Пессимистичный Оптимист

Репост

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЕМДЕСЯТ СЕДЬМОЙ Вроде бы как отдохнула и мысли заработали. Вот только это вряд ли надолго. Но пока голова ясная и мысли чёткие. А может предсказание сработает и количественные изменения уже начали переходить в качественные. Хотелось бы. Меньше эмоций, больше здравого смысла, больше дела, меньше словоблудия. Вроде бы как сегодня мечты сбываются. Так пусть просто сбывается то, предсказанное. Вот с главной мечтой не определюсь никак. Хочу быть защищённой и не напрягаться из последних сил. А как? Пока ответа ещё не нашла. Да и дело жизни как-то всё не находится. Вот нет чего-то цепляющего. Ответственности боюсь, наверное. Да и системность - не мой конёк. Поживём - увидим.

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЕМДЕСЯТ ШЕСТОЙ Тут опять отдохнула и вроде бы жизнь снова прекрасна. Вот только надолго ли? Как бы так отдохнуть, чтобы хотя бы на полгода хватило? Знаю одно средство, но пока оно недоступно. Надо некоторые функции прокачать и тогда... А чтобы их прокачать, надо хорошо отдохнуть. Замкнутый круг. Но таро говорит, что всё неожиданно наладится и устроится. Подождём-посмотрим

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЕМДЕСЯТ ПЯТЫЙ Вот эта моя вселенская усталость, она реальна или просто продукт моего мозга? И как перепрограммировать этот самый мозг, чтобы он не делал мне такой бяки. Или что же всё-таки делать, чтобы устранить эту самую усталость? Что то даже мои сила с волей устали и просят пощады. Вот такие дела. Я снова ною, ну а что делать, если психотип у меня меланхолик. Они же и должны всё время плакать, так положено.

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЕМДЕСЯТ ЧЕТВЁРТЫЙ Вот такой я ангелочек в белом. Еду себе и еду на своём велосипеде. Да, велосипед хочется. Может правда, напрокат взять. Покататься. Нет, ну в платье конечно неудобно, придётся брюки какие-никаких надевать. Но идея хороша. А отдохнуть по-людски как-то никак не получается. Так отдохнуть, чтобы отдохнуть, а не так, чтобы устать ещё больше. Вот что бы такое придумать. Реально санаторий? А детёныша куда? Вот и думай. Надо в отпуске реально до поликлиники дойти. Может это щитовидка всё же в моей усталости виновата. Или ещё какая напасть. Надо дойти

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЕМДЕСЯТ ТРЕТИЙ Снова то же изображение. Хоть правда лети. Теперь мне знакомо состояние убитого яблока. Кажется, до какого участка моего тела не дотронься, везде один крупный синяк. Особенно спина в этом преуспевает. Зато, если ни к чему не прикасаться, то состояние лёгкости во всех органах. Хотя усталость ощущается космическая, как от перегрузок (наверное, я же не пробовала их). Может стоило на отпуск начало этого эксперимента перенести? Хотя может ещё доведёт я в отпуске куда-то съездить, желательно за чужой счёт, но можно и за свой, если счёт позволит. А он позволит хотя бы до Белого Колодца доехать и обратно, ну или до Дивногорья. Я же уже активная буду к тому времени. Надеюсь

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЕМДЕСЯТ ВТОРОЙ Сегодня в предвкушении занятия в фитнес-клубе. Ну это с утра в предвкушении, а сейчас уже после, так легко. И мысли эглупые исчезли. Может ещё вернутся, но пока нет. Правда заставить себя что-то делать тяжело, потому что спать всё время хочется и усталость. Но вот сейчас чайку попью и всё нормализуется. А больше писать лень

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЕМДЕСЯТ ПЕРВЫЙ Надо с интернетом завязывать, а то совсем мне он голову забивает и к деградации толкает. Мысли не мыслится, память дырявится и вообще. Но как бы это сделать, чтобы действенно и надолго. Везде ручонки так к телефону и тянутся, посмотреть, что там в паутине этой происходит. Что-то сила есть и воля есть, а силы воли мало. Всё жалко себя. Вот ни с дня рождения не удалось начать, ни с Пасхи, ни с 9 мая. Как себя мотивировать? Как заставить, просить и прочее. Настойчивость не хватает и упёртость моя куда-то усчезла, то хоть на ней выезжала. Может фитнес поможет? Попробую.

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ ВОСЬМИДЕСЯТЫЙ Настроение лирично-категоричное. Что-то заскучала опять о товарищей, которого даже не знаю особо. Вот разве можно влюбиться в неизвестность. Ведь даже не знаю, имя-то хоть настоящее, не говоря уже о том, как выглядит и прочее. А вот переодически скучаю, хотя вряд ли теперь вообще доведёт я пересечься. А надеюсь иногда. Хоть и убеждаюсь себя, что всё это глупо. А сердце верит в Чудеса.

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ СЕМЬДЕСЯТ ДЕВЯТЫЙ Ну вот чего бы проще: голову всяким мусором не забивать, себя не накручивать и всё сложится прекрасно и удобно. Так нет же, мысли сами одна впереди другой лезут и настроение портят. Вот возьмёшь себя в руки, и вроде бы жизнь налаживается, а чуть пропустишь и сразу ерунда какая-то с настроением и прочими условиями. А я же человек лояльный, поэтому по жизни с испорченный настроением. Причём и винить кроме себя некого.

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ СЕМЬДЕСЯТ ВОСЬМОЙ Когда надежда сменяется отчаяньем, когда отчаянье сменяется надеждой Неважно ведь, как правильно-неправильно, а важно, что не будет так, как прежде. Вот что я придумала. Как прежде, уже точно не будет. Но это же бред, любить человека, которого даже не видел и общался-то всего ничего и практически никак. Эх, воображение ты моё, воображение. Зачем ты мне дано? Реально для мук мученических. Сама придумала, сама поверила, сама страдаю. Ну хотя бы знать, за что страдаю, а то так, за иллюзии. Хотя за эти самые иллюзии многие люди и не так ещё страдали. Опять энергию на фигню трачу. Но так хочется верить. Вот такая история.

ВНУТРЕННЯЯ Я ДЕНЬ СЕМЬДЕСЯТ СЕДЬМОЙ Может и правы некоторые чрезвычайно осознанные личности, что мы сами себя доводим до депрессии и прочих не особо приятных состояний. И хотя очень хочется с этими личностями поспорить, но правы они в том, что всё в наших руках, а мы своими страхами и сомнениями губим это всё и остаёмся в болоте, притапливая себя периодически до потери сознания и вновь реанимируя себя, чтобы снова притопить. Но как от страхов и не решительности избавиться? Как найти в себе точку опоры и выбраться из всего этого? Может, я бы и рада не ныть, но это с молоком матери впитано и уже не всегда поддаётся контролю. К тому же нужно делать скидку на то, что я девочка. Зацепило, ёлки-палки. Самое интересное, что опять в ч/с кинули. Что за мода у всех осознанные личностей либо ограничиваться от тебя, либо вообще страницы удалять. Трусы несчастные.