Kuzma Vozheyko

Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: — Кать, только честно, ты опять притворялась? Нет, на этот раз действительно спала. Чем американцы занимаются после еды? Едят ещё немножко. Откуда у вас столько воды в дипломе? — Я использовал несколько источников. Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает: — Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал. На похоронах: — Какими были последние...

— Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я? Вовочка спрашивает у бабушки: — Ба, а почему земля вращается? Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил. Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства? — Лучше всего парочку гематом. Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, Жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили Пациент на приеме у невролога: — Закройте глаза и выпрямите вперед...

— Наверно, дома я его забыла. Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались? А кто это звонит? Однажды в студёную зимнюю нору. Охотник свалился, теряя опору. — Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?! Да ты оптимист! Отозвался медведь. Приходит гномик в магазин и просит: — Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра. Продавщица: — А не обожрешься? Будите хамить, попрошу нарезать! Девушка в кино шепчет подруге: — Парень, что сидит рядом со мной, дрочит...

Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. Все училки в недоумении: – Что вы с ними сделали, Вера Павловна? Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. – Как это? Зашла в класс и сразу: — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока. Разговор двух блондинок...

Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. — Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка. Милая, давай заведем котенка! — Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных. Странно, на кота аллергия есть, а на норковую шубу нет? Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, Так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу. Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор...

— А ты что, родственную душу ищешь? Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? Да. Во второй раз. — Дети есть? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните. Судьба вас любит! — Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо. Разговор двух по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! А что такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Увидел закономерность? — Да увидел...

Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. Да после ваших цен я месяц есть не буду! Привет! — Можешь меня набрать? А кто это? — Лишний вес. В магазине покупатель обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий? А откуда вы знаете, что он сидит? Мужик руками стирает штаны: — Никому нельзя доверять, никому! И даже себе...