Маня

Сегодня выходной. Пошли гулять с сыном. Без саней. Коляску я давно продала и несгибаема – учимся ходить за ручку. Коля устроил мне истерику, просил отдать ему стаканчик с кофе. Возможно думал, что там вкусняшка. Истерика длилась долго и я поволокла его на площадку. Сопли пузырём, Коляс катается по обледенелому покрытию, которое когда-то было снегом. На площадке хотя бы не валяются бычки и бутылки. -Вы его..её крестили? Эта она или он? -Он, нет. Возле меня встала тощая женщина в чёрном. -Пусть успокоится, не трогайте. Правильно – вот поэтому!.. -Что поэтому? -Вас крестили? -Да. -Без вашего ведома, правильно. Благодать. (тут я потеряла нить логических рассуждений) Дальше дословно не помню, но женщина пыталась убедить меня,что если не покрестить – будет плохо. Если я не приведу сына к Богу, то буду плакать от него (дословно). На мой взгляд это больше походило на торговлю с Дьяволом, чем с Богом. Оказалось, с Боженькой торгуются. Я тебе моего сына – ты делаешь его послушным. Пока я собиралась продолжать диалог, подбирая в голове аргументы и борясь с желанием откровенно хохмить, тётя в чёрном ретировалась. Колян какое-то время поистерил и успокоился. Мы поехали на автобусе на площадку рядом с дорогущим Ботаника Лайф – жилым комплексом из новёхоньких красивых новостроек. Шанс, что там ко мне будут приставать православные тёти был всё-таки меньше. Потом поехали на метро и сынуля успокоился окончательно. Очень любит ходить по переходам в метро и смотреть на поезда. Я врят ли буду крестить Николая. Если захочет – сделает это сам.

Сегодня у подъезда встретила бабушку. Она спросила мальчик у меня или девочка. Я сказала, что пацан, просто с длинными ресничками. - У меня тоже сын был. Наркоман. 27 лет тянула и вот он в мае умер. Она рассказала, что, когда его хоронили на Химкинском кладбище, там вместо земли была глина. А могильщик постарался успокоить её тем, что в ней, зато нет червей и гроб почти не гниёт. Гроб был длинный (сын высокий, больше метр восемьдесят) и он не влез вначале в могилу. Могильщик прыгнул на гроб и раскопал немного глины в районе ног. Сказал, что это сын уходить не хочет. - Все большие кладбища переполнены. Теперь всех на Химкинском хоронят, оно большое. -Это он меня так успокаивал. -Хоронить своих детей очень неприятно (так странно было слышать «неприятно») Муж у неё тоже умер. Стал пить, переживая из-за сына. Он похоронен на Медведковском кладбище. Она рассказала, что после смерти мужа и сына стала слышать голоса, у неё начались галлюцинации. Лежала в какой-то психиатрической лечебнице. -Мне там помогли. Её посещали мысли о суициде. Не помню до, после или во время лечения. - Покойный Батюшка Порфирий был настоятелем в Медведковской церкви. Он мне говорил, что это бесы (тоже не помню кто конкретно) нашёптывают. Говорил, молись и всё пройдёт. Я стала молиться. -И как помогает? -Да. Стоя тяжело молиться. Я на стульчике. Лампадки зажигаю и молюсь. Она стала рисовать и писать песни. Я, к сожалению, не успела их послушать, торопилась, даже не спросила, как её зовут. Её кто-то должен был везти в этот день на кладбище, на могилу сына. Мне бы хотелось продолжить с ней говорить, очевидно ей это нужно. Надеюсь, ещё увидимся.

Я с утра просто открыла телегу и начала тыкать на каналы по инерции как обычно. Пролистывая канал астролога, которая мне ранее была симпатична ( с оговорками про изобилие постов о знаменитостях), наткнулась на высказывание, с которого меня вынесло. Что-то про то, что ограничивать детям доступ к гаджетам не надо. Это новая реальность, социализация. Управляемые модельки и другие игрушки не интересны на протяжении долгого времени, а вот позалипать в телефоне (даже 8 часов смотреть мультики или что там было) это вообще только развитие. Это пишет не специалист по детскому развитию, не детский психолог и даже не мать. Это пишет с№?а астролог. Возможно, я бы среагировала менее остро не будь у меня личного опыта негативной замены мультиками реальных игр с ребёнком и последующего нонстопа с походами по неврологам. Просто странно слышать, что телефон – это социализация, что соцсети и игры – аналог реальности. Одной мне кажется, что это по природе своей несопоставимые опыты? Как порнуха и реальный секс. Что меня больше всего глобально ввело в состояние паранойи, так это то, что астрологи, нумерологи, эзотерики порой не обладая специальными знаниями или хотя бы личным конкретным опытом в определённом вопросе вдруг выдают ЭКСПЕРТНОЕ мнение. И кто-то их слушает (лайков к этому высказыванию было больше 10). Тема магического мышления вообще довольно интересна и я мало на самом деле разбираюсь в вопросе. Но личные примеры оставляют желать лучшего нашей с вами действительности. Например, когда взрослый мужчина, инженер, отец двоих детей рассказывает про то, что бывшая жена делает на него привороты, заговоры и прочую хню, чтобы оправдать СВОИ поступки. То есть это не я пошёл и нажрался, потому что захотел по тем или иным причинам. Это побочный эффект приворота. Это не я пошёл налево, это меня с другой стороны сильнее приворожили. И так далее. По-настоящему убедительной критической информации на тему использования магических подпорок мышления я не нахожу. Кроме конкретно кринжовых случаев личного опыта и высказываний самих одухотворённых, после которых в голос просто хочется орать - Ты тупая?! (или тупой). Лидин Михаил, которого я ранее смотрела не удовлетворяет меня своими аргументами, впрочем иностранные исследователи также. Их критика - это разборы крайних случаев шизы, как правило происходящей из необразованности, тяжёлой жизненной ситуации и определённого внутреннего устройства верящих в волшебство. Разбор битвы экстрасенсов, прислужников откровенно ипх культов я не считаю критикой. Как сказала одна моя хорошая подруга ( которая на самом деле увлекается и таро и магией, но делает это крайне приятно и ненавязчиво для окружающих) - мы живём в Новейшее Средневековье. Тема нуждается в дальнейших исследованиях.

Прости Я тебя люблю Потом поговорим. Позвони на трезвую голову, если будет желание Поговорим сейчас Важно Поговори с пьяницей Я не часто пьяный, чтоб тебя беспокоит Ладно Мне за вас страшно Это отец моего сынишки. Час ночи, семь пропущенных звонков. Он ни разу не спросил как дела или как наше с сыном самочувствие за десять месяцев, которые прошли после родов. Во время беременности было ещё хуже, чем молчание. Трезвый он не перезвонил. Я не ставлю его номер в блок для того, чтобы понимать в таких случаях совсем я дура или нет.

РПП. Анорексия и булемия . Я думала после родов, танцев, большого количества сексуальных партнёров,  всего этого богатого телесного опыта, я буду спокойно просто смотреть на себя в зеркало. Но мне до сих пор тяжело видеть именно отражение. Причём не обязательно отражение обнажённого тела. 11 лет, я прыгаю у бабушки на кровати и тут ловлю себя в зеркале платяного шкафа. Ужасная рыжая футболка и клетчатые штаны на отнюдь не девчачьей фигурке. Ну как там было принято рисовать девчачью фигурку в то время. Худенькие ножки и ручки торчащие из белой маечки и красненьких шортиков. Если б моё взросление пришлось на нынешние времена бодипозитива и вцелом хорошей одежды… 24 года, я смотрю на своё отражение в примерочной детского магазина Глория Джинс. Штанишки, которые как раз были бы уместны в 11ть, сидят на мне чуть ли не с запасом. Под ними правда две тазовые кости вместо двадцатичетырёхлетней попки и доползла я до магазина с трудом. Но я наверное тогда получила кусочек того, чего не получила в 11ть лет. Как я не умерла не известно никому. К психологу я не ходила - отъелась потом сырками и хурмой. Сейчас я родившая мама, слегка опухшая от гормонов при кормлении грудью. Я стараюсь дома тренировать какие-то танцевальные мелочи в лифчике глядя прямо на себя в зеркало. И первые пять минут – это пытка, потом всё начинает выглядеть иначе. Я думала, что после беременности и родов, после лежания в адской боли с раздвинутыми ногами, эта заноза неприятия своего тела вылезет из моей головы.

Что для вас деньги? Такой вопрос был в анкете перед хорошим психологическим тренингом. Какие бы фразы я на тот момент не выводила – до сих пор не могу сказать. Когда цены в магазине скачут на пятьдесят процентов и обратно. Когда ты покупаешь ботиночки, на ценнике которых зачёркнута цифра 17000 рублей и стоит 3000 рублей. Когда твой пьяный знакомый кидается тысячерублёвыми бумажками, при том, что твоя рабочая смена стоит 1500 рублей. Когда хороший психолог берёт с тебя за приём 12000 рублей и при этом другой хороший психолог в Центре психологической поддержки населения беседует с тобой за государственную зарплату. Когда ты смотришь интервью с Блиновской или с Рудковской и они рассказывают тебе про то, как стать богатым и успешным. Когда в роддоме на просьбу посидеть с тобой во время родов, потому что тебе страшно, тебе отвечают – но вы же не платили за роды с акушеркой. Когда стоматолог в платной клинике на выраженные сомнения в том, хватит ли денег на импланты, отвечает: « но у вас же есть квартира». Когда слышишь в документалке про бабусю, которая отдавала всю свою пенсию экстрасенсам и при этом не она одна, а вся деревня в какой-нибудь Тверской области. Когда обнаруживаешь ежемесячную выплату в целых пятьдесят рублей матерям, сидящим с детьми от 1,5 до 3х лет. Когда вызываешь на дом педиатора за 10000 рублей потому, что хочешь, чтобы твоего ребёнка профессионально осмотрели без хамства. Когда-нибудь я закончу приличный курс по финансовой грамотности и возможно пойму.

Если бы. Мне интересно является ли это «если бы» признаком слабости, в частности моей. Если бы я в ту ночь не рванула после секса на квартире его друзей реветь на ночных улицах. Если бы до этого я развернулась и ушла из его квартиры, когда он при мне зачем-то начал откровенно флиртовать с анорексичным трансгендером. Если бы я перестала брать трубку и отвечать на пьяные звонки, с последующим личным посещением нуждающегося в утешении. Если бы я с нового года взяла перерыв в отношениях , расслабилась бы, сменила работу, уехала бы в Тбилиси гулять, пить вино и сидеть у памятника Мамардашвили, глядя в звёздное небо. Если бы я перестала звонить, писать и приезжать после того, как он отвёз жену в Италию. Если бы я выскочила из вагона, когда он сказал, что отвезёт жену в Италию. Если бы я после сообщения «Так и знал где кувшинки – там болото, лучше не соваться», написала бы «пошёл н..й» и заблочила бы его везде навсегда. Если бы в ту ночь, после многочасовых пьяных поцелуев и обнимашек с незнакомым парнем в баре я бы не поехала ночевать к нему или убежала бы наутро до того, как прыгнула на него с разбегу. Если бы я не пошла в Бауманский Институт, а вместо этого выбрала бы ненадёжную и спорную профессию актёра и пошла бы в Щукинское училище. Если бы я.. На этом месте мне хочется плакать, этих "если бы" слишком много. Они должны научить меня как говорят психологи, коучи, паблики и некоторые книги – любить и слушать себя.

На днях я спросила у мамы, куда подевалась тётя Таня, наша соседка снизу. Тётя Таня была хорошей подругой моей бабушки, постоянно таскала ей вещи и еду из соцзащиты. Даже дублёку однажды зачем-то принесла. У тёти Тани было много собак. Скорее всего она подбирала их на улице. Собаки вроде чувствуют человека и отношение к ним, но вроде не все. Тётя Таня носила короткую стрижку и старый серый свитер под цвет волос. У неё были серые глаза и нос картошкой. На щёках что-то типа оспин. Тётя Таня была алкоголичкой. Она как-то рассказывала мне, что очень любила математику и была в этом особенно хороша. Как и моя подруга Аня, забеременевшая в четырнадцать лет. Думаю, что связь между математикой и сложным соцположением должна быть иной. Как-то я забыла ключи, и нужно было где-то переночевать перед работой. Я попросилась к тёте Тане. Ни принять душ, ни уснуть у неё на диване мне не удалось. Очень сильно мешал запах собачей мочи и грязь. Грязью и пылью были покрыты все поверхности и все плоскости и все щели и закруглённости дверных ручек. Как встать в ванной так, чтобы эффект от душа был положительным я не поняла. В итоге я провела ночь сидя на лестничной клетке. Мама сказала, что тётя Таня умерла два года назад летом. Приехала её сестра, дала собакам пинка под зад и приватизировала квартиру. Сделала ремонт. За примерно двадцать лет сознательного знакомства с тётей Таней я не знала, что у неё есть сестра.

Отпусти свою злость. Говорят одни. Позволь себе злиться. Говорят другие. У меня пока не было времени изучить тему злости досконально. Я часто представляю себе как встречаю Его. И даю ему затрещину. Набрасываюсь и начинаю бить. На более изощрённый ход событий фантазии у меня не хватает. Физически он гораздо сильнее. Мы подрались. Я не красуюсь – не он меня бил, а мы дрались. Накануне я уже начала уставать от наших отношений, а услышав, что он пьяный опять заводит нытьё о какой-то шлюхе, сорвалась. Сначала запихнул под холодный душ, потом выволок и ударил пару раз головой об стену. Потом повалил на пол и ,прижав рукой и коленом, смотрел этим своим дебильным пустым взглядом. «Ноги твоей здесь больше не будет» Я нарвалась сама. Сама выволокла его из квартиры. Сама накинулась. Сама побежала в ванну и пыталась пилить себе там вены тупой бритвой. Меня особенно удивили его отморозки-друзья. Просто освобождали нам дорогу, когда мы, сцепившись, сносили мебель. Потом он волок меня по полу за шкирку. А потом.. Я помню финал - я стою в прожжённом пуховике с запёкшейся кровью на запястьях и лице. А он холодным тоном праведного оскорблённого, но снисходительного Хозяина предлагает успокоиться и пойти пить чай. Когда я это вспоминаю у меня трясутся руки. Он недавно выложил ряд иллюстраций с умирающими мужчинами в военной форме и текст о том, что его в детстве поразили ужасы войны и насилие. Мне сначала захотелось оставить какой-нибудь комментарий к этой работе. Но я решила промолчать.

Я хотела написать картину, которая бы в точности передавала состояние во время родов. В ту ночь и несколько дней после я была уверена, что смогу.  Боль очень сильно искажает восприятие. И от непрерывных режущих схваток на протяжении восьми часов воздух становится прозрачным. И свет более жёлтым. Лёжа на больничной койке в скрюченной позе в одиночестве и издавая дикие вопли на всё отделение, я думала это всё изобразить. Если я не умру раньше конечно. Желание умереть периодически возникало. Я звала Мамочку и просила сделать мне анестезию. Спустя четыре часа анестезиолог воткнул в меня иглу и мне предложили поспать. Поспать не получилось. У кого-то наверное получается. Содержимое моего кишечника всё истекало на больничную койку (спасибо девушке, впаявшей мне лошадиную клизму). Приходившие в палату акушерки открывали окно (декабрь месяц в России), просили блевать в пакетик и непрерывно вставляли в рот трубочку со словами - крик не поможет, а дышать нужно. Дышать не получалось. Я периодически хватала приходивших за руку и просила остаться со мной. Они говорили, что врач скоро будет. И что я не платила за «роды с акушеркой» . На шестой час мне удалось вцепиться в последнюю за эту ночь женщину в халатике и за её спутницу, они покорились и помогли мне родить. Я им до сих пор благодарна, надеюсь, конвертик с презентом был достаточен.Когда я взяла ребёнка на руки и услышала его я родилась второй раз. Я хотела бы издать книгу с историями женщин о том, как проходили их роды

Иногда очень по-детски жалеешь, что не можешь прочитать мысли другого человека.  Лет двенадцать назад я была актрисой. И это было моим любимым делом на тот момент. Мастерскую нашу давно сровняли с землёй, и теперь на гладком асфальте на месте бывшего завода можно представить бродящих неприкаянных духов персонажей, которых мы играли. Я так часто делаю. Мне всегда хотелось прочитать мысли нашего Маэстро. Маэстро был прекрасным актёром с некоторым параноидальным закосом (ему часто казалось, что кто-либо пытается подорвать его Авторитет). Очень сердечным иногда, иногда очень жестоким. А иногда непередаваемо странным. Привязана я к нему была определённо по многим причинам, начиная хотя бы с той, что он дал нам всем Смысл на некоторый период времени. Возвращаясь к чтению мыслей. Как-то мы поздно закончили в мастерской. Маэстро как великодушный отец развозил всех по домам. Меня последней. Он мне тогда очень нравился. Я всю дорогу думала, что раз такой случай – нужно ему признаться. Тем более он всё время включал песни о любви, что было нестерпимо. Что он думал в тот момент? Мы подъехали к моему подъезду. Я вышла из машины, развернулась. Он стоял в картинной красивой позе, опираясь на дверь своей хорошей машины. И улыбался. Я сказала: « Пока». Развернулась и вошла в подъезд. Хотя мне хотелось его поцеловать. Потом, когда я позвонила, Маэстро объяснил, что это вполне распространённое явление –все студентки в него влюбляются. Потом пройдёт. Что он думал в тот момент?

Я хотела стать стриптизёршей. Пробовала несколько клубов. В одном я не прошла. Не понравилась менеджеру. Во втором маленькая темноволосая тренерша поставила мне танец. Из зала на меня смотрели очень симпотишные официантки и располневшая (как я поняла со слов тренерши) опытная девочка-стриптизёрша. Ощущение от последней было как от чего-то инородного и холодного.  Я не станцевала на публику. Во-первых, я плохо танцевала и была не готова физически.Во-вторых – морально я тоже готова не была. Публикой в мой первый рабочий вечер были раздобревший армянин, кучка азиатских студентов и группки посетителей, которых я не особо могу идентифицировать. Было очень скучно ждать в разукрашенной комнате на диване-губках и пялить на себя в зеркало. А когда мне сказали, что в этой комнате раздеваются до конца, я решила покинуть своё рабочее место. Из деталей – едящая рис на кухне девушка в восточном костюме. Списочек со штрафами на стене – за небритости и небрежность в ногтях. Бутыли алкоголя, которым девочки наливаются перед сменой. У одной танцовщицы из стрипов пальчики торчали разреженным веером. О несоответствии условий работы описанию вакансии в интернете наверное сокрушаться и сетовать глупо.В четыре часа утра под проливным дождём босиком я отправилась домой из Клуба. Тормознувший рядом со мной водитель  сказал, что мне не нужно будет платить, если он меня подвезёт. Видимо накрасили меня хорошо. Я отказалась и пошла пешком.