Простые рабочие парни

1) Диалог двух строителей: - Слушай, а ты знаешь, как держать молоток так, чтобы не попасть себе по пальцу? - Нет, расскажи! - Обеими руками! 2) - Скажите, пожалуйста, сколько недочетов вы обнаружили в вашей только что отремонтированной квартире? - Пока что только одну! - Ого! Как здорово! И какую же? - Я все еще не смог открыть входную дверь. 3) Объявление: ремонтной бригаде в срочном порядке требуется профессионал - специалист по составлению паззлов. (Мы отодрали обои не в той комнате) 4) Важный...

1. Вы вытираете кроссовки не перед тем, как возвращаетесь в квартиру, а перед тем, как собираетесь из нее выйти 2. Тараканы на вашей кухне стали белыми 3. Ваша кошка предпочитает валерианке олифу 5. Заходя в туалет, вы забываете, зачем сюда пришли и начинаете проверять, есть ли щели между плитками 6. Гладить жену по спине можно теперь только широкими махами вниз-вверх 7...

1) Понедельник. Прошла добрая половина рабочей смены. Каменщик заметил, что его помощник так ни минуты и не поработал. - Вася! Что за дела? Ты почему не работаешь? - Да такое дело…после вчерашнего веселья руки трясутся, просто жуть! - Тогда просеивай песок! 2) Шикарные похороны одного известного в узких кругах каменщика. Семья провожает работягу в дальний путь, все стоят с носовыми платками и рыдают. Слегка в стороне от основных страдающих стоит парень и тоже не может сдержать слёз. Так как родственником...

1) - Михалыч! Кто же тебе фингал поставил? - Да это наша корова! Она меня часто била хвостом по лицу, вот я и решил нацепить на него кирпич… 2) Стройка. Работа кипит. Вдруг бригадир подходит к строителям и спрашивает: - Пацаны! Чья это Мазда там под плитой стоит? - Моя! - Ну…вот, держи проездной! 3) Стройка. Расстроенный рабочий подходит к бригадиру: - Василий, у меня сломалась лопата! - Тю! Ерунда. Возьми грабли и обопрись на них 4) - Все же, Михалыч, ты отрицаешь, что у людей могут быть какие-то...

Как-то раз на завод пришла проверка из комитета по Трезвости. Слегка струхнувший начальник цеха отвёл гостя к главному токарю Василию. - Вот, это наша гордость, наш передовик Василий - Рад знакомству. Один простой вопрос: смогли бы вы, товарищ, полноценно работать после того, как выпили стаканчик красного...

1) Как-то раз мой отец, прирожденный сварщик, поделился со мной советом: - Ваня, не поступай ты на юриста! Это совершенно бессмысленно, их сейчас, как рыбы в океане Ну что ж, спустя 5 лет, кто-то из нас так и остался лузером, а кто-то покупает себе свеженикий мерс. Надеюсь, папа даст мне на нем покататься... 2) - Уважаемый доктор, меня замучила мигрень! - Вы представитель либеральной интеллигенции? - Нет, я простой сварщик. - В таком случае мигрень невозможна! У вас жбан раскалывается. 3) Каждому сварщику хоть разок в жизни стоит попробовать сделать себе парочку яиц не всмятку, а встык...

Три маленьких мальчика...

Идет серьезный суд про сварщика, убившего девушку-блондинку.