собой» часто прячется совсем не сила...

Ты когда-нибудь ловил(а) себя на мысли, что идеальные люди вокруг — это просто какой‑то миф? Что где‑то глубоко внутри тебя прячется тот самый человек, который иногда спотыкается, ошибается, а потом с улыбкой говорит: «Ну, опять!»? И знаешь что? Это вовсе не плохо. Наоборот — иногда быть тем, кто ошибается, — это именно то, что помогает нам расти, меняться и перестать бояться жизни. Звучит странно? Тогда давай разберёмся вместе. В мире, где соцсети полны «лучших моментов», а успех измеряется лайками и подписчиками, мы запрограммированы бояться провалов...

Вот бывает: кто-то из самых близких — мама, друг, партнёр — говорит или делает что-то совершенно обычное, а у тебя внутри словно искорка воспламеняется. Ты злишься, обижаешься, отстраняешься. Но когда пытаешься объяснить — «почему?» — понимаешь: они же ничего плохого не сделали. Тогда почему такой взрыв? Парадокс в том, что раздражение редко бывает про самого человека. Это скорее сигнал изнутри — от той уязвимой, тревожной части тебя, которую он случайно активировал. Звучит сложно? Давай разберёмся вместе...

Да-да. Даже если ты купил(а) курс, скачал(а) трекер привычек и сделал(а) мудборд на лето. Иногда ловишь себя на мысли: «Я не живу — я себя прокачиваю». То дыхание надо отследить. То паттерн распознать. То травму зафиксировать и поработать с ней — по новой, потому что она, зараза, вернулась. Даже отдых уходит в папку «техобслуживание личности». А где, простите, просто жизнь? Когда развитие становится бесконечной задачей — вместо опоры оно превращается в ещё одно давление. И даже когда ты уже ничего не хочешь — тебе всё равно кажется, что ты обязан(а) продолжать: «Ну я же начал(а)»...

Иногда ты хотел просто «разобраться в себе». А теперь не можешь вылезти из головы... Бывало у тебя такое, что ты просто сидишь, вроде бы всё спокойно, а в голове — бесконечный разговор? Причём не с кем-то. А с собой. Причём не о чём-то важном. А о каждом взгляде, каждом слове, каждом сообщении, которое ты отправил — или не отправил. И ты такой(ая): «Ладно, сейчас разберусь, почему я так себя чувствую», — а потом проходит полтора часа, и ты не разобрался, зато уже винишь себя за всё: за то, что много...

Ты когда-нибудь оказывалась в ситуации, когда внутри всё бурлит, словно шторм, а на поверхности — пустота или, наоборот, полный хаос из мыслей и чувств, которые невозможно упорядочить? Когда тебя накрывает то тревога, то злость, то грусть, и ты чувствуешь, что будто плывёшь по океану своих эмоций без карты и компаса, не понимая, куда плыть и как не утонуть? Если да — ты не один, и честно говоря, это одна из самых человеческих вещей, которые с нами происходят. Эмоции — это не просто «что-то», что...

Ты когда-нибудь сидел(а) рядом с кем-то, с кем вроде всё в порядке — шутите, пьёте кофе ☕, разговариваете о пустяках, а внутри тебя словно затевается настоящая буря из эмоций: тревога, грусть, тревожные мысли, которые не дают покоя? Но ты молчишь. Закрываешь всё в себе, потому что кажется, что это будет слишком сложно объяснить, что это могут не понять, или даже хуже — осудят. И вот эта стена между тобой и другими — кажется непреодолимой. Знакомо? Мне — очень, и, если честно, я до сих пор иногда с этим борюсь...

Недавно разговаривала со знакомым. Просто болтали — как дела, кто где, у кого что. И вдруг он говорит: «Слушай, а может, ты просто неправильно живёшь?» Без злобы. Даже с интересом, как будто предлагает вариант. А я сижу и думаю: — В смысле «неправильно»? По какому учебнику? У кого была контрольная? Я посмеялась, перевела в шутку. А внутри застряло. Потому что, как ни крути, фраза ударила по самому уязвимому — по сомнению. И вот уже второй день я думаю: А с чего вообще мы решили, что есть какой-то «правильный» способ жить? Я ушла из того разговора вроде бы спокойно...

Ты когда-нибудь открывала сообщение, думала: «Отвечу позже», — и это «позже» так и не наступало? Если да — ты не одна. А потом внутри начинается настоящий марафон: «Я плохая, невнимательная, неуважительная...». И на самом деле — причина совсем не в этом. Давай разберёмся, почему так происходит и как перестать терзать себя из-за нескольких непрочитанных сообщений. Потому что иногда просто устала или эмоционально выгорела. Может внутри что-то щёлкает, и уже нет сил снова включать «режим заботы о других», хоть и понимаешь, что стоило бы...

Хотела просто полежать... Ну правда — без планов, без пользы, без телефона. Просто лечь на диван и выдохнуть. Но не вышло. Где-то в груди зазвучало: «Опять валяешься? Может, займёшься делом?». И... это не мама. Не начальник. Это я сама. Или кто-то во мне. Вечный контролёр. В прошлое воскресенье я решила - никаких дел. Открыла окно, впустила тёплый ветер, поставила воду на кофе и включила какой-то лёгкий сериал. Минут через десять я уже стояла у раковины и мыла кружку, потом зачем-то начала складывать...

👀 Ты замечал(а), что начинаешь раздражаться, когда кто-то говорит тебе, как надо? Типа: «Соберись», «Просто начни», «Нужно быть благодарным за то, что имеешь». А ты в этот момент хочешь лечь на пол и стать лужей. Или хотя бы табуреткой. Без эмоций. Без обязанностей. Иногда мы не замечаем усталость — она прячется. Прячется в странных привычках, в «необъяснимом» желании замолчать, спрятаться, исчезнуть. Когда долго живёшь «на автомате» — в режиме «надо», «будь нормальной», «не подводи» — начинаешь терять контакт с собой...