X-Anekdot-X

1. Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Он ее имеет, пока я...

1. Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают: - А что случилось? - За любимую девушку заступился. - А хулиганов сколько было?

1. Царь приказал чукче русскому и немцу проехать мимо чёртика. Первый поехал немец на бехе едет едет выскакивает чёртик говорит "Пись пись остановить" остановился и сгорел немец.Вторым поехал русский на танке едет едет выскакивает чёртик и говорит "Пись пись остановить" остановился и сгорел.Поехал чукча на запорожце едет едет выскакивает чёртик и говорит "Пись пись остановить" ,а чукча говорит "Да хоть обасрись тормаза не работают". 2. Чукча из тундры поехал в город, приоделся, взял с собой чемодан...

Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...

1. Армянка стоит на 4 этаже и кричит проходящему внизу мужику: ,,мужчина ,я тебя боюсь,, Мужчина отвечает:,,чего это ты боишься,,, Армянка:,,,я боюсь что ты меня изнасилуешь,,, Мужчина :,,,это невозможна,ты наверху,а я внизу,,, Армянка:,,,,так я сейчас спущусь к тебе,,, 2. Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой...

1. Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Супруги сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот проснулся Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл, кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: - Подъём, пидарасы! На первый-второй рассчитайсь! 2. В школе на уроке географии: - Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель. - Не далеко! - отвечает Вовочка. - Почему, ты так думаешь? - А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает...

— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще умение правильно ею двигать! 2. Армянское радио спрашивают: - Как можно избавиться от камня на душе? Армянское радио отвечает: - Можно переложить его за пазуху. 3. Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani...

1. Вчера с другом-прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спрашиваю: - Что, сволочь, все взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске. 2. Ночью, муж-гибддшник, в беспокойстве просыпается, и кричит: "Фуры, фуры!". Рядом лежащяя жена, успокаивает мужа: "Спи, спи дорогой, они - пустые!"...

- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы минус 40 градусов. Сейчас жара плюс 40, а им всё нипочём! - Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, - русским хорошо. 2. Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... 3. В кабинете Мюллера: — Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев...

1. Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: – Василий Иванович, что с вами? – Правое ухо судорога свела!.. 2. - Петька, собирайся, пойдем на рыбалку! - Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем? - Петька, а что есть? - Анаша! Чапаев удобней усаживается в кресле: - Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим! 3. Приехали Василий Иванович и Петька на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли...